Mon mari a appris ma grossesse avant moi. J'avais des hypothèses. Mes seins étaient douloureux. Mon corps tremblait et j'avais mal au cœur.
Mon estomac était un désordre instable.
En plus, je faisais des rêves: très rêves vifs, qui pour moi sont le symptôme de grossesse n ° 1. Mais le premier test, celui que j'ai fait le jour de la fête des pères, est revenu négatif.
J'ai vu une petite ligne rose.
Et donc, j'ai ignoré mes symptômes, au moins pendant une semaine.
Mais quand je n'ai toujours pas eu mes règles, j'ai fait un autre test - après être allé à un carnaval, avoir parcouru l'Himalaya, mangé des huîtres et bu quelques bières. Et celui-là? Il disait en lettres claires et en gras que j'étais enceinte.
Une clé numérique m'a informé que j'attendais un autre enfant, un petit garçon ou (une autre) petite fille.
Cela dit, comme je l'ai mentionné, c'est mon mari qui a vu le test en premier. J'étais en train de faire le tour de la cuisine en attendant que les deux ou trois minutes allouées s'écoulent lorsque les résultats sont apparus, et il était ravi. Nous l'étions tous les deux. Mais le moment a été éclipsé par quelque chose de plus profond. Par quelque chose de plus sombre. Par quelque chose de plus triste.
Par une perte que j'avais subie près de sept mois auparavant.
Vous voyez, en novembre 2017, je ne savais pas non plus que j'étais enceinte. Tout comme ma grossesse actuelle, il y avait des symptômes, mais je les ai ignorés. De plus, le premier et le seul test que j'ai fait a donné un résultat négatif. Mais une nuit froide, j'ai appris la vérité: j'étais enceinte et je perdais le bébé.
Suite:Je me suis blâmé pour ma fausse couche
Cela a commencé par des crampes – des crampes menstruelles et des douleurs au bas du dos. Les crampes étaient suivies de saignements, de jets de sang rouge vif. Et puis sont venus les caillots: des masses musclées et tissulaires.
Caillots épais et filandreux.
Bien sûr, tout l'événement n'aurait pas pu prendre plus d'une heure. Peut-être deux. Mais ma grossesse surprise (et fausse-couche) m'a beaucoup affecté.
J'étais triste.
J'étais déprimé.
J'étais en colère, émotif et engourdi, et j'ai passé des mois à essayer d'éviter la douleur, à consommer de grandes quantités d'alcool pour que je ne puisse pas penser et certainement pas ressentir. Mais vint ensuite le test positif. Mon bébé arc-en-ciel. Et chaque pensée et sentiment que j'avais à propos de ce jour redouté me sont revenus.
J'étais et je suis toujours obligé d'y faire face.
J'entre à chaque rendez-vous avec anxiété et appréhension. Je m'attends à entendre le néant, à voir l'immobilité ou, pire, à être accueilli par un ventre vide. Je surveille de manière obsessionnelle les mouvements de mon enfant à naître. Je passe du temps chaque jour (et nuit) à attendre des flips, des coups de poing, des jabs ou des coups de pied. Et chaque fois que je vais aux toilettes, je crains de voir du sang.
Des stries rouge vif qui tacheront mes mains et le papier toilette d'un blanc immaculé.
Mais ce n'est pas tout. Je m'inquiète quand je fais de l'exercice, j'ai peur que le mouvement provoque d'une manière ou d'une autre le travail. Je m'inquiète quand je vois le nombre sur la balance. Je crains qu'il ne soit trop bas pour être en sécurité, et je suis consumé par la culpabilité. Culpabilité Je n'aimerai pas assez ce bébé. Culpabilité Je ne peux pas aimer assez ce bébé, et culpabilité que le chagrin de ma perte – notre perte – éclipsera non seulement ma grossesse, mais toute la vie de cet enfant.
Suite: Qu'est-ce qu'un bébé arc-en-ciel? Voici pourquoi le terme est important
Cela dit, tout n'est pas mauvais. Il y a des moments de joie - une joie pure et sans mélange - d'optimisme et d'espoir. Sans oublier que je suis reconnaissante pour cette grossesse, plus reconnaissante que je ne l'ai jamais été de ma vie. Mais la peur éclipse tout.
Je crains que dans un instant, tout soit terminé et que je sois à nouveau en deuil.
Alors qu'est-ce que je fais? Comment puis-je faire face? Eh bien, je vais chez un psychiatre. Je vois un psychologue et j'essaie de le prendre (et de vivre) un jour à la fois. Certains jours sont meilleurs que d'autres, c'est-à-dire que certains jours, je cède à la peur. Je me laisse envahir par la tristesse, la honte et la culpabilité. Mais les autres jours – les « bons jours », comme je les appelle – je suis reconnaissant. J'aime les petites choses et je fantasme sur les pieds de bébé et les nouvelles odeurs de bébé.
Est-ce que ce sera comme ça toute ma grossesse? Je ne sais pas. J'ai 22 semaines et "la peur" ne montre aucun signe de déclin, du moins pas encore. Probablement pas avant que j'accouche. Donc jusque-là, je reste en bonne santé. J'essaie de rester heureuse et je me concentre sur la fin du jeu: donner naissance à un beau petit garçon ou fille.
