La culture populaire a longtemps dicté non seulement quels jours fériés devraient être considérés comme «officiels», mais aussi comment nous devrions dépenser notre temps et notre argent pour chaque jour férié donné.
Pourquoi personne n'achète un arbre pour la fête des mères, par exemple? J'aime l'odeur du pin frais toute l'année, alors avoir un arbre coupé au hasard dans une forêt assis au milieu de mon le salon fin mai semble avoir autant de sens que ledit arbre aléatoire ornant ma maison fin décembre, droit?
Pourquoi n'y a-t-il aucun homme qui se déguise et m'apporte des friandises le jour de la fête des mères? Cela semble fonctionner pour les enfants à Pâques… Je ne peux pas dire que je serais nécessairement opposé à ce qu'un homme saute sur le pas de ma porte avec un panier de friandises à la main (selon l'homme, le costume et les goodies, bien sûr… )
Mais ce ne sont pas des «normes» sociétales acceptées pour la fête des mères. Au lieu de cela, nous obtenons tout ce que la publicité de Kay Jewelry pense que nous voulons, une version imitation bon marché de ce que Kanye obtient Kim ou quel que soit le premier femme que vous avez rencontrée chez Macy's (qui personnellement me connaît si bien) postule que je pourrais aimer (a-t-elle vraiment pensé que les perles rouges de style Marge Simpson étaient mignonne?).
Laissez-moi vous confier un petit secret: je ne veux rien de tout ça pour la fête des mères.
Bien sûr, les médias populaires sont bien intentionnés lorsqu'il s'agit de vous demander de dépenser 21 milliards de dollars supplémentaires pour la fête des mères (y compris 671 millions de dollars en cartes seul), mais ils ne comprennent tout simplement pas moi très bien.
Si tu veux vraiment savoir ce que je veux pour la fête des mères, tu devrais commencer par tout démonter vous voyez dans un magazine, une publicité, une chanson, le catalogue FTD, une émission de télévision/Netflix ou sur le les Simpson. Et au lieu de penser au cadeau parfait à partager sur Facebook, pensez au parfait cadeau à offrir à une maman économe, privée de sommeil et pratique qui aime se faire dorloter mais déteste gaspiller de l'argent.
Les médias populaires disent: Chaque cadeau commence par Kay. Achetez ses boucles d'oreilles en diamant qui dureront éternellement.
Je dis: Qui est Kay? Chaque cadeau doit commencer par le destinataire, et dans ce cas, le destinataire est moi. Si vous me connaissez un peu, vous savez qu'il ne me reste que deux paires de boucles d'oreilles sur les cinq paires que j'ai achetées l'année dernière car une glisse inévitablement de mon oreille. Ainsi, les boucles d'oreilles en diamant à 1 000 $ que vous m'achetez ne dureront pas éternellement… elles dureront en fait un mois, si j'ai de la chance. Et notre compte bancaire coûtera 1 000 $ de moins. Nix l'idée de boucle d'oreille.
Les médias populaires disent: Offrez-lui des fleurs en cette fête des mères.
Je dis: Même si je m'applique à changer l'eau (ce que je ne fais pas), les fleurs que vous m'avez offertes la dernière fois n'ont duré qu'une semaine. Je pense que la fête des mères devrait durer un mois… voire deux mois. Et si vous et les enfants vous réunissiez comme les Merry Men de Robin Hood, nettoyiez les mauvaises herbes dans le jardin et plantiez de nouvelles fleurs? Ensuite, si je veux des fleurs fraîchement coupées, je peux aller les couper moi-même. Un investissement de 20 $ qui durera six mois vs. un investissement de 60 $ qui durera une semaine. But.
Les médias populaires disent: Le chocolat est la clé du cœur d'une femme.
