Les éditeurs de SI ne nous ont laissé d'autre choix que d'être sarcastiques et de séparer le 2014 Sports illustrés problème de maillot de bain. Comme ils insistent pour présenter des exemples de perfection féminine à peine majeurs, la seule critique que nous pouvons recueillir concerne les maillots de bain. Cela nous fera nous sentir mieux dans notre peau, ne serait-ce que pour quelques brèves minutes. Rejoignez-nous, n'est-ce pas ?
Crédit photo: FilmMagic
F.O. s'il te plaît
Ce que nous voulons vraiment faire, c'est envoyer Sports illustrés une diatribe colorée sur ce qu'ils font à la population féminine chaque fois qu'ils impriment une édition de maillot de bain. Bien que nous ne figurions pas tous dans le SI l'édition maillot de bain nous casse les bosses pour avoir l'air bien tout habillé, SI doit venir à nous avec ça. Comme si nous avions besoin de ce genre de pression.
Ces gens ne pourraient-ils pas au moins attendre la fin de l'été, quand nous sommes dehors depuis quelques mois et que nous nous sentons à moitié en forme et bronzé, au lieu de régler le problème juste après l'une des plus grandes vacances de calories vides là-bas est? Février? Vraiment? Il y a eu une grande fête gastronomique chaque mois depuis octobre et vous devez compléter cette période de l'année avec ces rappels sur la façon dont nous
ne pas regarder dans nos maillots de bain? Il y a un endroit spécial en enfer pour des gens comme ça.D'ACCORD, SI. Jouez. Nous commençons notre snark-fest avec ce "maillot de bain". C'est de la peinture. Vos modèles sans défaut ne doivent pas en savoir beaucoup sur la science car (nous ne voulons pas vous parler de tout) la peinture n'a pas la structure moléculaire nécessaire pour résister à l'eau. Un maillot de bain fait de peinture est tout simplement stupide. Cette femme n'a évidemment pas d'enfants car aller à la plage avec une meute d'enfants prend une éternité. Tout le monde doit faire pipi, prendre des vêtements secs, des serviettes, des collations, des vêtements de flottaison (Maman doit faire sauter lesdits vêtements de flottaison), de la crème solaire et le chien. Qui a le temps de peindre sur un maillot de bain? Allez, SI. Fais tes devoirs la prochaine fois.
Couverture déroutante
Pendant que les hommes qui lisent ceci marmonnent: « Ça m'a l'air de raisins aigres », (vous avez raison) toutes les femmes (en supposant qu'elles ne sont pas un modèle pour SI) me ressentent en ce moment. Alors mon coup de gueule continue avec ce petit numéro. La « couverture » de ce costume est déroutante. C'est transparent, donc nous ne sommes pas sûrs qu'il offre même beaucoup de protection solaire, mais supposons pour le bien de cet argument que c'est le cas. Donc, les bras de ce modèle ira bien (puisque le "costume" est à manches longues) mais l'une des parties les plus vulnérables du corps de cette fille - en ce qui concerne l'exposition au soleil - son cul **, est complètement exposé! On parie qu'elle n'a pas pu s'asseoir pendant une semaine après cette séance photo !
Ouais, parce que ça a du sens
Si vous êtes une fille qui aime le plein air, frappez-moi si cette image vous fait complètement rouler des yeux. Tu vois toutes ces fleurs dans cette prairie de montagne pittoresque, chérie? Ils attirent les abeilles. Beaucoup des abeilles. Les abeilles et la peau exposée (en particulier les seins et les mamelons) ne font pas bon ménage. Et tout le monde sait que vous ne parcourez pas un sentier de montagne pieds nus et sans superposition appropriée. Duh.
Juste, whaaaa?
Ce "maillot de bain" gerce vraiment notre a**. Ça va aussi faire craquer ce modèle si elle frappe la mer ouverte en le portant. Une petite chose qui manque à ce costume est un haut! WTF, SI les gens de l'éditeur? Pensez-vous un instant que les femmes vont payer une grosse somme d'argent pour un costume qui n'a pas de haut? Où sommes-nous censés aller nager dans cette tenue? Nous vivons dans une petite ville! Les gens parleront et publieront notre image sur les réseaux sociaux dans notre dos. Cela commence à sentir le complot contre les femmes.
Passer le harnais
Oh oui. OK peu importe. Nous avons déjà vu cette conception. Nous l'avons mis sur la poitrine de notre cheval et y avons attaché une selle. La seule chose qui manque à ce « maillot de bain », ce sont les rênes qui vont avec. Et pouvons-nous parler des lignes de bronzage que cette excuse ridicule pour un maillot de bain laisserait? Quand cette chose se détachera, nous allons ressembler à un très mauvais papier peint. Cela suppose qu'il y a suffisamment de distinction entre notre graisse et les lignes de ce costume pour même faire une rayure! Nous avons déjà utilisé des bandages papillons auparavant - pour couvrir les blessures de nos enfants - à ne pas porter à la plage.
De l'eau dans l'espace ?
Voici 21 ans (oui, ça la rend à peine assez âgée pour boire légalement) Kate Upton dans un vaisseau spatial en apesanteur. Comme si nous étions censés le croire. Les scientifiques ont-ils découvert de grandes étendues d'eau dans l'espace que nous ne connaissons pas? Et si oui, ne serions-nous pas, euh, habiter les planètes qui ont de grandes étendues d'eau? (OK, donc les astronautes ont techniquement trouvé un énorme réservoir d'eau dans l'espace qui contient 140 000 milliards de fois la quantité d'eau de nos océans, mais elle entoure un grand trou noir nourricier et mesure 12 milliards d'années-lumière une façon. Nous sommes sûrs que ce n'est pas là que se dirige Upton.) Vous savez quoi? Tant que SI les éditeurs se frottent aux voyages spatiaux, pourquoi eux et tous leurs modèles ne sautent-ils pas dans un vaisseau spatial et ne quittent-ils pas la planète pour que nous n'ayons plus jamais à subir ces absurdités ?
Kate Upton partitions couverture de Sports illustrés problème de maillot de bain >>
Pas sexy
Ha! Les gens à SI vraiment laissé tomber la balle sur celui-ci. Nous détestons vous le dire, mais les pièces de dame exposées et les sièges de vélo ne font pas bon ménage. Vous pourriez penser que c'est une image sexy, mais toutes les dames dans la pièce grimacent et disent "non, merci". C'est la même chose que lorsque nous voyons des mecs sexy en tenue de sport. Nous savons ce qui se passe avec vos déchets lorsque vous êtes au gymnase (Avons-nous dit cela à voix haute ?). Pas bon. Pas bon du tout. Là! Nous avons réussi. Nous avons réussi à donner une tournure dégoûtante à ces images impeccables. Nous sommes épuisés.
