Il y a beaucoup de choses dans mon existence quotidienne qui peuvent me rappeler instantanément « l'âge avancé ». D'accord, supprimez cet euphémisme. Le comédien George Carlin est complètement persuadé de la façon dont la société a rembourré notre langue pour que certaines choses sonnent mieux qu'elles ne le sont. Alors, en toute honnêteté, George: Chaque fois que je me réveille, il y a une charge de douleur dans les réalités du cul qui crient sur mon visage en décomposition rapide, VOUS AVEZ VIEILLISSEMENT !
Que ce soit les corbeaux qui me saluent dans le miroir chaque aube, le fait que sortir du lit et garder une posture droite fait crier ma colonne vertébrale comme un enfant de 12 ans qui vient d'apercevoir Orlando Bloom, ou le désordre de la chair de l'estomac froissé laissé après trois enfants sont sortis de l'Uterine Resort and Spa, j'en ai pas moins de cinq chambre.
Chaque jour, alors que je vais réveiller mes trois filles, je m'arrête un instant et médite sur leurs lèvres charnues, leur peau éclatante et leurs cheveux ébouriffés. D'accord, oublie
Ce n'est pas que je ne combats pas tout ça vieillissement affaires, je le fais très certainement. Nommez une potion vantée pour resserrer, adoucir, minimiser, éradiquer ou révéler et elle se trouve sur le comptoir de ma salle de bain. J'estime qu'au cours de la dernière décennie seulement, j'ai dépensé suffisamment d'argent pour des concoctions crémeuses (dont aucune n'a été à la hauteur à leur battage médiatique sur Madison Avenue), que j'aurais pu aller chez le chirurgien plasticien et réviser tout mon corps - à deux reprises. Cette peau affaissée à elle seule aurait pu faire une nouvelle paire de jumeaux Olsen
.
Malheureusement, comme toutes les autres femmes, je vis dans l'espoir perpétuel que de nouvelles, au fil des compteur, 9,99 $ cosmétique va travailler une magie cellulaire profonde et me transformer de ravageur en ravissant dans 14 jours.
Et c'est ainsi que récemment, tout en fixant mes pattes d'oie et en regardant aussi le canon d'un anniversaire de calibre .38, j'ai décidé d'arrêter d'attendre pour L'Oréal, s'est regardé dans le miroir et a dit: "Merde, JE VEUX le faire." J'allais faire quelque chose d'audacieux - quelque chose de cher - quelque chose juste pour moi. Oui, c'est vrai, après 13 ans de martyre maternel et à deux ans du grand 4-0, j'allais enfin m'offrir un cadeau d'anniversaire.
J'ai pris mon premier rendez-vous Botox.
Je dois admettre que j'étais un peu inquiet en entrant dans le bureau du médecin - après tout, mes recherches avaient permis de récupérer des photos de personnes qui avaient de mauvais résultats avec les injections. Mais encore une fois, à quoi vous attendez-vous lorsque vous vous faites soigner par un immigré clandestin lors de la soirée Botox-Scrapbooking de votre ami? Personnellement, ma peur des aiguilles était complètement éclipsée par ma vanité, mon enthousiasme à envoyer ces corbeaux en Sibérie faciale et les lettres MD derrière le nom de mon médecin.
La procédure a duré deux minutes: quatre coups de feu, quelques picotements mineurs et ce dont je suis maintenant à peu près certain était un mirage auditif: The Hallelujah Chorus.
En une semaine, ces pattes d'oie ont eu de graves engelures, et quand j'ai souri, elles n'ont pas pu affluer comme elles l'avaient fait sept jours auparavant. Je souris beaucoup – avoir dix ans de moins fera ça à une personne. Vais-je revenir pour plus? Les rendez-vous sont déjà pris, merci beaucoup.
Je sais que vieillir est une réalité que je ne peux arrêter qu'en cessant de respirer. Je sais que je vais encore me réveiller avec une colonne vertébrale grinçante et les artefacts de la naissance de la vie. Mais comme je fais face à l'âge, je vais le faire avec grâce.
D'accord, d'accord George… Alors que je commence à péter de la poussière et à laisser couler de l'urine, au moins mon visage va me botter le cul.
