Les combats se produisent dans les relations. Nous partons; nous blâmons nos conjoints; on pinaille ou on déçoit. Quelle que soit la raison, le conflit est naturel dans les meilleurs partenariats. Nous nous calmons, disons que nous sommes désolés et passons à autre chose.
Sauf quand nous ne le faisons pas. La réalité est que beaucoup d'entre nous sont terribles à s'excuser. Nous nous excusons ou parfois nous ne nous excusons pas du tout. Et ce genre de comportement pourrait nuire à nos partenariats.
Nous ne sommes pas les seuls à avoir du mal à nous excuser. « Les humains sont câblés pour la défensive, et aucun d'entre nous n'est à l'abri de glisser dans des zones vagues et glissantes. langage qui obscurcit exactement ce pour quoi nous sommes désolés », la psychologue Harriet Lerner, auteur de Pourquoi ne vous excusez-vous pas? : Guérir les grandes trahisons et les blessures quotidiennes, dit moi. Mais des excuses efficaces sont bonnes pour un
relation amoureuse. Selon Lerner, cela "fait que la partie blessée se sente en sécurité et apaisée dans la relation et rétablit la connexion et la confiance". Une mauvaise excuse fait le contraire.Les mauvaises excuses nuisent-elles à votre relation? Voici quelques exemples des types les plus dommageables.
1. Je suis désolé que tu te sentes comme ça
Ces excuses dégagent toute responsabilité. "Il n'y a aucune responsabilité ici", dit Lerner. "Vous dites en fait:" Je suis désolé que vous ayez réagi comme vous l'avez fait à mon comportement parfaitement raisonnable. "
Des excuses sincères se concentrent uniquement sur le comportement de l'auteur du délit (ce que vous avez dit ou fait ou omis de dire ou de faire) et non sur la réponse de l'autre personne.
2. Je suis désolé pour ____, mais…
Ces excuses prétendent assumer la responsabilité, mais en fin de compte blâment l'autre personne pour le mal qui s'est produit pour quelles que soient les raisons qui suivent le "mais". « Le mot « mais » implique toujours une rationalisation, une critique ou une excuse », Lerner dit. « Peu importe si ce que vous dites après le « mais » est vrai. Le 'mais' rend vos excuses fausses.
3. Je suis désolé pour tout ce que j'ai fait
"Ces excuses sont vides", dit Lerner. Il ne reconnaît pas ce que vous avez fait; il rejette votre responsabilité de l'améliorer et essaie de hâter le pardon de l'autre personne. « Retenez vos excuses jusqu'à ce que vous ayez fait l'effort de clarifier précisément ce pour quoi vous êtes désolé. »
4. Je suis désolé pour ce que j'ai fait, et tu devrais être désolé pour ce que tu as fait
"De bonnes excuses se concentrent uniquement sur l'expression de la responsabilité et des remords de votre part, même si vous croyez secrètement que vous n'êtes que 17% à blâmer", dit Lerner. « Gardez vos plaintes pour plus tard. »
5. Je suis désolé; Je suis vraiment désolé; peux-tu jamais me pardonner? Je suis tellement idiot; Je suis vraiment désolé; s'il te plait, ça n'arrivera plus jamais...
Lerner appelle cela des excuses excessives et dit qu'au-delà d'être irritant, cela oblige également la personne à qui vous vous excusez à vous arrêter et vous rassurer - détourner l'attention de leur blessure et de vos excuses et faire en sorte que vos sentiments soient effectivement exprimés au lieu.
6. Je suis désolé pour ce que j'ai fait; Je suis une telle déception
Lerner dit que des excuses comme celle-ci peuvent être pires que pas d'excuses du tout. « C'est une confusion la communication," elle dit. Vous dites désolé, mais vous forcez également l'autre personne à ne pas être d'accord ou à vous réconforter, annulant apparemment sa blessure d'origine.
À quoi ressemblent de bonnes excuses? Selon Lerner, il « assume la responsabilité claire et directe de ce que nous avons dit ou fait (ou non dit ou fait) sans critiquer l'autre personne ni afficher sa feuille de délit. Il n'a pas de si ou mais. Il comprend les mots « Je suis désolé » et propose de changer à l'avenir et de ne pas répéter la même erreur.
Autre remarque importante: pour les grandes excuses, ne vous attendez pas à ce qu'une seule suffise. « Une blessure grave ou une trahison nécessite de nombreuses conversations au fil du temps où nous écoutons sans être sur la défensive à ce que la partie blessée veut nous dire et que nous portons une partie de la douleur que nous avons causée », Lerner dit. Essayez de lâcher le désir de dire: « Je me suis déjà excusé! » Pour un vrai mal, vous devrez peut-être le faire humblement plus d'une fois. "Aucune excuse n'a de sens si nous n'avons pas écouté attentivement la colère et la douleur de la partie blessée."
