Lorsque vous découvrez que vous êtes enceinte, vous êtes submergée à la fois d'informations et d'émotions. Tout le monde, du caissier de la banque au styliste du salon, ressent le besoin de vous enrichir de ses histoires de maternité. Et bien que la plupart d'entre eux aient de bonnes intentions, bon nombre des fantasmes dont ils remplissent votre esprit impressionnable sont des mensonges complets.
Il y a vraiment des choses incroyables qui arrivent avec les femmes corps pendant la grossesse, mais cela ne signifie pas qu'il vient sans ses malheurs. Cela aurait été bien si les gens nous avertissaient de l'étrangeté imminente qui était sur le point de se produire pendant qu'ils fabriquaient l'émerveillement de la cuisson de ce petit pain.
Puisqu'ils ne le font pas, nous le ferons! Voici 10 mensonges qu'ils nous racontent sur la grossesse...
1. Vous allez briller.
Nous ne sommes pas sûrs de tout ce discours élogieux, mais vous brillerez certainement de sueur tout en luttant contre un coup de chaleur au milieu de l'hiver. Il fait chaud ici?
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2. Vous ne vous sentirez jamais plus comme une femme.
Euh, qu'est-ce que ça veut dire exactement? Se sentir femme signifie-t-elle que nous allons être fous de 50 nuances? Parce que le tourment émotionnel de l'instabilité hormonale a un impact sérieux sur notre capacité à rester serein.
3. Votre peau sera impeccable.
C'est peut-être vrai pour certaines personnes, mais pour d'autres, notre peau revient à un état pubescent de visage de pizza. Aussi, il y a cette chose appelée le masque de grossesse dont personne ne prend la peine de nous avertir. Ouais, merci pour ça.
4. Vous allez avoir les cheveux les plus incroyables.
Oui, nos mèches reçoivent un joli petit coup de pouce de brillance et de volume pendant la grossesse, et c'est génial. Cependant, ces hormones capricieuses qui nous ont offert un afflux de cheveux de princesse sur nos têtes ont également fait leur chemin vers le reste de notre corps. Non, nous ne sommes pas des hippies avec une mauvaise hygiène; c'est juste que nos cheveux poussent plus vite que les politiciens ne changent d'avis. Dollar Shave Club, ça vous tente ?
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5. Vos seins seront incroyables.
Tout d'abord, tout le monde n'est pas très enthousiaste à l'idée de supporter un rack souple. Deuxièmement, nous serions beaucoup plus heureux avec nos vieux seins habituels si cela signifiait qu'ils ne faisaient pas mal à chaque fois que quelqu'un jetait un coup d'œil dans leur direction générale. Et troisièmement, avoir l'atout temporaire de la ligne de buste généreuse de Pam Anderson n'est pas un lot de consolation pour ce qui leur arrive après que nous ayons nos bébés. Merci également pour l'avertissement concernant leur fuite potentielle vers la fin de notre grossesse. Cela aurait été bien de le savoir avant d'aller bruncher en chemise grise.
6. La nourriture n'aura jamais meilleur goût.
Encore une fois, pour certaines personnes, les hormones de grossesse assaisonnent si parfaitement tout ce qu'elles goûtent qu'elles se retrouvent dans une flaque de leur propre salive après une seule bouchée. Pour d'autres, l'odeur d'un steak parfaitement cuit ou de biscuits fraîchement sortis du four peut provoquer des vomissements abondants. Et ne pensez même pas à apporter un cornichon à moins de 30 pieds de nous. Sérieusement, non.
7. Vous ne serez jamais plus en phase avec votre corps.
Euh, juste parce que nous sommes informés de la taille des fruits de notre bébé quotidiennement, cela ne veut pas dire que nous sommes « en phase » avec ce qui se passe là-dedans, ou que les changements qui se produisent le sont moins déroutant. Avons-nous fait pipi dans notre pantalon ou notre eau s'est cassée? Le bébé donne-t-il des coups de pied ou avons-nous mangé trop de tacos? Personne ne sait vraiment. De plus, nos hémorroïdes nouvellement acquises ne sont pas d'accord avec cette théorie de la physiologie symphonique.
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8. Un baby bump est le meilleur accessoire - il va avec tout.
Eh bien, en fait, cela ne va avec rien à moins qu'il n'y ait un certain degré d'élasticité. Et non, en fait, nous ne pouvons pas porter la plupart de nos vêtements habituels, mais merci de nous rendre encore plus conscients de notre corps.
9. Vous allez avoir le meilleur sommeil de votre vie.
Pendant un certain temps, cela peut être vrai. Mais lorsque nos jolies petites bosses se sont transformées en pastèques, dormir est devenu une activité aérobique. Se retourner alors qu'elle était enceinte de huit mois est devenue l'entraînement le plus intense de notre vie, et essayer de s'asseoir en étant allongé sur le dos était assez similaire à une tortue coincée à l'envers sur sa carapace. Il y a beaucoup de balancement, de roulement et d'halètement (et de jurons).
10. Vous ne pouvez pas manger (insérer l'article interdit ici).
Qui savait que la viande de sandwich était si mortelle? Ou ça une tasse de café stimulerait littéralement la combustion spontanée de notre utérus? Ou que les salades mettraient votre enfant en danger de mauvaises performances aux SAT? Vraiment? Allez. Si vous n'êtes pas médecin, vos « connaissances » médicales ne sont pas pertinentes.
La grossesse est différente pour chacun. Pour certaines femmes, c'est une belle journée venteuse dans un parc pittoresque. Pour d'autres, c'est comme être retenu en otage dans un cours de yoga chaud pendant neuf mois nauséabonds. Heureusement, les résultats finaux sont tous les mêmes, et nous finissons tous par changer tous les mêmes couches malodorantes.
