Les maisons sont la chose la plus récente que nous ayons intégrée au label « intelligent », mais jusqu'à présent, cela signifie principalement des thermostats qui ne sont finalement pas nuls et des réfrigérateurs qui vous permettent inexplicablement de mettre à jour votre Twitter statut.
Nous avons besoin de vrais produits pour la maison intelligente – le genre qui sera réellement utile. Comme…
1. Un sol qui vaporise automatiquement toute la merde de votre famille à la fin de la journée
Adieu les chaussettes à fond noirci. Au revoir, chaussure perdue. A plus, tas de rasoirs Legos. Cela apprendra à ces slobs très rapidement, mais si ce n'est pas le cas, qui s'en soucie? Votre sol sera tout propre.
2. Des murs qui changent de couleur sur simple pression d'un bouton
La peinture est nulle. C'est pourquoi mes murs sont de la même couleur qu'ils étaient lorsque nous avons emménagé. Nous l'appelons "Entrailles visibles grotesques d'un raton laveur que quelqu'un a frappé il y a trois semaines en rouge".
3. Un gadget de cuisine qui recherche la nourriture que vous avez sous la main
Et puis vous explique comment préparer un délicieux repas à partir du butin de pirate rassis, d'un poivron vert ridé et de quelques œufs douteux.
4. Un réveil qui peut prédire l'avenir
Oubliez les rapports de trafic, la météo ou les gros titres. Je veux une petite chose qui repose sur ma table de chevet et quand je me réveille le matin, elle est capable de me dire: "Ne t'en fais pas, chérie".
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5. Une sonnette qui peut sentir si elle est pressée ou non par des avocats ou des missionnaires
Et puis, soit s'éteint, émet une petite impulsion électrique ou les glue, à la manière de Nickelodeon.
6. Des fenêtres qui peuvent filtrer votre image du monde extérieur
En gros, ces mauvais garçons vous rendraient invisible, alors quand ces voisins ennuyeux d'en face veulent venir "emprunter de la bière" (quoi, comme s'ils donneraient quand ils ont fini ?), ils peuvent jeter un coup d'œil effrayant à l'intérieur de votre maison et elle aura l'air vide, même si vous êtes là à leur donner un doigt saluer.
7. Paniers à linge flottants
Ceux-ci ne servent pas à grand-chose. J'ai juste l'impression que quelque chose devrait flotter dans le futur, tu sais? On nous avait promis des choses en vol stationnaire.
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8. Une chambre entière qui vous réveille en douceur en utilisant le parfum du bacon, des lumières à éclairage lent qui reproduisent vos rythmes circadiens naturels et ceux de Vivaldi La Primavera
C'est ainsi que nous méritons tous de nous réveiller. Pas dans l'obscurité glaciale au cri strident de l'alarme de votre partenaire - qu'ils ne font que dormir de toute façon - et l'odeur du dîner de la nuit dernière suspendue dans l'air.
9. Un canapé qui asperge d'eau les animaux qui essaient de faire pipi dessus
Scram, petit démon pipi! Scram !
10. Un lave-vaisselle qui reconnaît les personnes qui ne prennent qu'un plat sans ranger les plats propres et les verrouille
Et puis s'ils veulent un plat, ils doivent s'engager verbalement à ranger le reste et s'ils ne le faites pas, le lave-vaisselle prendra une photo d'eux et la mettra en ligne pour faire honte publiquement au petit saccades.
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11. Une poubelle qui modifie la structure moléculaire du poulet cru
Parfois, vous coupez du poulet et vous jetez les morceaux dégoûtants, puis vous oubliez et le lendemain matin, votre cuisine sent comme un pet mort. Cette poubelle changerait sa structure olfactive en quelque chose comme du chocolat riche ou de belles pivoines ou un petit gâteau.
12. Une élimination des déchets qui peut détecter si c'est de la nourriture ou votre main
Ou un verre à liqueur, ou une alliance, ou une tétine d'enfant, ou pour une raison étrange, une pomme de pin que votre enfant a fourrée là-dedans quand vous ne regardiez pas.
13. Un miroir qui s'affirme
Corps positif et doucement éclairé.
14. Des lumières qui crient si vous oubliez de les éteindre lorsque vous quittez une pièce
Vous pourriez les faire crier: « L'argent ne pousse pas sur les arbres, jeune fille! » ou "Ne gaspille pas, ne veux pas, monsieur!"
