Un autre samedi soir, un autre débat démocrate (bâillement !). J'ai rejoué le débat d'hier soir pour que vous n'ayez pas à vous inquiéter si vous étiez trop occupé pour regarder. Avis de non-responsabilité: un tout petit peu de mon parti pris conservateur peut être visible.
David Muir : En direct, de Manchester, New Hampshire, c'est le troisième débat démocrate. Nous savons que personne ne regarde parce que tout le monde est soit à une fête de Noël, soit en train de regarder le nouveau Guerres des étoiles film, mais c'est bon! Nous savons tous qu'Hillary va gagner de toute façon.
Place aux déclarations d'ouverture! Nous les ferons par ordre alphabétique, car c'était la meilleure façon de comprendre comment commencer avec Sec. Clinton et donner l'impression que c'était juste que nous soyons aléatoires et justes. Sénateur Clinton ?
Hillary Clinton : Vous me connaissez, toujours le même HRC! Je veux être président pour aider à faire croître l'économie, et pas seulement pour ceux qui sont au sommet! Mais aussi pour ceux qui sont au sommet parce que, eh bien, c'est là que je suis et je veux rester bien au-dessus de vous les paysans le plus longtemps possible. Je suis bien meilleur que les républicains parce qu'ils veulent vous débarrasser de vos soins de santé gratuits, donner des armes aux terroristes et tuer des chiots. Merci.
Martin O'Malley : Depuis le dernier débat, nous avons été attaqués par des terroristes djihadistes de l'EIIL, alors je suis allé dans une mosquée pour demander « Quoi de neuf? Pourquoi les musulmans attaquent-ils les Américains ?’ Les mamans, les papas, les scouts et les vétérans de la mosquée ont dit: « A cause des milliardaires avec de grandes gueules », ce que j'ai pris pour signifier Donald Trump et certainement pas les chapeaux New Era parce que cela n'aurait aucun sens à tous.
Bernie Sanders: Je suis Bernie Sanders et je ne fais pas partie de l'establishment, contrairement au 1% à ma gauche (touxtouxHillary). Le changement climatique est mauvais! Le combustible fossile est mauvais! Les bourbiers et ISIS sont mauvais! Sentez-vous la Berne!
Suite: Le point de vue républicain sur le 2e débat démocrate
Muir: Merci. Notre première question s'adresse à Sen. Sanders. Parlez-nous de la Données des électeurs du DNC chose qui s'est passé cette semaine. Baladez-vous si vous le souhaitez et prenez autant de temps que vous le souhaitez.
Sanders : Premièrement, cela s'est produit avant qu'un pare-feu ne soit supprimé et nous n'avons regardé les données de personne d'autre et tout allait bien. Deuxièmement, cette fois, lorsqu'un pare-feu a été supprimé, quelqu'un a regardé et ce n'était pas bien. Troisièmement, le gars qui regardait a été congédié. Quatrièmement, nous enquêtons sur ce qui s'est passé. Cinquièmement, la DNC a coupé tout accès à nos propres données, ce qui n'allait pas du tout. Sixièmement, je veux travailler avec Sec. Clinton pour une enquête indépendante. Septièmement, il y a eu trop de communiqués de presse à ce sujet, nous devrions plutôt travailler ensemble.
Muir : Mais vous excusez-vous ?
Sanders: Huitièmement, oui, je m'excuse. Je m'excuse auprès de Sec. Clinton. Je m'excuse auprès de mes partisans. Et je m'excuse auprès du gars que j'ai coupé devant hier à la charcuterie. Que puis-je dire? J'avais faim.
Muir: Sec. Clinton, acceptez-vous ses excuses ?
Clinton : Oui.
O'Malley : Pourquoi personne ne s'excuse auprès de moi ?
Muir : Faire taire. Personne ne sait pourquoi vous êtes ici. Passons à la Sec. Clinton à nouveau: Prés. Obama a déclaré que notre pays était à l'abri des terroristes, puis nous avons été attaqués à San Bernardino. Sans critiquer notre président, y a-t-il des menaces non détectées que nous ne connaissons pas ?
Clinton : Non, nous sommes tous bien et en sécurité. Mais je nous garderais plus en sécurité avec mon plan en 3 parties, qui a un plan en 3 parties. Les trois parties concernent le partage d'informations, que nous obtiendrons d'Internet. Je ne comprends pas exactement comment fonctionne cette technologie, mais j'espère que nous l'obtiendrons et la partagerons.
Muir: Partager des informations avec qui ?
Clinton: Je ne sais pas, ça a juste bien sonné pour parler de partage d'informations si des attentats terroristes étaient évoqués.
Muir: Les Américains veulent s'armer pour nous protéger des attaques terroristes. Ont-ils tort ?
