L'autre jour, j'envoyais un texto à un ami. Il a fait référence à une récente article de blog du mien où j'ai parlé de combien de personnes - surtout les femmes - ont tendance à se sentir mal dans leur peau après avoir signé sur les réseaux sociaux et vu toutes les démonstrations de bonheur de la part de nos pairs. Nous commençons alors à comparer et à nous reprocher de ne pas avoir ce que ces gens ont, sans vraiment connaître toute l'histoire. Sont-ils VRAIMENT heureux? Savons-nous ce qui se passe à huis clos ?
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Cet ami m'a félicité pour l'avoir écrit, et notre conversation s'est poursuivie. "Je suis content d'avoir mon blog pour cette raison", lui ai-je dit. "Je me sens responsable de montrer les vraies parties de ma vie parce que je n'ai pas besoin d'être quelqu'un que tout le monde pense essayer de prétendre être parfait."
Sa réponse m'a un peu surpris: « Vous êtes courageux. Tout le monde ne peut pas faire ça. »
Courageux? Je n'y ai jamais vraiment pensé de cette façon, mais je suppose que c'est le cas. Pour moi, il n'y a vraiment rien de "courageux" à être soi-même. Mais dans un monde où tant de gens ont tendance à garder les parties laides, sales et désordonnées de leur vie privées, j'ai tendance à faire le contraire. Et ne vous méprenez pas: il n'y a absolument RIEN de mal à choisir de ne pas faire connaître certains aspects de votre vie. J'ai juste du mal à faire ça.
Quand j'ai commencé mon blog,AA, au printemps 2012, l'intention était de le garder léger. J'ai toujours aimé écrire de l'humour et je voulais un endroit pour mettre en valeur mon côté idiot, sarcastique et créatif. En conséquence, j'ai raconté des histoires drôles. J'ai parlé de mon rêve d'enfant d'être ventriloque (sans blague). J'ai parlé de mon œil paresseux (je ne plaisante pas non plus). J'ai écrit des articles amusants sur la vie à New York et je me suis plaint des choses de tous les jours et de divers sujets duveteux. Je me suis amusé avec ce nouveau petit passe-temps de blogging, et la vie était belle.
Jusqu'au jour où ce n'était pas le cas.
Après environ un an d'écriture, les choses ont commencé à changer radicalement dans ma vie personnelle. J'ai vécu une énorme rupture avec quelqu'un avec qui je sortais depuis cinq ans. J'ai quitté New York, un endroit que j'aimais tellement. J'étais célibataire pour la première fois depuis TRES longtemps et j'ai dû plonger dans le monde des rencontres et de la vie seule. Des membres de la famille sont tombés malades et sont décédés.
J'ai ressenti un désir irrésistible de commencer à parler de tout cela - le vrai, le granuleux, pas le truc amusant, déchirant - dans ce petit blog enjoué que j'avais créé.
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Mais que penseraient les gens? Je ne voulais certainement pas que mon blog devienne un journal en ligne trop personnel et je voulais aussi faire attention à ne pas révéler trop de choses que je regretterais plus tard. Mais j'ai jeté la prudence au vent et j'ai lentement commencé à écrire sur certaines de ces choses susmentionnées, et j'ai eu de très bonnes réponses à leur sujet. Et devine quoi? C'est maintenant quatre ans plus tard, et je n'ai pas arrêté depuis.
Mon blog, qui était autrefois un endroit pour les messages stupides et insouciants, s'est maintenant manifesté en un endroit où je peux partager de VRAIS choses. Je parle de certaines de mes difficultés internes à être célibataire, sans enfant dans un milieu où la majorité de mes amis sont installés et ont des enfants, et naviguent dans ce monde fou en tant que femme d'une trentaine d'années qui se retrouve souvent dans un Carrefour. J'écris sur mon horrible combat contre les migraines, j'aborde l'estime de soi et l'image corporelle, et je vous parler de choses étranges et embarrassantes qui m'arrivent et que la plupart des gens ne voudraient pas admettre.
Pourquoi je le fais? C'est cathartique et thérapeutique, absolument. Mais plus encore, je le fais à cause des réponses que je reçois. Lorsque des amis et des abonnés (même ceux que je ne connais pas personnellement) me contactent pour me dire qu'ils ont vraiment aimé un message ou qu'il a résonné en eux parce qu'ils vivent une chose similaire, je suis ravi. Comme je l'ai dit à mon ami cette semaine: en tant qu'écrivain, je me sens responsable de le faire. Je veux être considéré comme quelqu'un qui peut être relaté, quelqu'un qui non seulement traverse de vraies choses comme tout le monde, mais qui n'hésite pas non plus à en discuter et à "le mettre en avant".
Est-ce "courageux?" Peut-être. Je ne sais pas.
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