Si vous ne l'avez pas encore vu, vous le verrez bientôt. Le fabricant de lotion allemand Nivea a commandé une publicité déjà qualifiée de la plus stupide de 2016 – une publicité qui présente un mouette giclant de la crème solaire sur les enfants de très haut dans les airs.
Oui, on dirait que la mouette fait caca sur les enfants :
Pourquoi quelqu'un penserait-il que c'est une bonne idée? Ah, eh bien… nous pouvons seulement imaginer qu'ils ont été poussés au bord du désespoir complet en devant faire face à la réalité qui essaie en fait de protéger un petit enfant d'être grillé par le soleil.
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Il y a mille et une choses à aimer l'été, mais avouons-le, les enfants parviennent à vous faire sentir comme si vous maniez une arme de destruction massive et non un petit tube de liquide conçu pour les sauver des horreurs du cancer de la peau. Pour ceux qui sont intrigués par la publicité Nivea, laissez-nous vous présenter ce qui se passe réellement lorsque vous essayez de mettre
crème solaire sur un enfant:Étape 1: Évaluez votre cible.
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Donnez à votre enfant une fois de plus comme un médecin examinant son sujet: combien de crises y a-t-il eu ce matin? Le sujet est-il calme? Faim? Assoiffé? Pouvez-vous les approcher avec l'idée d'aller à la piscine sans se faire reprocher ?
Étape 2: L'attaque sournoise.
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Canalisez votre ninja intérieur pour qu'il glisse derrière votre enfant et essayez d'appliquer la cire, de retirer la crème solaire avant qu'il n'ait le temps de comprendre ce qui se passe. Quand ils essaient de vous arrêter, annoncez que vous allez à la piscine avec votre meilleure voix "Je suis un hôte super caféiné d'une émission pour enfants". Quand ils reculent lentement les yeux écarquillés, arrêtez-vous et réévaluez.
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Étape 3: La distraction.
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Remettez votre téléphone déverrouillé afin de concentrer l'attention de votre enfant sur autre chose que la lotion. Arrangez-vous pour avoir un bras suffisamment couvert avant que votre enfant ne se tortille derrière le canapé. Vous enverriez un SMS à votre partenaire pour une sauvegarde, mais le génie de la taille d'une pinte a toujours votre téléphone.
Étape 4: Le pot-de-vin.
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Bien que vous ne puissiez pas vous en vanter auprès de votre maman amis sur Facebook, de temps en temps, nous devons tous faire des compromis avec nos enfants pour atteindre un objectif. Puisque la précieuse lumière du jour se perd, vous décidez d'accélérer les négociations en sautant l'offre d'un muffin à la banane et aux noix et passez directement aux bonnes choses: Three Double Stuf Oreos si elle vous laisse finir. Vous parvenez à enduire l'autre bras, le dos, la poitrine et le torse avant de manquer de munitions au chocolat.
Étape 5: Entracte.
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Dans votre frustration, vous vous êtes essuyé les cheveux et avez accidentellement mis de la crème solaire dans vos yeux. Vous abandonnez temporairement le projet pendant que vous courez vers l'évier de la cuisine pour vous rincer l'œil et vous offrir un biscuit bien mérité.
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Étape 6: La menace inactive.
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Dites à votre enfant que s'il ne veut pas porter de crème solaire, alors très bien, vous resterez à la maison au lieu d'aller nager. Pratiquez votre respiration de yoga quand ils haussent les épaules et vous disent qu'ils s'en moquent.
Étape 7: Reprendre le dessus.
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Renouvelez l'intérêt de votre enfant pour s'aventurer à l'extérieur en lui disant que si vous restez à la maison, il n'y aura pas de temps d'écran et rapportez votre téléphone pour ramener le point à la maison. Émerveillez-vous devant vos compétences parentales exceptionnelles pendant que vous appliquez un écran solaire sur les jambes et les pieds de votre enfant.
Étape 8: Donnez l'exemple.
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Lorsque votre enfant rechigne à l'idée d'appliquer de la crème solaire sur son visage, vous en profitez pour lui montrer comment faire et enduire votre propre corps d'un SPF. Dans votre effort pour vous dépêcher, vous obtenez accidentellement de la crème solaire dans votre autre œil. Répétez l'étape 5.
Étape 9: L'embuscade.
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Mettez tout en œuvre pour mener à bien votre mission de protection solaire - temps passé devant un écran, collations, promesse d'un chiot, tout ce qu'il faut pour faire le travail. Vous glissez chaque centimètre de leur visage que vous pouvez dans les 30 secondes où ils vous permettent de les toucher, puis vous vous engagez à leur faire porter un chapeau juste au cas où vous auriez manqué des endroits.
Étape 10: Enfin, sortez.
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Enfin, vous prenez vos serviettes et vous vous dirigez vers la piscine, en espérant que vous pourrez vous baigner convenablement avant que les averses prévues l'après-midi n'apparaissent pour gâcher votre plaisir.
Attendez… C'était une goutte de pluie ?
Publié à l'origine en juillet. 2015. Mis à jour en juillet 2016.
