Quand j'étais enceinte de mon deuxième bébé, ma plus grande peur était que j'avais trop honte pour parler à haute voix: pourrais-je aimer le bébé dans mon ventre autant que celui sur mes genoux? J'étais certain que ce n'était pas possible.
J'ai passé beaucoup de temps à rassurer mon tout-petit que, bien sûr, nous l'aimerions tout autant après l'arrivée du nouveau bébé. "Nouveau bébés apportez plus d'amour », ai-je consciencieusement chanté chaque fois qu'elle s'inquiétait. J'avais confiance en cette déclaration selon laquelle rien ne pouvait séparer une partie de mon amour pour elle. Mais j'ai continué à ravaler une peur séparée et inconfortable. Continuer à aimer ma fille aînée était une évidence, mais ce nouveau bébé pouvait-il vraiment faire grossir mon cœur de trois tailles ?
Ce n'est pas comme si je pensais que ma première fille était si parfaite qu'aucune autre ne pouvait se mesurer ou que je craignais
Et cela ressemblait à une trahison.
J'aimais ma grande fille pendant plus de deux ans. Je connaissais toutes ses bizarreries et habitudes et passais presque chaque instant éveillé à ses côtés, et maintenant j'étais censée aimer un autre bébé – un étranger, à mon esprit horrifié – tout autant? Immédiatement? Comment dans le monde?
Rationnellement, bien sûr, je savais que tout irait bien, mais quand même. Et si ce n'était pas le cas? Et si tous les parents qui insistent sur le fait qu'ils aiment tous leurs enfants de la même manière étaient de gros menteurs? Je suis devenu inquiet, j'étais sur le point d'être mis au courant du plus sombre secret du monde. Puis elle est née, et, cliffhanger…
Je l'aimais. Instantanément et complètement, à partir du moment où ils m'ont dit que c'était une fille et qu'elle m'a pissé dessus. Sa grande sœur est entrée dans la pièce et l'a rencontrée et nos cœurs ont grandi en même temps. Peut-être même quatre tailles.
Heureusement, j'ai eu cette expérience pour me réconforter quelques années plus tard quand j'étais enceinte de mon fils. Je savais avec certitude qu'il serait tout aussi lo—je plaisante. J'ai de nouveau passé les trois trimestres terrifiée à l'idée de ne pas pouvoir aimer un troisième enfant autant que mes deux premiers. Brillant.
Le bénéfice du recul me permet maintenant de voir ces peurs pour ce qu'elles étaient: la manifestation de mes propres peurs d'insuffisance maternelle. Chaque mère a le sien.
Je jette ça dans l'éther Internet parce que même si je connaissais tous les peurs courantes de la grossesse et connaissait certains anxiété faisait partie du paquet, les craintes de tout le monde semblaient plus pratiques et logiques. Aurai-je le temps de m'occuper des deux? Et si quelque chose ne va pas lors de la livraison? Mais j'avais l'impression que personne d'autre n'avait peur comme moi, et quel genre de mère remet en question sa capacité à aimer ses enfants ?
Bien. Un humain, il s'avère. Même si je ne peux pas convaincre d'autres mamans avec mes mots ou mes expériences qu'elles aimeront - et aimeront - leur deuxièmes bébés autant que leur premier, à tout le moins j'espère qu'ils se sentent un peu moins seuls dans l'anxiété ville.
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