Je suis gros. Je pense que c'est assez évident au moment où vous me rencontrez. (Bien que ce ne soit pas toujours si facile à dire en ligne. Je suis un as de Photoshop.)
Ce qui n'est pas si évident, c'est que sous ces copieux plis de chair de Fatty Daddy se cache quelqu'un de très mécontent et sensible à son sujet. poids. Malheureusement, toute cette corpulence ne me protège pas des manières insensées des gens de me parler de mon poids.
Je serai le premier à admettre que je ne suis pas la personne la plus facile avec qui aborder le sujet du poids. Lorsque vous êtes obèse, vous êtes sur la défensive. Au moins je le suis. Et plus je suis lourd, plus je deviens défensif. Mais quand quelqu'un secoue mon ventre et dit qu'il frotte le Ventre de Bouddha pour la bonne chance, je veux dire, allez, les gens! Si tu nous piques, est-ce qu'on ne saigne pas ?
Alors, quand vous parlez à quelqu'un qui est en surpoids, puis-je faire quelques suggestions délicates ?
1. Ne demandez pas: « Quelles sont vos résolutions du Nouvel An? »
Nous, les gros, savons que c'est une façon pathétiquement voilée de demander: « Est-ce que vous allez essayer de perdre du poids cette année? »
2. Ne nous demandez jamais: « Est-ce que vous allez manger tout ça? »
Il peut s'agir simplement d'une question innocente indiquant que vous êtes avide de notre repas et espérez que nous partagerons. Mais tout ce que nous entendons, c'est: « Vous avez l'appétit d'un musaraigne pygmée américaine!" (C'est un animal qui doit littéralement manger trois fois son poids chaque jour ou il mourra. Pourquoi ne puis-je pas être aussi chanceux ?) Gardez votre fourchette dans votre assiette.
3. Arrêtez la culpabilité
Si vous êtes un parent ou un proche d'une personne en surpoids, éliminez la culpabilité, pour l'amour des cris. Cela se retourne toujours contre vous. Je pense que chaque fois que Mama Leite m'a culpabilisé à propos de mon poids, j'ai pris cinq livres de graisse de rebond. Ce n'est pas par dépit, par colère ou par vengeance. Ma réponse à la culpabilité est de ressentir de la honte. La honte est une émotion désagréable. Je suis un mangeur émotionnel. Donc culpabilité + honte = manger. Mathématiques de deuxième année, les amis.
4.Pas de pots-de-vin
Ne dites pas à votre mari adipeux: « Hé, Hank! Je te donnerai cinq dollars pour chaque livre que tu perds. S'il te plaît. La corruption commence à 50 $ la livre.
5. Pas de cochons
N'achetez pas un de ces gros petits cochons que tu mets au frigo ça sonne à chaque fois que tu ouvres la porte. Nous allons lancer cette chose à votre tête avec force.
6. Arrêtez de faire pression
Vous ne devez en aucun cas conclure un accord avec We Round Ones. Peu importe à quel point vous êtes bien intentionné, ne dites pas quelque chose comme: « Si vous perdez du poids, j'arrêterai de vous harceler parce que vous êtes une belle-fille si pourrie. » Cela aussi se retournera contre vous. (Bien que j'aie conclu un marché très judicieux avec Mama Leite pendant les vacances. Nous avons convenu que si je perds du poids, elle ne me harcèlera pas mes mémoires. Tu vois, elle est paranoïaque à propos de ce que je vais dire sur elle et notre famille. Ce n'est pas la raison Je perds du poids, mais cela m'a certainement enlevé beaucoup de pression.)
7. N'offrez pas les fauteuils club trop rembourrés
Lors d'un dîner, ne dites pas: « Tiens, pourquoi ne prends-tu pas cette chaise? » pointant vers le fauteuil club rembourré que vous avez traîné dans la salle à manger. Faites comme mon amie Carlotta et dites gentiment: « David, j'aimerais que vous vous asseyiez en bout de table. » Et, bien sûr, les seules chaises qui s'adaptent à la tête et au pied de sa table sont les plus solides. Non seulement je préside la soirée, mais cela nous sauve tous les deux la face.
8. Ne demandez jamais: « Savez-vous combien de points Weight Watchers contient? »
Parce que pendant que tu demandes ça, je prépare ton meurtre. Mes frères Blubbery et moi connaissons le nombre exact de points, de calories et de grammes de glucides et de graisses dans chaque aliment connu de l'homme. Nous pouvons calculer avec une précision de 0,0001 pour cent le nombre de calories dans un buffet à volonté de poulet et de gaufres. Une machine de Turing n'a rien sur nous.
9. Veuillez ne pas nous demander de nous tenir au premier rang pour une photo de famille.
Nous aimons le fond. Il cache notre tour de taille et nous pouvons poser notre menton sur la tête de nos parents plus petits pour camoufler nos caroncules onéreux.
10. Chérie, est-ce que ça me fait paraître gros ?
Et si vous ne connaissez pas la réponse lorsque votre bien-aimé demande: « Chérie, est-ce que ça me fait paraître gros?" alors, mon ami, je te plains.
Bien sûr, cela soulève la question: qu'est-ce que pouvez vous dites? Eh bien, c'est différent pour chaque personne. Quand mon amie Kate Jackson a vu sur les réseaux sociaux que je mangeais… attendez, attendez… du quinoa, elle m'a envoyé un texto: « Tellement fière de toi. Court, simple et très encourageant. Elle a même envoyé une recette. Cette est le soutien.
En fin de compte, ce n'est pas ce que vous dites mais plutôt ce que vous ne pas dire que cela peut nous aider. Nous savons que nous sommes lourds. Nous jurons à chaque fois que nous devons lutter avec la ceinture de sécurité. Nous connaissons le soulagement que seuls les pantalons de survêtement et le Lycra peuvent apporter. En 2015, certains d'entre nous voudront perdre du poids, tandis que d'autres se contenteront de la façon dont nous sommes. Moi, je pense avoir 100 livres de moins d'ici Noël. Je l'ai déjà fait et je le referai. J'aimerais votre aide, vos encouragements et votre soutien. Mais si vous venez en disant: "C'est juste une question de contrôle des portions", je jure que je vais m'asseoir sur vous.
