Vêtements de détente Forever Lazy Soft Fleece
Rien ne dit "Voici à quoi ressemble ton avenir avec moi, et ce n'est pas joli" comme le bien nommé Forever Lazy Lounge Wear. C'est l'évolution du Snuggie, vraiment, et ce n'est pas nécessairement une bonne chose. Un ensemble assorti de Forever Lazies est le cadeau parfait lorsque vous vous souciez suffisamment de regarder votre partenaire dans les yeux et de dire: « Le rêve américain de construire une vie meilleure est vraiment Difficile à réaliser en ce moment, alors disons « fuck it » et passons nos soirées à regarder épouses de basket-ball et manger du pain au fromage farci au bacon et aux jalapenos de Domino's, emmailloté dans ce pyjama de taille adulte. Foreverrrrrrr… ” (orderforeverlazy.com, 30 $ pour deux)
Confession sur l'oreiller
Avez-vous eu exactement un rendez-vous avec l'homme dont vous êtes sûr qu'il sera votre futur mari de poupée Ken, à aimer et à chérir pour le reste de vos jours? Et avez-vous l'impression que cette école de pensée est tout à fait normale? Eh bien, sortez votre Sharpie géant et cochez son cadeau de votre liste avec la sortie prochainement
Gadget Talk Talk, qui, lorsque vous glissez sur de minuscules capteurs en forme d'alliance, commence à faire briller votre oreiller lorsque vous vous endormez et vous permet d'entendre les battements de cœur de l'autre tout au long de la nuit. Pensez simplement: il l'ouvrira et visualisera immédiatement vos lèvres pulpeuses en disant: « Oh, et chérie? Dormez bien - parce que je vais regarder, attendre et prendre des notes dans mon journal d'ours en peluche à propos de l'heure exacte à laquelle vous vous endormez chaque nuit via cet oreiller de science-fiction incandescent. Nuit nuit!" (joannamontgomery.com, prix à déterminer)
Boxers Pillsbury Doughboy "Rollin' Out the Holidays"
Aimez-vous les glucides? Nous voulons dire, vraiment amour crabes? C'est maintenant votre chance de combiner votre penchant pour les produits de boulangerie avec sexytime, et votre homme n'en sera pas plus sage. Eh bien, peut-être qu'il soupçonne que quelque chose ne va pas, étant donné que le Pillsbury Doughboy vous remet des balles par le devant de ce short. Quel est ce son? C'est ton chéri qui fait tranquillement ses affaires - et ces boxers ne viennent pas avec lui. (pad39a.com, 25 $)
Cristal de Noël laser 3D personnalisé
Vous êtes évidemment le couple parfait. Tous ceux qui vous voient le savent. Mais au cas où il ne le ferait pas, pourquoi ne pas graver un portrait de vous deux au laser dans un bloc de verre qu'il pourra conserver pour toujours? Trop? Vous voudrez peut-être ralentir un peu cette idée, car dès qu'il posera les yeux sur ce chiot, il se sentira instantanément comme le méchant méchant Zod dans Superman II, quand lui et ses serviteurs ont été piégés dans ce cristal pour l'éternité. C'est-à-dire que ce cadeau sera la Kryptonite de votre homme. Préparez-vous à ce qu'il fonce plus vite qu'une balle à grande vitesse. (3dlasergifts.com, 69 $ et plus)
Raisons pour lesquelles je t'aime Pierres
Un homme devrait vraiment avoir quelque chose sur lui à tout moment qui lui rappelle vous, non? Mais une photo c'est aussi… comment dire? Sain. Entrez les raisons pour lesquelles je vous aime Stones. En aucun cas, ces grains de nickel brossé ne donneront à sa virilité une apparence déformée lorsqu'il porte un pantalon de costume, pas plus que ses copains. au terrain de basket, se moquent de lui sans fin quand l'un d'eux glisse sur le sol au milieu d'un match passionné de cheval. Non, la bonne façon de procéder est de lui mettre ce sac rouge en « faux daim » dans la main et de l'accuser de tricherie si jamais vous l'attrapez sans. Dormez avec un détecteur de métaux si vous le devez. Mais blague à part, la vraie raison pour laquelle ce cadeau semble un peu décalé est l'inscription: « … parce que je viens de le faire! ou « parce que vous rockez ». (Rimshot.) Maintenant c'est sinistre. (redenvelope.com, 30 $)