Clinton: Les armes à feu ne nous rendront pas plus sûrs. Armer plus de gens n'est pas la réponse appropriée au terrorisme. Nous avons besoin de coalitions. Nous devons être plus gentils avec les musulmans. Nous avons besoin que Donald Trump arrête de recruter pour ISIS. Saviez-vous qu'il a réalisé des vidéos de recrutement pour ISIS? Ils sont sur YouTube en ce moment !
Muir: sén. Sanders, pensez-vous qu'il y a un bon moment pour le profilage racial, étant donné les signes avant-coureurs que les gens ont remarqués concernant les tireurs de San Bernardino?
Sanders: Sûr! Si vous voyez quelqu'un charger des tas d'armes à feu dans sa maison, composez le 9-1-1. Mais les gens ne s'inquiètent pas pour les terroristes, ils s'inquiètent pour les 1% les plus riches! Ils craignent que les riches gagnent tout l'argent et qu'il n'en reste plus. Et puis les 1 % les plus riches se promèneront avec tout l'argent avec eux tout le temps, et alors comment les 99 % restants paieront-ils pour des choses comme Twitter et les sodas ?
Suite:Google révèle 20 des questions folles que l'Amérique a posées cette année
Muir: Bons points. Seconde. Clinton, pensez-vous qu'Apple pourrait céder ses clés de cryptage aux forces de l'ordre, pour permettre un partage plus facile des informations ?
Clinton: Je ne vais pas répondre directement à cette question car cela pourrait me blesser aux élections législatives. Ce que je dirai, c'est peut-être que la porte de derrière n'est pas la bonne porte, et j'aimerais un projet collaboratif – attendez, pourquoi vous moquez-vous tous? Pourquoi tout le monde me regarde comme ça? Est-ce mon costume en toile de jute ?
Sanders: (rires) Elle a dit 'la porte de derrière n'est pas la bonne porte', c'est peut-être pour ça que Bill est allé voir Monica !
Clinton: Tu as accepté de ne jamais mentionner ça, BERNIE.
Sanders: Mais tu es entré dedans !
Muir: Temps pour une pause! Nous allons maintenant passer aux publicités, puis revenir maladroitement avant Sec. Clinton est revenue sur son podium.
Muir: Et nous sommes de retour, sans Sec. Clinton. Alors, sén. Sanders, comment se fait-il que vous ayez soutenu des troupes au sol pour combattre al-Qaïda, mais pas ISIS ?
Sanders: Nous n'avons pas besoin d'être la police mondiale. Les troupes musulmanes devraient dépenser leur argent musulman pour mettre leurs bottes musulmanes au sol. Oh regarde, Hillary est de retour de la salle de bain !
Clinton: Désolé. Je te l'ai dit la dernière fois, je reviens quand je veux. C'est le spectacle d'Hillary Rodham Clinton. Ok, pour ce qui est des troupes au sol, envoyez nos gars des opérations spéciales là-bas. Ils ne comptent pas comme des « forces terrestres », donc je ne mentirai pas aux Américains et nous ne donnerons pas à ISIS ce qu'ils veulent. Je sais ce que veut ISIS. Je vis sans loyer dans leur tête.
O'Malley: Puis-je offrir le point de vue d'une autre génération à ce sujet? Ohhhhh, claque! Sentez-vous cette brûlure? J'ai attendu pour jeter la carte des personnes âgées, parce que vous êtes tous les deux si vieux et je suis jeune et nubile et -
Clinton: Pouvons-nous revenir vers moi s'il vous plaît? Je n'ai parlé que 57 % du temps de débat; c'est mon tour.
Muir: Bien sûr Sec. Clinton. Nous demanderons au Sénateur. Sanders comment il augmentera les revenus de la classe moyenne et vous pouvez vous lancer à tout moment.
Sanders: Facile, tout est gratuit. Bam! Économie fixe.
O'Malley: Je vais augmenter le salaire minimum à un salaire vital et ensuite —
Clinton: MON TOUR. Les gens ne veulent pas avoir l'impression que le jeu est truqué, alors je vais le désinstaller. Comme je l'ai fait pour moi, lorsque j'ai pu utiliser ma Première Dame pour obtenir un siège au Sénat dans un État dans lequel je ne vivais même pas! Aussi, frais de scolarité sans dette et allez voir mon site Web.
Muir: Les entreprises américaines aimeront-elles un Pres. Hillary Clinton ?
Clinton: Tout le monde devrait m'aimer. Tout le monde. Agenouillez-vous devant zod!
Muir: sén. Sanders, même question.
Sanders: Non, je ne pense pas qu'ils le feront. Et Wall Street m'aimera encore moins. Personne n'aimera un Pres. Sanders. Personne. Je ne suis pratiquement pas aimable.
O'Malley: Écoutez, l'économie est comme un écosystème, et plus il y a de gens qui y participent —
Sanders: MON NOM A ÉTÉ INVOQUÉ. JE PEUX PARLER QUAND MON NOM EST INVOQUÉ. BERNIESANDERS.COM !
