Mauvais Films de Noël sont comme des biscuits de Noël médiocres. Vous savez qu'ils sont affreux, mais vous ne pouvez pas arrêter de les consommer, car en fin de compte, qui s'en soucie? C'est Noel!
Nous sommes officiellement en décembre, et vous savez ce que cela signifie: il est temps de ravir vos cinq sens avec tout ce qui concerne Noël. Il y a de la musique de Noël pour vos oreilles, tout ce qui est parfumé à la cannelle pour votre nez, des pulls duveteux à toucher et de délicieux biscuits pour vous bourrer l'estomac. Nous avons vos globes oculaires couverts avec ces 25 films de Noël qui sont si mauvais qu'ils sont bons. Oui, c'est techniquement le deuxième jour du mois, mais cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas regarder tous les films horribles de cette liste avant Noël.
1. Joyeux Noël nu (2003)
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Aussi connu sous le nom
2. Tous les chants de Noël américains (2013)
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Pauvre Taryn Manning. Elle est vouée à être catégorisée dans des rôles de poubelle de parc de caravanes pour le reste de sa vie. Pennsatucky joue dans celui-ci en tant que maman trash qui reçoit la visite de trois fantômes qui lui montrent comment ne pas sucer. Beaucoup de rougets à avoir.
3. Le Noël qui n'était presque pas (1966)
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Preuve que toute nostalgie n'est pas bonne, ce film raconte les épreuves du Père Noël alors qu'il peine à payer son loyer au pôle Nord. C'est à la fois terriblement déprimant et terriblement doublé en anglais à partir de l'italien. Prendre plaisir.
4. Bébé père noël (2006)
En règle générale, nous ne nous attendons pas à ce que les films conçus pour la télévision soient des chefs-d'œuvre cinématographiques, mais celui-ci, mettant en vedette Jenny McCarthy dans le rôle de Mary, la fille du père Noël, est tout simplement difficile à regarder.
5. Père Noël 2: Noël peut-être (2009)
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Celui-ci est encore plus difficile.
6. Père Noël avec des muscles (1996)
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Dans une tentative de capitaliser sur Hulkomania, ce film a présenté Hulk Hogan comme un millionnaire maléfique. Rien de mieux que le synopsis de Wikipédia sur ce film, alors le voici :
« Un jour, alors qu'il se rendait à un match en cage, [Blake est] poursuivi par la police, il conduit imprudemment dans sa voiture jusqu'à un centre commercial et se cache à l'intérieur, se changeant en costume de père Noël. Il glisse dans un vide-ordures pour échapper à la police et se cogne la tête pour devenir amnésique. Confondu par Lenny (Don Stark) comme le Père Noël du centre commercial, Blake commence à penser qu'il est le Père Noël. Pendant ce temps, le scientifique maléfique Ebner Frost (Ed Begley Jr.) essaie de reprendre un orphelinat afin d'accéder à les cristaux magiques en dessous et envoie ses hommes de main pour le détruire, mais Blake parvient à sauver le enfants."
Oh. Seigneur.
7. Joyeux Noel (2014)
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Oh, Anna Kendrick, pourquoi? Ce film a reçu d'excellentes critiques, mais les masses non lavées ne sont pas d'accord. Il a une énorme moyenne d'une étoile sur Netflix et semble essayer de nous ennuyer tous à mort sous le semblant de « dramatique ». Anna joue un millénaire qui n'arrive pas à s'entendre, alors elle va vivre avec son ennuyeux frère. C'est surtout ça.
8. Le Père Noël à la conquête des Martiens (1964)
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Ce film est toujours considéré comme l'un des pires films de tous les temps, et c'est incroyable. Je ne veux pas trop gâcher l'intrigue, mais disons simplement que le Père Noël est enlevé sur Mars lorsque les Martiens décident qu'il corrompt leurs enfants martiens vulnérables. De hauts jinks s'ensuivent.
9. Tuer le Père Noël (2005)
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Pour ne pas être en dehors du train en marche des lutteurs en tant qu'acteurs, ce film commence le lutteur Bill Goldberg comme un père Noël diabolique qui tue des gens en les noyant dans du lait de poule et en les étouffant avec des cuisses de dinde. Parfait si vous aimez le gore sur le thème des vacances - et qui ne l'aime pas ?
10. Survivre à Noël (2004)
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Ben Affleck, et pas le bon non plus.
11. Copains du Père Noël (2009)
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Copains du Père Noël est un spin-off de Copains d'air, les chiots Golden Retriever parlants qui étaient à leur tour un spin-off de Air Bud, le chien qui joue au basket. Dans ce document, un groupe de chiots qui représentent des stéréotypes offensifs à la limite sauvent Noël de M. S. Cruge, qui déteste Noël, de manière assez choquante.
