UNE quartier la fête est un endroit idéal pour rencontrer de nouvelles personnes et le regretter immédiatement.
Si vous habitez dans un quartier, vous finirez par recevoir ce redoutable bout de papier par la poste: l'invitation à la fête de quartier de votre quartier. Que vous viviez dans un appartement au centre-ville ou dans une communauté fermée dans les banlieues, la distribution des personnages ne change jamais.
1. Le retraité qui déteste vos enfants
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Enfin! Vous rencontrez enfin M. Crotchencranks, l'homme qui appelle les flics pour une plainte de bruit à 16 heures. lorsque vos enfants sont dans votre jardin, qu'ils s'éclatent ou qu'ils cueillent tranquillement des pissenlits. Il est immunisé contre la gentillesse et la raison. Bonne chance!
2. Le retraité qui aime vos enfants
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Bien sûr, à deux maisons de M. Crotchencranks se trouve Mme. Cookiefumes, la charmante femme qui invite vos enfants et déclare que sa maison est une "zone sans règles". Mme. Cookiefumes a un piano à queue, un chien qui n'a jamais dépassé le stade de chiot et l'adulation complète de vos enfants, qui l'aiment plus qu'ils ne vous aiment.
3. Le parent secret de l'hélicoptère
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Le parent secret de l'hélicoptère semble cool jusqu'au moment où vous dites à ses enfants et aux vôtres que bien sûr, ils peuvent courir jusqu'au terrain de jeu, et elle roule des yeux, attrape sa chaise de jardin portable et les suit jusqu'au toboggan sinueux, tout en vous jugeant et en offrant à vos enfants un genou industriel tampons. Oups.
4. L'ex-sororité maman
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L'ex-mère de la sororité est parfois accompagnée de son mari, l'ex-frère papa. Ils vous attirent dans l'amitié avec des bières, puis vous piègent en vous évanouissant dans votre jardin pendant que vous regardez leurs enfants. Si vous essayez de leur dire que vous ne pouvez pas venir boire un mercredi après-midi, ils protesteront que vous n'êtes « pas drôle! » et vous accuser de commencer le drame.
5. Le président de l'HOA
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Le président de la HOA n'a pas grand-chose à vous dire. Pourquoi s'embêter, quand il peut toujours communiquer avec vous par écrit pour laisser un Sortez dans l'allée à cinq heures quatre minutes? Ce sera 50 $, madame.
6. L'enfant avec la piscine
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Le moment est enfin venu pour vous de rencontrer l'enfant que vos enfants vénèrent comme si elle était faite d'or massif et de cartes Pokémon pétées. Cet enfant a une piscine, toutes les poupées américaines actuellement en vente, la dernière Nintendo DS, un iPhone et sa propre salle de jeux. Fondamentalement, elle a tout ce que vous obtiendriez à vos enfants si vous les aimiez réellement. Vous la reconnaîtrez grâce à sa phrase de signature: « Êtes-vous pauvres ou quelque chose du genre? »
7. Les parents de l'enfant avec la piscine
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Ils veulent que vous sachiez que vos enfants sont les bienvenus dans leur château de six chambres n'importe quel jour de la semaine. Ils ne le pensent pas.
8. Vos âmes sœurs parentales
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Ils sont là, à travers le paysage de jeu communal. Il est dans un Dr Who T-shirt, et elle a une coiffure qui dit: "Qui s'en soucie plus, amirite?". Leurs enfants ont des vêtements qui ne correspondent pas, des moustaches Kool-Aid et des éraflures sur les genoux. Dommage que vous soyez tous les deux trop occupés à rompre les combats pour savoir dont la glace est la plus bleue et à esquiver M. Crotchencranks en fait, vous savez, parlez l'un à l'autre.
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