je suis allé au dentiste l'autre jour, et c'était horrible comme d'habitude. L'attente. Le grattage du métal. Les avertissements condescendants sur le fait de ne pas utiliser assez de fil dentaire. Les ecchymoses et les saignements de la bouche comme un boxeur perdant. Après deux accouchements à domicile, je peux affirmer avec certitude qu'il est en fait plus pratique et, à bien des égards, moins douloureux d'accoucher à domicile que de consulter un dentiste. Voici pourquoi.
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Logistique
Pour mes deux accouchements à domicile, j'étais responsable de la planification, ou mon bébé l'était. Je n'ai jamais eu à me précipiter, je n'ai jamais eu à attendre aux intersections à quatre voies ou à trouver un parking dans des garages effrayants. Les visites prénatales et postnatales étaient à mon domicile, sur mon terrain. J'étais généralement examinée allongée sur mon canapé, parfaitement tranquille. Mon eau s'est cassée à la date prévue, les contractions se sont intensifiées, nous avons appelé la sage-femme et elle est arrivée à grands pas par la porte une demi-heure plus tard avec un grand sourire sur son visage.
Éclairage
Le cabinet du dentiste est éclairé par des lampes fluorescentes, comme la plupart des institutions impersonnelles qui font des économies: hôpitaux, salles de classe, palais de justice. Walgreens, Safeway, Cible. En revanche, mon éclairage domestique est incandescent, confortable et pittoresque. J'aurais pu accoucher dans l'obscurité totale si je l'avais voulu. Au lieu de cela, nous avons allumé un bouquet de bougies et la lampe de lecture sur la table de chevet. L'ambiance était agréable, voire festive.
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Musique
J'attends souvent si longtemps chez le dentiste que je commence à entendre le même muzak instrumental ringard en boucle: une sorte de torture particulière. Après avoir appris en classe de naissance que la durée moyenne du premier travail est de 15 heures, ma sœur et ma meilleure amie ont créé un longue liste de lecture de naissance comprenant mes chansons préférées de divers chapitres de ma vie: Madonna, Ani DiFranco, Bob Marley, Bone Thugs-N-Harmony. Lorsque le travail actif a commencé, j'ai demandé le silence et personne n'a semblé offensé.
Société
Chez le dentiste, il n'y a que vous et le dentiste. Peut-être un assistant sympathique, si vous avez de la chance. Vous ne pouvez pas avoir de conversation parce que votre bouche est coincée en position ouverte. À accouchement à domicile, vous pouvez inviter qui vous voulez. Certains bien-aimés se sont sentis exclus de ma première naissance à domicile, alors la deuxième fois, nous avons invité plus largement. C'était une fête régulière: la sage-femme, la doula, mon mari, mes deux sœurs, ma mère, ma meilleure amie et moi. Nous avons envisagé d'inclure le tout-petit premier-né, mais nous avons ensuite décidé qu'il était trop sensible et l'avons envoyé au parc. Après deux heures agréables de bavardage et de contractions, nous avons été rejoints par le nouveau-né, allaitant goulûment comme un garçon de fraternité à un baril.
Étrangeté
C'est peut-être parce que les visites chez le dentiste sont courantes, alors que les accouchements à domicile ne représentent qu'un pour cent des naissances américaines - quelle qu'en soit la raison, lors d'un accouchement à domicile, vous êtes totalement invité à faire voler votre monstre drapeau. Lors d'un accouchement à domicile, vous pouvez être nue, vous pouvez vous baigner, vous pouvez avoir un orgasme, vous pouvez boire des smoothies au chou frisé, tout ce que vous voulez. On m'a demandé de ne pas crier pendant le travail mais plutôt de garder ma voix basse, comme un moine bouddhiste, afin de garder mon rythme cardiaque bas et ma concentration centrée. Mon interprétation dans le feu de l'action était de meugler comme une vache et de grogner comme un tigre, une surprise pour nous tous. Imaginez faire ces bruits d'animaux dans le fauteuil du dentiste. Nu.
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Coût
De nombreux régimes d'assurance ne couvrent pas l'accouchement à domicile et cela peut coûter plusieurs milliers de dollars. Mais le nombre sur le contrat avec la sage-femme est le montant total que vous payez. La sage-femme ne met pas de brochures brillantes dans vos mains enceintes gonflées, ne fait pas la publicité de draps en caoutchouc plus sophistiqués pour votre lit ou d'herbes plus puissantes pour votre bain de siège. Elle ne vous demande pas d'envisager un accord deux pour un. Pas de vente incitative ou de vente croisée; juste des soins de qualité. Chez le dentiste, par contre, je suis bombardé de contenu de marque. Suis-je un utilisateur fidèle de Crest? Suis-je un bon candidat pour Invisalign? Est-ce que je veux des couronnes en or, en argent ou en porcelaine? C'est affolant, tous les choix, tous les extras.
En accouchement à domicile, contrairement au dentiste, l'expérience est totalement personnalisée. La cliente est reine. Et vous obtenez un bébé à la fin, pas seulement une brosse à dents.
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