Larry et Corrina Johnson ont emmené leurs enfants en voyage l'été dernier. Non, ils n'ont pas visité le mont Rushmore ou le Grand Canyon. Fenway Park, le Field Museum et le pont Mackinaw ne faisaient pas non plus partie de l'itinéraire. En fait, la famille Johnson n'a jamais quitté la maison. Le voyage que leurs enfants ont vécu a été livré à la table de la cuisine. Ils ont reçu un voyage de culpabilité à part entière, tous frais payés, livré par Larry Johnson et soutenu avec amour par sa femme, Corinna.
"Vous devriez avoir honte de vous-mêmes", a déclaré Larry à ses jumeaux de neuf ans pour commencer leur excursion estivale sur la voie du voyage de la culpabilité. « Vous n’avez rien fait de valeur de tout l’été. Tout ce que vous faites, c'est de regarder la télévision, de manger de la malbouffe et de laisser des dégâts dans la salle familiale. Votre pauvre mère travaille ses doigts jusqu'à l'os pour nettoyer après vous. N'avez-vous aucun respect ou niveau de sentiment pour votre mère? Si vous le faites, vous ne le montrez pas. C'est une femme bien et ne mérite pas d'être traitée comme vous la traitez. Vous voyez ses cheveux gris? D'où pensez-vous que ceux-ci viennent? Vous allez être la mort ou votre mère comme vous ignorez ses efforts. Elle vous aime tellement et vous la traitez comme si elle était invisible. S'il lui arrivait quelque chose, tu en serais désolé. Elle ne sera pas là pour toujours, tu sais. Parfois, elle ne peut pas dormir la nuit parce qu'elle s'inquiète pour vous deux. J'espère que vous êtes fiers de vous parce que je ne le suis pas. Maintenant, je m'attends à voir un changement radical dans votre comportement à partir de maintenant. Allez-y et faites un câlin à votre mère et montrez-lui combien vous l'aimez. Allez, faites-le maintenant.Larry Johnson a fait ce que font beaucoup de parents pour manipuler leurs enfants afin qu'ils se comportent de la manière souhaitée. Il a distribué une énorme dose de culpabilité.
Les parents qui utilisent la honte et la culpabilité comme motivation le font parce qu'ils croient que la technique est nécessaire pour encourager les enfants à changer. L'idée est que si les enfants peuvent avoir honte et se sentir coupables, ils changeront leur comportement et feront ce que leurs parents désirent.
Il y a des moments où la honte fonctionne et produit le comportement que nous attendons de nos enfants. Mais à quel prix? Les enfants qui ont honte en viennent régulièrement à croire que la honte est justifiée, qu'ils doivent l'avoir mérité et qu'ils la méritent. Ils développent des croyances fondamentales telles que « Je ne suis pas bon », « Je ne suis pas assez », « Je me trompe » et « Je ne suis pas bon » digne d'intérêt." Les enfants qui ont ces croyances fondamentales se considèrent comme honteux et agissent conformément à leurs croyances.
Ce système de croyances négatives a tendance à attirer une honte accrue de la part des adultes importants dans leur vie, ce qui renforce leurs croyances fondamentales négatives. Ces enfants sont souvent pris dans un cycle d'autodérision de comportements et de réponses parentales dont il est difficile de sortir.
La honte et la culpabilité se retournent souvent contre nous
Leur utilisation produit de la résistance et du ressentiment. Les enfants se rendent compte à un certain niveau qu'ils sont manipulés, poussés et contrôlés par le discours des parents qui fait honte. La manipulation engendre le ressentiment. Pousser appelle repousser. Le contrôle est ressenti.
Les parents qui utilisent la honte pour se débarrasser de la culpabilité ne le font pas toujours de manière aussi flagrante que Larry Johnson l'a fait avec ses jumeaux. Les parents se culpabilisent souvent si subtilement qu'ils ne se rendent pas compte que leur discours parental est basé sur la honte. Si vous utilisez l'un des discours parent suivants avec vos enfants, vous insérez de la honte dans vos schémas linguistiques.
« Vous devriez avoir honte de vous-même. »
« Cela va me faire me sentir mal. »
« Qu'en penseront les voisins? »
"Je suis content que ton grand-père décédé ne soit pas là pour voir ça."
"Je ne peux pas dormir la nuit à m'inquiéter pour toi."
"Quelqu'un qui aime sa mère (père) ne ferait jamais ça."
"Jésus n'aimerait pas ça."
"Vous devriez savoir mieux."
« Et vous vous dites chrétien (mormon, juif, musulman, méthodiste, baptiste, etc.).
"Votre comportement me donne des maux de tête."
« Dieu voit tout ce que vous faites. »
"Tu as vraiment déçu ta grand-mère."
« Comment vous sentiriez-vous si personne ne vous envoyait de carte d'anniversaire? »
Si vous vous entendez utiliser l'une des phrases ci-dessus, il existe une alternative. Au lieu de dispenser une communication basée sur la honte, utilisez un style de discours parental ouvert, honnête et direct. Présentez des choix à vos enfants. Expliquez ce qui se passe s'ils choisissent un certain comportement et ce qui se passe s'ils ne le font pas. Permettez-leur de choisir, puis de subir les conséquences légitimes de leur comportement. Les enfants apprennent plus d'un adulte attentionné qui les aide à évaluer leurs choix et les résultats qui s'ensuivent que d'un adulte qui fait honte et culpabilise continuellement.
Si vous avez des sentiments forts au sujet d'un comportement ou d'une réponse souhaitée, parlez-en directement à l'enfant. Expliquez les raisons de vos sentiments. Sortez du cycle résistance-ressentiment en disant aux enfants exactement ce à quoi vous vous attendez et pourquoi. « Je suis en colère contre la vitre cassée et vous devrez trouver un moyen de la payer » est plus efficace que « Vous auriez dû mieux savoir ». « On dirait que vous avez choisi de travailler avec un tuteur ce marquage période. Les deux D démontrent que vous pouvez utiliser un peu plus de temps et d'aide dans ces sujets » est plus sain que le fait de culpabiliser « Vous nous avez vraiment déçus avec ce bulletin. »
Refusez d'être l'un de ces parents qui font que les enfants ressentent de la honte et de la culpabilité pour leurs actes. Communiquez honnêtement sans introduire la honte dans l'équation. Restez concentré sur vos efforts pour créer des enfants respectueux et responsables en modelant ces attributs dans votre comportement et dans votre discours parental.
