« Si vous ne pouvez pas payer, je vais appeler la police », m'a dit le chauffeur de taxi.
"Fais-le," le raillai-je.
J'étais un jeune de 22 ans en difficulté, et d'une manière ou d'une autre, après une soirée karaoké tapageuse, je m'étais retrouvé dans un taxi sans mon sac à main ni mon portefeuille – trop perdu pour savoir où ils étaient allés. Le chauffeur et moi nous sommes disputés à propos du paiement et finalement il a appelé les flics, qui n'étaient pas impressionnés par le fait que j'avais étudié la comparaison littérature « dans une très bonne école ». (Oui, j'ai dit ça.) La prochaine chose que j'ai su, j'étais menotté, arrêté pour un délit appelé vol de prestations de service.
Lorsque j'ai découvert que j'étais bipolaire plusieurs années plus tard, ma nuit bâclée en prison avait plus de sens, ainsi que de nombreuses autres erreurs regrettables. À bien des égards, le diagnostic m'a apporté la paix. J'ai aimé qu'il y ait un nom pour le problème, et avec lui une explication de mes comportements plus erratiques et de mes luttes contre le contrôle des impulsions. Le plus dur a été d'accepter que mes ascensions étaient malsaines. Je pouvais facilement voir que la dépression invalidante et le chaos ivre étaient symptomatiques de la chimie de mon cerveau, mais un engouement débilitant? Pas tellement. Je suis devenue folle lorsque j'ai réalisé que les meilleures parties de ma vie étaient des aspects d'une maladie grave.
Mes symptômes sont apparus à l'adolescence, mais je n'ai reçu le bon diagnostic qu'à presque 28 ans. Mon pas-une-relation la situation venait de se terminer, et je m'effilochais – assez déprimé pour que regarder le plafond me laissait épuisée. Mais quelques jours plus tard, je ne pouvais pas fermer mon cerveau. Tout en essayant de dormir, j'ai regardé les murs de ma chambre à peine meublée et j'ai pleuré aussi doucement que possible jusqu'à ce que la peau sous mes yeux soit gonflée et que la nuit soit devenue le matin.
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Pendant des années, tous les médecins que j'ai vus ont pensé que la dépression et l'anxiété étaient des explications suffisantes. Comme je l'ai appris, les diagnostics erronés comme le mien sont assez fréquents. Une grande partie de ce qui rend mon état si difficile à identifier est le phénomène d'hypomanie déguisé en bonheur. L'hypomanie ne devient jamais l'état maniaque à part entière que vous voyez dans les films. C'est assez subtil pour être confondu avec une amélioration de l'humeur ou les traits de personnalité d'un individu pétillant. (Cela semble être le bon moment pour mentionner que j'ai été élu le plus énergique au lycée.)
Il m'a fallu un certain temps pour comprendre ce qui se passait et le décrire à un psychiatre. C'était en partie parce que j'aimais certains aspects de la vie avec des personnes non traitées trouble bipolaire. C'est incroyablement bon de perdre un peu la tête - la descente dans la manie de bas grade est comme une drogue secrète que vous n'avez pas à payer. Dans certains de mes moments les plus maniaques, je débordais de la confiance qui m'échappait lorsque j'étais ancré dans la réalité. Dans d'autres, mon manque de jugement a permis le bonheur momentané des virées shopping impulsives, des beuveries et des SMS à des personnes que je ne devrais pas envoyer de SMS. Il y a des jours où j'aimerais pouvoir dire au revoir au bon sens.
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Je reconnais que certains de ces problèmes ne sont pas propres à mon diagnostic. Quelle que soit la chimie de votre cerveau, les émotions sont, par nature, séparées de la rationalité et de la raison, du moins dans une certaine mesure.
Il n'est pas nécessaire d'être bipolaire pour que le bonheur atteigne un extrême malsain, comme mon thérapeute me l'a rappelé lors d'une récente séance. Nous discutions de mes sentiments amoureux pour quelqu'un que j'avais récemment rencontré. Mon incapacité à faire la différence entre l'engouement normal et la manie me causait une grande anxiété. (L'une des choses que je préfère le moins dans la vie avec un bipolaire est de m'inquiéter constamment du fait que des comportements apparemment normaux ne sont pas sains.)
"Je ne sais pas si je tombe amoureux ou si je suis juste fou", déplore-je. "Comme d'habitude."
"Eh bien, tout le monde est un peu fou quand ils tombent amoureux", a-t-elle déclaré.
C'est peut-être vrai, mais le monde de tout le monde ne s'effondre pas lorsque le sentiment s'estompe - lorsque l'amour ne dure pas. En fait, ce n'est pas tant que le bonheur était un symptôme de ma maladie; c'est que ma dépendance au bonheur était et est parfois encore.
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Mes deux santé mentaleLes visites à l'hôpital liées aux deux se sont produites après un rejet romantique douloureux. Je ne voyais tout simplement pas de raison de vivre sans les sources extérieures de bonheur qui m'avaient été refusées. Dans ces cas, je ne valorisais pas suffisamment ma vie et privilégiais beaucoup trop la joie extérieure fugace. J'ai chassé le bonheur au détriment de mon propre bien-être.
Avec l'esprit plus clair (et correctement soigné) que j'ai maintenant, je sais que le bonheur ne peut pas être le seul ingrédient d'une vie pleine de sens. Il est préférable de l'apprécier comme la cerise sur le gâteau d'une stabilité plus profonde. J'éprouve beaucoup moins d'euphorie instantanée ces jours-ci, mais il y a plus de place dans ma vie pour les choses vaut vraiment la peine de s'y accrocher: des amis qui m'aiment et la tranquillité d'esprit de s'asseoir tranquillement longtemps après le moment disparu.
