Certains de mes souvenirs d'enfance préférés concernent Windex. Avant que les produits chimiques de nettoyage agressifs ne deviennent un sujet de conversation et de préoccupation national, le joli liquide bleu vivait pratiquement au-dessus de mon ancienne armoire de cuisine. Chaque semaine, ma mère au foyer commencerait à nettoyer notre modeste maison à deux niveaux à l'aube, finissant quelques secondes avant de nous appeler tous à table.
Alors qu'elle était d'ordinaire plus protectrice qu'une mère lion, le jour du ménage, j'aurais pu me couper les cheveux avec un couteau de boucher et elle ne l'aurait remarqué qu'après le claquement rituel des rideaux Achevée. Tous mes actes les plus espiègles - de voler les bons biscuits Milano dans le placard à glisser ceux de ma mère Fard à paupières Christian Dior aqua et l'utiliser pour colorer mes murs (j'ai eu une vision) - ont été effectués sur le nettoyage journée.
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Même si je passais le meilleur moment de ma vie, ma mère a passé la journée à monter et à descendre les escaliers, ayant toujours l'air d'être à 30 secondes d'un meurtre. De loin, l'âge adulte, et la parentalité en particulier, semblaient être un marathon qui se déroulait dans les profondeurs les plus profondes de l'enfer, où les devoirs ennuyeux étaient une constante. À la seconde où vous avez terminé de sécher la dernière fourchette, trois autres bols apparaissent dans l'évier. Laver jusqu'à ce que vous soyez bleu au visage. Et bouteille après bouteille de Windex, jamais assez de Windex pour répondre aux besoins de toutes ces fenêtres.
Au fur et à mesure que mes pairs et moi avons grandi, nous nous sommes mariés et avons commencé à avoir des enfants, j'ai remarqué que beaucoup s'installaient dans l'un des deux camps. Il y a des femmes qui sont obsédées par le partage de mèmes sur le fait que nos enfants ne seront pas jeunes pour toujours, alors nous devrait laisser ces lapins de poussière sauter sous les meubles pour que nous puissions jouer plus sur le sol avec eux souvent.
Et puis il y a des femmes comme moi qui ont décidé: Nettoyer les proies de mon âme. Les femmes d'aujourd'hui ont beaucoup trop à faire et nous sommes déjà entraînées dans un million de directions différentes. Et donc, je vais embaucher quelqu'un pour nettoyer pour moi - et pendant que j'y suis, je vais aussi payer des gens pour qu'ils fassent autant d'autres conneries fastidieuses que je peux me permettre de leur laisser faire.
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Peu de temps après avoir emménagé dans notre nouvelle maison en banlieue, j'ai trouvé un service de nettoyage qui facture 110 $ pour remettre en forme ma modeste maison à deux niveaux. Ce prix comprend les fenêtres, le réfrigérateur et le four, autrement connus sous le nom de triplés gênants - quelque chose que j'aime me dire que le prix en vaut la peine car, en toute honnêteté, le prix ne cessera jamais de paraître absurde à moi. Une bande de femmes, trois ou quatre, arrive à ma porte après y avoir été conduite par un homme que je suppose être le chef ou le directeur de l'entreprise. Nous nous saluons, mais ensuite ils se dispersent rapidement dans ma maison comme s'ils avaient déjà prévu à l'avance qui prendra quelle chambre. L'homme et moi sommes ensuite laissés à échanger des plaisanteries dans mon couloir d'entrée et à discuter de mes attentes pour la journée.
Et c'est là que je commence à me fondre dans une flaque de glu de la classe moyenne. je ne fais pas ont attentes pour eux autres que: S'il vous plaît nettoyer ce que vous pouvez et s'il vous plaît n'en faites pas trop. En d'autres termes, ce serait bien si vous pouviez dépoussiérer et passer l'aspirateur, mais remplacer les draps de nos lits est un acte très personnel qui ne devrait être accompli que par quelqu'un qui aime ces lits et les personnes qui dorment dans eux. S'il vous plaît ne videz pas le lave-vaisselle car comment pourriez-vous savoir que je sépare mes poêles à frire de mes casseroles (c'est idiot, je sais). Et, si vous ressentez l'envie de toucher du linge qui est entré en contact avec des fluides corporels, de la sauce tomate et de la terre, s'il vous plaît laissez-le où vous l'avez trouvé - ça fait bizarre pour quelqu'un d'en savoir autant sur ma famille mais de ne pas rester pour déjeuner.
Je suis cette personne qui nettoie avant que l'équipe de nettoyage n'arrive parce que je suis gênée par mon gâchis. C'est une chose de demander à un étranger de passer l'aspirateur dans la salle de jeux, une autre de s'attendre à ce qu'il récupère des briques LEGO sous une chaise ou réinsère patiemment des crayons dans sa boîte. Un matin, après avoir demandé à ma fille de 4 ans de ranger ses princesses Disney, elle s'est rendu compte que ces des gens merveilleux venaient bientôt nous rendre la vie tellement plus facile et que sa mère était juste une secousse.
« Pourquoi les femmes de ménage ne peuvent-elles pas faire ça? » elle a demandé.
J'étais consterné. Je l'imaginais grandir et devenir une stagiaire de 21 ans qui s'attendait à gagner 120 000 $ par an juste pour être elle. « Ne vous habituez pas à nettoyer les gens pour vous, ce n'est pas leur travail! »
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La goutte d'eau est venue un jour où mon gourou du nettoyage a envoyé une femme chez moi pour effectuer les tâches de quatre femmes. Environ trois heures et demie plus tard, je suis sorti d'une pièce pour la trouver assise sur le plancher de bois franc dans mon couloir, attendant qu'elle arrive avec sa collection de produits de nettoyage sur ses genoux.
"S'il te plaît, s'il te plaît asseyez-vous sur mon canapé. Pour m'assurer que je franchissais la barrière de la langue, je me dirigeai furieusement vers le salon. Je lui ai alors apporté de l'eau. Raisins. Je lui ai demandé si elle avait faim et voulait un sandwich. J'avais prévu d'utiliser de la nourriture et de surcompenser avec gentillesse afin de m'excuser de l'avoir obligée à nettoyer ma maison seule. J'aurais aimé pouvoir demander combien des 110 $ elle avait pu empocher et rapporter à sa famille. J'ai commencé à penser à son patron comme à un maquereau infâme.
L'ensemble du scénario me fait regretter d'avoir les compétences de gestion du temps de ma mère, qui ne s'est jamais plainte de préparer le dîner entre ses amours avec Windex. Pour l'instant, je suis en train de décider si la meilleure solution est de continuer à payer pour le service tout en faisant savoir que je ne tolérer tout adulte assis sur mon sol et cédant à ma classe moyenne, qui ne permettrait jamais à un étranger de toucher ma poussière lapins.
