Mme. Doubtfire a joué sur HBO ce mois-ci, et parce que je suis essentiellement un ermite qui garde la télévision allumée toute la journée, j'ai fini par la regarder (pour la centième fois) cette semaine.
Pour être honnête, j'avais évité de regarder tout Robin Williams films depuis sa mort. Il faisait tellement partie intégrante de mon éducation culturelle, l'idée de voir son visage talentueux à l'écran maintenant qu'il est parti était vraiment triste pour moi. Mais j'étais là, emporté par les styles vocaux effervescents, l'humour physique et le scintillement de Williams yeux, et le film m'a emporté comme avant, jusqu'à cette scène de table culminante où Mme. Doubtfire est enfin démasqué et le cerveau de Miranda Hillard court-circuite.
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Mais cette fois, alors que je regardais cette scène du dîner se dérouler, la nostalgie s'est estompée et quelque chose qui s'apparente à l'horreur s'est glissé, car cela m'a soudainement frappé à quel point le coup de poing émotionnel que Mme. Doubtfire (alias Daniel Hillard, alias l'ex-mari le plus fou de tous les temps) rend vraiment visite à son ex-femme. Je veux dire, dans n'importe quel autre film de genre, ce serait très clair. Mais parce que nous sommes au pays de la comédie (et parce que Robin Williams est un génie de la comédie), les bonnes intentions du personnage et les blagues nous encouragent à le soutenir alors même que sa femme vit une crise épique tout à fait compréhensible proportions.
Ce qui m'amène à ceci: bien que Mme. Doubtfire est l'un des films les plus drôles, les plus attachants et finalement les plus doux de tous les temps, la prémisse de base d'un homme ramper dans une fausse peau pour se frayer un chemin dans la maison (et le cœur) des autres n'est pas doux - c'est maudit sinistre.
Et étrangement familier.
Je veux dire, alors que j'étais assis là, bouche bée devant à quel point la prémisse de ce film est vraiment effacée, il frappez-moi: je n'ai peut-être pas d'ex-mari caché dans un gros costume dans ma cuisine, mais j'ai totalement été Mme. Doubtfire'd avant.
Je parie que je ne suis pas le seul non plus.
Ma Mme. Doubtfire était un alcoolique souffrant de TOC qui aimait me dire que je devais apprendre à arrêter de l'énerver pour qu'il n'ait plus besoin de me dire des choses blessantes.
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Mais ce n'est pas qui il était quand je l'ai rencontré. Non – quand je l'ai rencontré, il suivait des cours de méditation prescrits par le tribunal et se rendait aux réunions hebdomadaires des AA (tout cela en raison de son deuxième DUI récemment acquis). Je ne savais rien de tout cela, cependant. Tout ce que je savais, c'est que cet homme-géant au menton super beau était poli, sensible et abattu pour me traiter avec soin.
Mais c'était juste parce qu'il portait son «costume» – le costume «Je suis un bon gars» que de plus en plus de gars semblent porter ces jours-ci.
Le seul problème était, au fil des mois et il est devenu évident qu'il m'avait accroché, que ce beau, drôle et l'apparente chérie d'un homme a commencé à laisser des morceaux de son costume derrière, révélant un gâchis méga-moyen sous.
C'est à ce moment-là que j'ai commencé à faire fondre l'esprit de Sally Fields au ralenti, alors que j'essayais de concilier les cris un géant qui me surplombe dans ma cuisine avec le gentil garçon que j'avais rencontré à la fête d'anniversaire de ma meilleure amie pendant six mois depuis.
Comment le même gars qui m'a courtisé avec des films dans le parc et des dîners romantiques aux chandelles pourrait-il me crier dessus maintenant parce qu'il n'aimait pas la façon dont je me mouchais? Mes tentatives pour le « comprendre » ont été vaines car, sous son Mrs. Doubtfire–style placage de bonne humeur et d'intelligence, y vivait un être complètement irrationnel; il n'y avait rien de plus à comprendre que cela, mais il a fallu des mois de conseils et de nombreux autres combats avant que j'aie cette révélation.
Et maintenant, je me demande combien d'autres femmes rencontrent et tombent amoureuses de ces hommes en costume prétendant être les meilleurs version d'eux-mêmes, seulement pour être abasourdi lorsque les mecs perforent le latex proverbial et déposent beaucoup de laid à leur pieds.
Ça fait tourner la tête.
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J'ai récemment raccroché au téléphone avec un très cher ami à LA qui est sortir ensemble sa propre Mme. Le doute. Il est amoureux d'elle un moment, parle de fonder une famille et de toutes les autres choses "pour toujours" dont rêve une fille, et puis l'instant suivant, il est l'accusant de lui avoir menti sur le fait de s'être fait agresser dans le but de le faire se sentir mal de ne pas la laisser se garer dans son espace lorsqu'elle reste chez lui appartement. WTF ?
Et pourtant, le problème avec le Mrs. Le type Doubtfire est que son costume est si crédible, son accent si poli, ses mouvements de danse si répétés, que vous ne réalisez pas ce qu'il est avant qu'il ne soit trop tard pour une pause nette.
Ce qui fait un crawl lent jusqu'à la ligne d'arrivée.
L'homme égoïste et manipulateur au centre vous fait penser que le marathon en vaut la peine en vous convainquant qu'il est une sorte de travail en cours, seulement pour vous laissera pleurnicher pendant qu'il retire lentement le masque pour prouver que le "travail" c'est vous et que ce qui est en cours, c'est la destruction de votre psyché.
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Quand je repense à ces jours déchirants avec ma Mrs. D, je me souviens avoir été submergé par le doute, la colère, la peur et la confusion. Heureusement, j'ai un réseau de soutien qui a pu m'aider à enfin voir que l'homme dont je suis tombé amoureux n'existait pas réellement - du moins, pas sous la forme sous laquelle il s'était présenté à moi.
Au lieu de cela, j'étais tombé amoureux d'un costume, et une fois que j'ai vu le gars à l'intérieur, j'avais un choix: je pouvais essayer de aimer son intérieur laid dans l'espoir qu'un jour son «costume» l'emporterait sur le vrai lui, ou je pourrais couper et Cours.
Heureusement, je coupe et cours.
Mais je n'ai jamais oublié la leçon.
Maintenant, assez étrangement, chaque fois que je regarde Mme. Doubtfire, je m'en souviendrai.
