Dans notre dernier Soupe de poulet pour l'âme extrait exclusif, nous examinons de plus près Affaires de famille.
Mois après mois, Soupe de poulet pour l'âmea ravi les lecteurs de SheKnows avec nos extraits exclusifs des contes inspirants de la série emblématique.
Le dernier de la célèbre série de livres, Soupe au poulet pour l'âme: Questions de famille, est sorti maintenant! Notre exclusivité ce mois-ci vient d'Eden Arneau et s'intitule Huggy Bear vs. l'iceberg.
Soupe de poulet pour l'âme: exclusif
Il n'y a rien de tel qu'un câlin de maman.
–Terri Guillemets
Ma ligne de film préférée est de Sale danse. Johnny essaie de mettre Baby en forme pour leur grande performance. Bébé, craquant pour le beau Johnny et ses mouvements, continue d'essayer de l'entourer de ses bras. Johnny repousse finalement bébé et dit, tout en dessinant une bulle d'air autour de chacun d'eux avec ses mains: « C'est mon espace de danse. C'est votre espace de danse.
Je ressens ça pour le monde. Nous nous entendrions bien et bougerions dans une plus grande harmonie si les autres restaient dans leur propre espace de danse et en dehors du mien.
Imaginez alors, si vous voulez, la première fois que je suis rentré chez moi pour rencontrer les parents de mon petit ami. Mon petit ami, eh bien, était un gars. Il a partagé des détails pertinents tels que: Ils gardent le soda sur le porche arrière et font attention si vous utilisez les toilettes à l'étage car elles se bouchent. Euh, merci. Je volais donc à l'aveugle quand la porte s'est ouverte et j'ai été enveloppé par un continent de femmes. Au moment où j'ai réalisé ce qui se passait; mon nez était pressé entre deux énormes seins.
Une fois cette étreinte enthousiaste rompue, j'ai essayé de m'esquiver, mais cette femme s'était transformée en une sorcière de la mer aux multiples bras déterminée à continuer de me toucher continuellement. Un bras lié au mien, une main sur mon épaule, des doigts dans mon dos. J'aurais peut-être été plus préparé mentalement à gérer ces échanges (et j'ai porté le gilet pare-balles que je garde à portée de main pendant une telle occasion) mon petit ami m'avait prévenu que sa mère s'était mérité le surnom de « Huggy Bear ».
J'ai scanné la pièce à la recherche d'issues de secours. Sortir par la porte d'entrée? Cela pourrait être un long week-end enfermé dans la voiture. Dans la cuisine? C'est un assez petit espace avec beaucoup de choses chaudes et pointues. Salle à manger? vaisselier à façade en verre rempli d'objets fragiles. Secouant la tête de frustration, ma vessie a fourni la réponse.
"Puis-je utiliser votre salle de bain?"
Huggy Bear m'a accompagné dans le couloir et dans la salle de bain. Oui, dans la salle de bain. Dans le contexte du rideau de douche floral violet, on m'a fait faire un tour complet. De la salle de bain. Tondeuses à cheveux jusqu'au nez, Nair et accessoires féminins supplémentaires.
Cette toilette particulière avait une porte escamotable qui, une fois tirée, séparait le lavabo et la douche des toilettes. Incapable de me débarrasser de l'ouragan Huggy Bear, j'ai commencé à fermer la cloison. La paire de caractéristiques proéminentes de H.B. planait au bord de la porte alors qu'elle glissait à travers l'entrée. Ma résolution et ma vessie étaient cependant réglées. Je fermais la porte, même si cela signifiait lui faire une mammographie superflue.
Je pouvais l'entendre parler de shampoing et d'eau chaude, et je remerciais Dieu pour ma courageuse vessie. Au moment où la chasse d'eau, le whoosh et le remplissage du réservoir étaient terminés, l'autre moitié de la pièce était calme et parfaitement vide. J'ai poussé un soupir de soulagement, verrouillé la porte qui menait au couloir et me suis demandé combien de temps je pourrais me laver les mains avant qu'un serrurier ne vienne retirer la porte. Mes bras et mon dos rampaient toujours avec des empreintes rayonnantes là où les doigts et les bras avaient pressé ma chair. Une vague de chair de poule à cette pensée a ébouriffé les poils de mes bras et atténué leur impact. J'évaluais la sagesse de passer le week-end dans la salle de bain. Après tout, on n'avait besoin que d'eau pour vivre, et j'étais sûr qu'au moins une des bouteilles arc-en-ciel de gel douche fruité dans la baignoire était comestible.
De peur que vous ne pensiez que j'étais l'un de ces enfants élevés dans une cage pour chien qui évite désormais le contact humain, je vous dirai que j'apprécie un bref « enchanté de vous voir dans vos bras » d'un ami ou une poignée de main ferme et sèche. Je suis anglais, après tout, et nous – comme je l'ai si bien dit une fois – ne montrons de l'affection qu'aux chevaux et aux chiens.
J'entendais des voix dans la cuisine, mêlées aux bruits de casseroles et de poêles qui s'entrechoquaient, et j'espérais que Huggy Bear avait maintenant cinq ou six mains remplies. Sortant furtivement de la salle de bain, je suis arrivé au coin de la cuisine, directement dans l'étreinte d'attente d'une seconde et troisième progéniture Huggy Bear - les frères et sœurs de mon petit ami, qui avaient le penchant de leur mère pour le toucher et son affinité pour le dessert. Des doigts de saucisse ont pressé mes épaules, tapoté mes bras et m'ont envoyé dans une crise de panique mineure alors que mon petit ami me souriait d'un air narquois. Ses mains préparaient le souper, laissant son frère, sa sœur et sa mère libres de m'agresser.
Le reste du week-end est devenu une version bizarre de Le fugitif. J'ai mâché des menottes en satin, changé d'apparence et rampé dans les égouts pour éviter la femme aux nombreux bras. Avec la véritable ténacité de Tommy Lee Jones, elle a fouillé dans chaque coffre de voiture, coffre de bateau à vapeur, coffre de bain et tronc d'arbre pour me garder à portée de main.
Au moment où nous avons fait nos bagages et sommes retournés au travail dimanche soir, j'étais épuisé. Physiquement et mentalement, mon espace avait été envahi, et j'avais besoin d'une semaine dans ma chambre de privation sensorielle.
Ce petit ami est devenu mon mari. Huggy Bear et ses petits sont devenus mes beaux-parents, et mes enfants ont maintenant accepté la mission de briser ma bulle de danse privée - leurs gènes suédois de sang pur ayant pris le contrôle de leur centres d'affection. C'était déjà assez dur de partager mon corps avec eux pendant neuf mois. Maintenant, j'ai pris l'habitude de stocker les deux adorables monstres dans des récipients refermables afin que je puisse aller aux toilettes ou préparer un repas sans qu'un ou les deux attrapent ou pincent des parties de moi.
Ils s'entendent à merveille avec Huggy Bear. Et tandis qu'elle leur prodigue des étreintes, je suis libéré du rituel. Et Huggy Bear semble maintenant content, sinon heureux, de saluer cet iceberg de l'autre côté de la pièce.
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