Vous pouvez vous lever tôt et vous offrir des pieds de serveuse avec une grosse dinde si vous le souhaitez; Je vais dormir et manger des samoussas.
je n'ai jamais compris pourquoi les gens deviennent fous pour Thanksgiving. je n'ai jamais une fois que vu les gens profiter de cette fête, même s'ils insistent sur le fait qu'ils l'aiment. Quelqu'un est toujours en sueur et énervé parce que quelqu'un d'autre n'aide pas assez ou que la dinde est toujours congelé ou les enfants ne mangeront pas la casserole de haricots verts que les adultes ont trimé toute la journée sur un ouvre-boîte Fabriquer.
Euh.
Le fait est que depuis que j'ai arrêté de faire dîner de Thanksgiving, ma vie s'est considérablement améliorée. Et comme votre ami ennuyeux qui s'est récemment marié et qui ne veut plus se taire à quel point c'est génial, je suis là pour vous convertir du côté obscur. Voici toutes les raisons pour lesquelles vous devriez vous débarrasser de vos chaînes de frites et me rejoindre sur le canapé cette année.
1. Tu vas pouvoir dormir.
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Toutes les vacances où vous devez vous réveiller à l'aube pour enfoncer votre main dans un orifice de volaille pour en retirer les organes sont des vacances de ventouse. Si vous arrêtez de préparer le dîner de Thanksgiving, vous dormez comme une personne saine d'esprit.
2. La nourriture de Thanksgiving est super méchante.
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« Tu sais ce que je veux vraiment? Viande sèche et casserole infusée de produits fromagers. Pourrions-nous aussi avoir des fruits congelés? n'a dit personne dans l'histoire de toujours.
3. Personne ne va vous aider.
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Votre partenaire/meilleure amie/soeur/belle-mère pourrait promesse pour vous aider, mais tout ce qu'ils vont faire, c'est monter votre cuisine et se plaindre de vous. Évitez un divorce et soyez paresseux. Tu sais que tu le veux.
4. La préparation à emporter est un jeu d'enfant.
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La veille de Thanksgiving, vous commandez du vindaloo. Vous le ramenez à la maison et le mettez au réfrigérateur. Le lendemain, tu le réchauffes au four ou au micro-ondes, et tu as fini avant que tes amis ne puissent dire: « Je jure devant Dieu, chérie, si tu ne descends pas du canapé et aide-moi à recoudre le cul de cette dinde, je vais enfoncer cette patate douce si loin dans tes [plusieurs jurons supprimés] tu ne marcheras pas bien pour semaines."
5. Les gens voudront vraiment venir chez vous.
Toutes les personnes qui sont impressionnées par votre ténacité face à la Turquiearchie voudra traîner avec toi. C'est comme être à la table des enfants cool au collège, mais avec moins de spray corporel parfumé Love's Baby Soft.
6. Les gens cesseront de venir chez vous.
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Toutes les personnes que vous détestez et qui vous jugent génial à Thanksgiving ne se présenteront pas. But.
7. Le nettoyage des plats à emporter vous laisse plus de temps pour boire.
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Encore une fois, pendant que les gens frottent les haricots verts croustillants que personne n'a mangés dans des casseroles, vous serez déjà passé aux cocktails après le dîner. Tout ce que vous avez à faire est de jeter les contenants de polystyrène et de charger le lave-vaisselle.
8. Vous économisez de l'argent.
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N'aimeriez-vous pas pouvoir jeter, par exemple, la moitié d'un chèque de paie sur un oiseau de jardin congelé et des canneberges en conserve? Oh, non? Faites plutôt des tacos.
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