Muir: Passons aux soins de santé. Seconde. Clinton, les coûts ont augmenté, les franchises ont augmenté. Qu'est-ce qui est cassé et comment le réparer ?
Clinton: Meh, ce truc n'est rien d'autre que des pépins. De simples défis de démarrage. Tout ira bien. Vraiment, tout va bien, sauf dans les États rouges où les gouverneurs républicains n'étendront pas Medicaid. Stupides gouverneurs républicains. ILS sont ce qui ne va pas avec les soins de santé, pas la Loi sur les soins abordables.
Sanders: Nous avons besoin d'un système à payeur unique. Les soins de santé doivent être gratuits, c'est un droit.
Muir: Mais comment le paieriez-vous ?
Sanders: Facile! Impôts. Payez simplement des soins de santé gratuits avec plus d'impôts. Comme si vous payiez une université gratuite avec plus d'impôts. Payez tout avec plus d'impôts !
O'Malley: Je suis d'accord, l'enseignement supérieur devrait être un droit pour chaque enfant et —
TOUS LES AUTRES: FAIRE TAIRE!
Muir: Qui augmentera les impôts de la classe moyenne ?
Clinton: Pas moi.
Sanders: Je pourrais.
O'Malley: Je le ferai probablement.
Suite: Le premier débat démocrate rejoué par un républicain
Muir: Et nous revenons de pause! Passons à la division raciale. Comment tout le monde va-t-il rendre le camp Black Lives Matter plus heureux ?
Clinton: Nous avons du racisme systémique, surtout dans notre système de justice. Nous devons réformer ce système judiciaire afin d'arrêter moins de Noirs. PROBLÈME RÉSOLU.
O'Malley: Nous avons besoin que la police rédige plus de rapports. Je sais comment résoudre ce problème, nous avons fait un excellent travail pour résoudre le problème à Baltimore.
Sanders: Écoutez, voici comment nous résolvons ce problème: rendre tous les salaires égaux. Tout le monde gagne le même salaire, quel que soit son travail. Ensuite, retirez la marijuana de la liste fédérale des substances contrôlées. Les gens élevés sont des gens heureux. Enfin, faire en sorte que tous les policiers soient des policiers communautaires. Faites-les vivre dans la communauté où ils travaillent, dans une petite boîte au coin.
Muir: Passons maintenant au tir rapide à travers quelques sujets de peluches aléatoires, avec un vrai pour faire bonne mesure. Héroïne?
Sanders: C'est la faute des médecins d'en prescrire trop.
Clinton: (longue histoire décousue qui dure indéfiniment sans aucun point réel)
O'Malley: je l'ai déjà fait! Nous devons avoir des interventions pour les personnes la toute première fois qu'elles font une overdose, pas la dernière fois qu'elles meurent.
Mod: Sec. Clinton, quelle responsabilité as-tu dans la situation en Libye ?
Clinton: PASSE. Je reçois un laissez-passer, non?
Muir: Sûr! Au lieu de cela, nous passerons tout le temps restant à discuter du rôle des conjoints présidentiels. Cette question s'adresse uniquement à ceux sur scène qui ont déjà été conjoints présidentiels: est-il temps de changer de rôle ?
Clinton: J'ai passé une grande partie de mon temps de Première Dame à choisir des motifs en porcelaine et à arranger des fleurs. En tant que président, je vais tout arranger au cours des six premiers mois, ce qui me permet d'avoir encore du temps pour ces questions importantes. Je ne fais pas confiance à Bill pour le faire correctement, il n'est pas doué pour les choses domestiques comme la décoration d'intérieur ou la fidélité.
Muir: réponse géniale. Maintenant, à nos déclarations de clôture, qui seront dans l'ordre alphabétique inverse, nous permettant de terminer avec Sec. Clinton de la manière la plus juste possible.
Sanders: Lors de notre pire jour, nous avons plus à offrir aux Américains que ces fous extrémistes de droite. Nous provoquerons une révolution politique; ce pays nous appartient à tous et pas seulement à une poignée de millionnaires (touxtouxHillary).
O'Malley: Nous devons investir dans notre avenir, aligner nos épaules sur les républicains et lutter avec acharnement contre la plus grande menace pour notre nation au cours des 100 dernières années: le changement climatique. Merci et bonne nuit.
Clinton: Écoutez, beaucoup de choses formidables se passeront si vous élisez un républicain, mais le DNC a dit que c'était mon tour, donc vous m'élirez à la place. Et chaque nuit, je penserai à chaque enfant de notre pays. Je ne dormirai pas, je serai tellement occupé à penser à eux et à leur avenir. Alors merci, bonne nuit, et je veux avoir l'air branché, alors que la Force soit avec vous.
Muir: Ainsi se termine le calendrier des débats de la primaire 2015! Nous vous reverrons en 2016, lorsque le premier débat démocrate se tiendra un dimanche pendant les Playoffs de la NFL, garantissant pratiquement une audience inférieure à celle de ce soir. Bonne nuit l'Amérique !
