Janet Jackson peut prendre le gâteau pour le plus mortifiant dysfonctionnement de la garde-robe de tous les temps, mais les échecs de la mode embarrassante de ces filles arrivent définitivement en deuxième position. Des fermetures éclair cassées aux pantalons fendus, nous sommes juste heureux qu'ils puissent se moquer d'eux maintenant !
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Un pantalon fendu pop, lock and drop it
« À l'époque, je me targuais de connaître tous les derniers et plus grands phénomènes de la culture pop. Ainsi, lorsque « Pop, Lock and Drop It » a fait son apparition au lycée, j'ai bien sûr dû l'apprendre et le partager. Je suis chez une copine un jour après les cours et on discute et on déconne. Ensuite, cette chanson passe à la radio et mon adolescence trop confiante en jean cargo profite de l'occasion pour montrer mes grooves de danse nouvellement appris. Je me pavane au milieu de la pièce, faisant toute une scène devant mes six amis, mes frères et sœurs et quelques voisins. J'entre dans le rythme de la musique, je me lance dans la pop, je me penche sur la serrure et c'est tout. Mon pantalon a littéralement explosé! Ils ont déchiré tout l'intérieur de ma jambe et autour du dos, jusqu'à l'arrière. Tout le monde se roulait en riant hystériquement. Je me suis levé et mon pantalon pendait littéralement à ma taille. J'étais en string, les fesses exposées. Juste à temps pour que le père de mon ami entre dans la pièce pour nous dire de baisser la musique! Tellement embarrassant… » – Chelsea D., 23 ans
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Attends… tu as acheté un soutien-gorge d'allaitement ???
«Au lycée, j'étais à la recherche d'un soutien-gorge qui avait vraiment une certaine stabilité. Je n'ai pas la poitrine si lourde, mais j'en avais marre d'en acheter qui ne me faisaient rien. Enfin, j'ai repéré mon soutien-gorge parfait chez Target. Il était noir, en dentelle et avait toute la couverture et le soutien dont j'avais besoin. J'étais à une soirée avec des copines, et je devais juste leur parler de ce soutien-gorge miracle. Après en avoir jailli, j'ai mentionné qu'il y avait ces boutons-pression étranges à l'avant. Pour illustrer mon propos, je suis allé leur montrer et j'ai décroché le crochet dont je parlais. Dehors mon sein a éclaté! Je portais un soutien-gorge d'allaitement. Mes copines ne me laisseront jamais vivre cette histoire." — Anne M., 28 ans
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Le grand désastre de la fermeture éclair de la salle de bain
"J'ai (ce que je pense) est une combinaison zippée très cool. J'ai l'air d'appartenir à Les anges de Charlie quand je le porte. Quoi qu'il en soit, j'étais au centre commercial un jour dans les toilettes publiques près de l'aire de restauration, très loin de l'endroit où j'avais garé ma voiture. Au fur et à mesure que j'allais fermer la fermeture éclair, la fermeture éclair s'est coincée sur un fil égaré et quand j'ai tiré, elle est sortie de la piste. Cette fermeture éclair va de la tige à la poupe, remarquez, j'étais donc totalement exposée. J'ai dû marcher dans tout le centre commercial (il faisait nuit, donc je ne voulais pas me promener dehors) en serrant ma fermeture éclair fermée à deux endroits stratégiques et en me dirigeant vers ma voiture. Je suis presque sûr que les gens regardaient, même si je regardais droit devant moi et évitais le contact visuel avec qui que ce soit! » — Jennifer J., 39 ans
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Dieu merci pour les agrafeuses
« La bretelle de ma robe s'est cassée lors de la cérémonie de mariage de ma belle-fille. J'ai dû tenir ma main sur ma poitrine comme si je me serrais dans mes bras pendant tout le service. J'ai aussi dû chercher dans la salle de classe de l'école du dimanche une agrafeuse (oui… une agrafeuse) pour la réparer. — Annie P., 47 ans
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Habillé pour impressionner en Sharpie
« Je savais que j'avais fière allure dans ma robe fourreau violet pâle tout en faisant une présentation dans une salle pleine d'entreprises cadres expliquant pourquoi mes programmes de perte de poids étaient la solution parfaite pour leurs employés aux prises avec des livres sterling. J'ai souligné que mon attention personnalisée à chaque détail était ce qui rendait mon taux de réussite si élevé. Habituellement, les RH sautent sur l'occasion d'externaliser une partie de leur programme de bien-être, j'ai donc été un peu surpris lorsque la réunion s'est terminée rapidement après ma présentation. Cependant, dès que je suis rentré chez moi et que j'ai enlevé ma robe, j'ai compris. Ma fille de 4 ans avait pris un Sharpie noir et griffonné partout dans le dos de ma robe, malheureusement, sur la zone qui recouvre mes fesses. Où était mon souci du détail ce matin-là? - Claire P.
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Et tout tombe
«J'ai perdu beaucoup de poids et je portais une jupe et un haut en tricot assortis plus anciens pour une séance de stratégie d'une journée avec mon conseil d'administration à but non lucratif. Quand je me suis levé pour parler, l'élastique est sorti sur la jupe, et il est tombé autour de mes chevilles! Bien sûr, ça devait être quand toute l'attention était sur moi! Dieu merci, je portais une jolie culotte décente ce jour-là! — Kristin F., 52 ans
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Un trou qui claque dans l'entrejambe
«J'étais en physiothérapie pour une déchirure des ligaments de la jambe et on m'a demandé de porter des leggings ou des shorts pour permettre au thérapeute de faire plus facilement des massages et de m'étirer. Chaque jour où j'ai assisté, je portais des leggings (pas de culotte), car le short avait des entrejambes en coton, ainsi qu'un long t-shirt. Ce jour-là, je suis rentré à la maison et j'étais en train de me changer et j'ai réalisé que le short que j'avais porté pour la thérapie avait un trou de la taille d'une pièce de cinquante cents qui claquait dans l'entrejambe! Cela signifiait que tous les étirements que nous avions faits m'avaient complètement exposé! Le thérapeute n'a jamais rien dit ni fait autre chose. Nous avons ri comme d'habitude. Cependant, je n'ai jamais repris la thérapie. J'ai fini par guérir, mais je préférerais que ma jambe tombe et soit mangée par des lions que de devoir à nouveau lui faire face! — Bridgette A., 38 ans
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Seins filmés
« J'enseignais l'aérobic step en Jamaïque et je portais un pantalon de yoga moulant en spandex et un haut licou jaune citron tueur. Je fais une taille 34B, donc pas besoin de soutien-gorge, non? Tort! Je suis devant la classe, marchant comme un maniaque et après 10 minutes, je remarque que certains de mes steppers me regardent très drôlement! Mais je continue, marchant, sautant et pompant. Puis j'entends, 'Lucie tes seins sont sortis de ton chemisier. » Je baisse les yeux, et que vois-je? Deux seins guilleret entièrement exposés pour le monde à voir. Je regarde en arrière et toute la classe me dit: « Oh mon Dieu! J'étais tellement mortifié! — Lucie B., 46 ans
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