12. La recherche des pattes du père Noël (2010)
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À son tour, ce film est un spin-off de Copains du Père Noël et a tout pour plaire: des chiens qui parlent, un père Noël en péril, d'adorables orphelins et une aventure dans une grande ville. Si vous aimez vos films de Noël stéréotypés et lourds, celui-ci est fait pour vous.
13. Mal de Noël (1980)
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Dans cette préquelle de Nuit silencieuse, nuit mortelle, un jeune garçon voit sa mère se faire cajoler par son père, déguisé en Père Noël. Alors bien sûr, il grandit pour être comme le Père Noël, mais plus meurtrier. Vous savez, comme vous le faites.
14. Traquer le Père Noël (2006)
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Ce faux documentaire sur le santologue Dr Lloyd Darrow est raconté par William Shatner et exploite avec succès le marché lucratif de la comédie sur la théorie du complot du Père Noël. Je rigole. C'est terrible.
15. Miracle de Noël (2012)
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Ce film est présenté par le « célèbre artiste » Thomas Kinkade et raconte l'histoire touchante de huit étrangers coincés dans une église à Noël. C'est immersif dans la mesure où l'aspect religieux du film est si lourd que vous aurez aussi l'impression d'être coincé dans une église. D'un autre côté, ce film est aussi bon que ses peintures.
16. La conseillère de Noël (2012)
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Ici, nous avons David Hasselhoff étant tous Haselfhoff-y en tant que planificateur de fête de Noël / type Mary Poppins. C'est censé être un film de bien-être mais parvient à être assez déprimant à la place, donc c'est génial si vous aimez votre joie de Noël avec un peu de tristesse écrasante.
17. Fred Claus (2007)
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Ce film a été réalisé à l'époque où les gens pensaient encore que Vince Vaughn était drôle. Il suit Fred, l'adorable frère du Père Noël, et la seule chose rédemptrice à ce sujet est un morceau de Ludacris intitulé "Ludachristmas".
18. Vacances en menottes (2007)
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Une histoire troublante sur un homme kidnappé et forcé d'entrer dans une relation amoureuse ridicule avec Melissa Joan Hart. Je plaisante, c'est une comédie romantique sur un homme qui est kidnappé et forcé d'entrer dans une relation amoureuse ridicule avec Melissa Joan Hart.
19. Noël avec un C majuscule (2011)
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Le méchant athée Mitch veut que tout le monde à Trapper Falls, en Alaska, dise "Joyeuses Fêtes" au lieu de "Joyeux Noël", mais rapidement change de ton une fois qu'il se rend compte que son incrédulité n'est qu'une manifestation de son agitation intérieure et qu'il avait juste besoin de la serrer dans ses bras dehors.
20. Battle Royale II: Requiem (2003)
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Ce film revient sur Shuya, un survivant de Battle Royale, qui était les Hunger Games avant que ceux-ci ne soient une chose. Shuya est maintenant un terroriste, et bien que ce ne soit pas particulièrement Noël, cela se produit autour de Noël, et c'est un Bataille royale film, donc ça compte parce que je dis que c'est le cas.
21. Les chaussures de Noël (2002)
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Vous vous souvenez de cette horrible chanson sur les chaussures de Noël que les camionneurs, votre grand-mère et probablement Kirk Cameron ont vraiment aimé? Eh bien, il y a aussi un film à ce sujet. Comment ils ont réussi à transformer une chanson de 5 minutes en un film d'une heure et demie me dépasse, mais c'est toujours aussi sucré que la mélodie et vous fera chanter la chanson que vous l'aimiez ou ne pas.
22. Jack Frost (1997)
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Ce favori culte parle d'un tueur en série qui meurt et revient en bonhomme de neige. Un bonhomme de neige diabolique et poignardé. C'est horrible, mais de la meilleure des manières.
23. Jack Frost (1998)
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En revanche, celui-ci parle d'un père médiocre qui meurt et revient en bonhomme de neige. Un bonhomme de neige qui lance des boules de neige et donne des conseils. Ce n'est pas aussi bon que le film d'horreur de 1997, mais les effets spéciaux parviennent en fait à rendre le film plus terrifiant.
24. Comment le Grinch a volé Noël (2000)
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Aka cette fois, Jim Carrey a ruiné l'un de vos livres préférés et tué votre enfance.
25. Je serai rentré pour Noël (1998)
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Vous vous souvenez de ce film sur JTT essayant de rentrer chez lui pour les vacances, où il doit sauter par-dessus d'énormes trous de l'intrigue béants? Fait le maintenant. De rien, je suppose.