Je dis: Vous avez raison. Mais le nombre de livres que je devrai travailler après avoir mangé cette boîte de chocolat de deux livres est assez clair: c'est deux. Cela équivaut à environ 23,3 heures sur un tapis roulant juste pour brûler le chocolat (sans parler du poids supplémentaire du bébé que le bébé n'a pas pris avec lui). Dans les mots intemporels de Kimberly "Sweet Brown" Wilkins, "Personne n'a le temps pour ça."
Au lieu de cela, que diriez-vous de m'acheter cette barre de chocolat noir Chocolove de 3,2 onces? Je n'aurai pas à réduire les calories, je peux me convaincre que le chocolat noir est bon pour moi et (en prime !) il ne coûte que 3 $ sur vitacost.com.
Les médias populaires disent: Éteignez les lumières et allumez une bougie (pour la vieille école d'entre vous, il s'agit d'une chanson classique de Teddy Pendergrass.)
Je dis: Bingo. Il n'y a rien de plus que j'aimerais pour la fête des mères que que tout le monde éteigne les lumières autour de la maison toute la journée. Si vous voulez faire un dîner aux chandelles, je suis tout à fait dedans. Cela devrait certainement nous faire économiser quelques dollars avant la fin de la journée.
Les médias populaires disent: Emmenez-la se faire masser !
Je dis: Apportez-moi le massage. Ma fille de 9 ans peut me brosser les cheveux. Mon fils de 5 ans peut me masser les pieds. Et l'intimité et la proximité que nous partagerons au cours de ce traitement de spa de 10 minutes est une carte MasterCard inestimable. Certes, je finis par être un peu éclairé sur le temps que j'obtiendrais si j'allais réellement au spa, mais au moins je ne finis pas par être léger sur notre portefeuille de ménage collectif. Et comme la fête des mères durera deux mois, je devrais pouvoir bénéficier d'un massage de 10 minutes par semaine, ce qui fera plus que rattraper le temps perdu.
Les médias populaires disent: Maman ne devrait pas avoir à cuisiner le jour de la fête des mères! Offrez-lui un brunch !
Je dis: Vous êtes à mi-chemin (en fait seulement un tiers du chemin, mais les mères sont censées être toujours favorables, alors je vais vous donner un crédit supplémentaire).
Tu as raison. Les mères ne devraient pas avoir à cuisiner le jour de la fête des mères. Mais ils ne devraient pas non plus avoir à faire la queue pendant une heure dans un restaurant bondé pendant que leurs chaussures à fond orange contrefaites (parce que Kanye a acheté à Kim la version à fond rouge de Christian Louboutin à 1 100 $) causer des dommages émotionnels à long terme sur leur pieds.
Vous pouvez donc vous sentir libre d'abandonner les contrefaçons Louboutin et de me préparer un brunch à la maison. Et le dîner aussi. Parce que le pire avec la fête des mères, c'est qu'elle ressemble généralement plus à la demi-journée des mères. La seconde moitié de la journée commence en quelque sorte à donner l'impression que nous avons repoussé le dimanche après-midi au lundi, et la routine est de retour à Mayhem for Mom plutôt qu'à Mollycoddling for Mom.
La leçon dans tout cela: ne laissez pas les médias populaires, ou moi, d'ailleurs, dicter ce que vous donnez à la mère spéciale de votre vie pour la fête des mères. Comme un sage (d'accord, c'était un thérapeute de New York) m'a dit un jour: « Le véritable amour, c'est quand on aime quelqu'un de la façon dont elles ou ils besoin d'être aimé, pas de la façon dont vous voulez les aimer.
Essayez de l'aimer comme ça elle doit être aimé ce dimanche (et pour les deux prochains mois de la fête des mères), et regardez comment cela fait sourire son visage plein de deux repas, fraîchement massé et financièrement apaisé. Oh, et n'oubliez pas de considérer cette idée d'un homme qui saute sur le pas de sa porte dans une tenue spéciale avec un panier de friandises. Seul si cela la rendrait heureuse, bien sûr.
