7) Publiez une photo.
Seules les personnes aveugles et/ou terriblement désespérées vous répondront si vous n'avez pas ajouté de photo à votre profil. Ajoutez des photos - et non, une photo floue et sombre sur l'appareil photo de votre téléphone portable est presque inutile. De même, une photo de votre chien, des photos de vous en tant qu'enfant/adolescent et des photos de modèles masculins dans des magazines ne sont pas d'une grande aide non plus. Nous ne vous suggérons pas d'engager un photographe professionnel ou de passer une heure au studio de portrait du centre commercial - juste un ou deux instantanés clairs et normaux suffisent. 8) Ne m'appelez pas.
Bud, je sais que tu étais sincère dans ton e-mail, mais pas de dés. Mark divague: « Même si je pense que vous êtes INCROYABLEMENT magnifique et qu'il y a quelque chose d'infiniment sexy chez vous (je suis j'ai du mal à détacher mes yeux de ta photo… c'est hypnotisant), il semble y avoir une juxtaposition dans ton profil. Permettez-moi de l'interroger. Vous dites que vous êtes « amical, original, facile à vivre… » Cela ne semble pas vraiment correspondre à a) votre obsession de la grammaire et de l'orthographe b) votre « intensité et passion » et c) votre être « ridiculement ponctuelle.'"
N'essayez pas de me beurrer, monsieur. Masquez votre esprit malin avec des compliments tout ce que vous voulez; tu viens de m'énerver. Marc termine ensuite sa lettre par "MAIS… tu es adorable, et s'il ne s'agissait que de look, je proposerais aujourd'hui." Oui, j'apprécie votre netteté, votre honnêteté et votre souci du détail, MAIS non merci. Et pour info, s'il ne s'agissait que de look, je me dirigerais vers les collines à la minute où je vous aurais vu venir avec un diamant.9) Ne pas couper et coller.
J'ai reçu cet e-mail une fois de trop. "Hé, j'aime ton sourire", disent certains. Hum... intéressant. Vous, messieurs, n'avez visiblement même jamais regardé mon profil, car si vous l'aviez fait, vous auriez remarqué que je ne souris sur aucune de mes photos. Il n'est pas nécessaire d'être un scientifique pour comprendre que vous avez probablement utilisé la fonction copier-coller sur votre ordinateur et envoyé exactement la même chose par courrier électronique à 10, 20 - peut-être même 100 filles. Je suppose que dans votre livre, la quantité est meilleure que la qualité. Et dans mon livre, la « qualité » signifie ne pas répondre à un gars qui n'est pas très sélectif. 10) Ne semblez pas désespéré.
Par exemple, « ChicagoBulls » (son pseudonyme) envoie des courriels: « Je travaille à l'Université de l'Alabama pour la recherche et je déménagerai bientôt à Brooklyn. Je suis actuellement à la recherche d'une âme soeur. Mon compte ici expirera le 12 avril, veuillez donc envoyer des e-mails à …" Étant donné que je n'ai jamais eu de contact avec cet homme avant cet e-mail, permettez-moi de dire, sacrée merde - une âme sœur et une date d'expiration - beurk! Que faites-vous, « ChicagoBulls »? Vous n'allez pas trouver votre âme sœur en en cherchant activement une dans les délais. (De plus, vous aurez l'air bon marché.)
11) Ne soyez pas effrayant.
Les lignes de ramassage sont déjà assez mauvaises en personne et ne fonctionneront absolument pas en ligne. Les insinuations et les éléments carrément provocateurs de votre profil vous donnent l'impression d'avoir l'air fou, pas intriguant. Si tu étais vraiment lisse, vous en sauriez assez pour jouer cool.12) Ne me raconte pas ta vie.
Je ne commencerai même pas à couper et coller le B.S. cet Eric de Central Jersey m'a envoyé. Disons simplement qu'il s'agit de quatre paragraphes (avec plus de sept phrases pour chaque paragraphe) sur ses goûts, ses aversions, ses passe-temps et ses aspirations. D'accord, je ne peux pas résister – voici une citation: « Je suis très proche de mes parents et de mon jeune frère qui a 21 ans. J'aime dire petit frère, mais à chaque fois je dis ça, mes amis et ma famille rient et me demandent qui est le petit frère, puisqu'il a 5'11. J'aime rire et faire rire les autres. En fait un sourire, c'est la première chose qui m'attire chez quelqu'un. Je suis aussi très affectueux et un grand câlin et câlin qui aime embrasser, tenir, serrer dans ses bras et donne beaucoup, beaucoup de massages. (Lisez-vous toujours? Je doute d'avoir pu retenir toute votre attention à travers tout ce charabia, mais juste au cas où vous resteriez dans les parages, lisez la suite.) Bon sang! On s'en fout?! Ce sont des choses que l'on n'a pas besoin de savoir au premier contact. D'accord, alors voici une autre citation (parce que c'est tout simplement un trop bon exemple pour expliquer pourquoi ne pas le faire): « Si vous êtes intéressé, envoyez-moi un e-mail à … ou envoyez-moi un IM sur AIM. Mon pseudo est … pour que nous puissions apprendre à nous connaître, devenir amis et voir ce qui se passe. Peut-être qu'à l'avenir, nous pourrons découvrir de nouveaux endroits et de nouvelles choses ensemble. Oh mon Dieu - je suppose que vous avez tout prévu pour nous, hein, Eric, étranger / ennuyeux extraordinaire?Cliquez simplement sur supprimer
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