Quand j'étais à des milliers de pieds dans les airs, je me suis retrouvé avec l'un des plus effrayants santé mentale problèmes jamais.
Ma fille et moi rentrions enfin chez nous après six mois de voyage à travers le pays.
Cette fois, nous volions de la Californie à New York et bien que j'aie été très fatigué, le jours avant le vol, j'ai ignoré tous les signes dont j'avais besoin pour mieux prendre soin de moi même. Quand nous sommes arrivés à l'aéroport, j'étais épuisé mentalement et physiquement. Mon corps était chaud, ma tête me faisait mal et j'avais extrêmement faim, mais j'ai tout ignoré et j'ai gardé l'esprit de rentrer à la maison.
Trente minutes après le départ, je me suis réveillé d'une sieste avec des vertiges et une vision extrêmement floue. Comme je ne suis pas étranger à l'évanouissement, j'ai appelé l'hôtesse de l'air et lui ai calmement dit que j'avais l'impression que j'allais vomir et m'évanouir. Puis l'obscurité.
Je suis revenu à moi et la seule pensée dans mon esprit était: « J'espère que je ne dérange pas ma fille » (qui faisait tranquillement la sieste sur mes genoux). « Avez-vous besoin d'un médecin? Gloria? Gloria? Avez-vous besoin d'un médecin? On m'a demandé à plusieurs reprises. J'ai répondu non et j'ai demandé du jus et un réservoir d'oxygène à la place. Pendant que les agents de bord appliquaient des serviettes en papier humides et froides sur mon corps, m'accrochaient à un réservoir d'oxygène et me nourrissaient essentiellement de jus avec une paille, J'ai ressenti le point d'ébullition familier auquel je suis habitué: les sentiments familiers qui conduiraient à des attaques de panique auxquelles j'ai longtemps choisi ignorer. Cependant, cette fois, les sentiments devenaient plus forts et avec des sentiments (également familiers) d'une crise d'angoisse.
Je me suis assis là à pleurer, trembler, hyperventiler et avoir des sueurs froides avec une vision très limitée ayant une émotion, dépression mentale et physique devant un avion plein de monde pendant que mon enfant dormait paisiblement dans mon genoux.
Pendant tout ce temps, j'ai continué à m'excuser et à dire: "Je vais bien, je vais bien, je vais bien", alors que c'était la déclaration la plus éloignée de la vérité. Je n'étais pas bien. J'étais un gâchis. Toute mon existence avait atteint un point où elle devait s'arrêter pour que je réalise qu'elle existait.
Une fois que j'ai retrouvé une santé temporaire et que l'avion a atterri, j'ai réalisé que je n'allais pas bien et qu'il était bien de le reconnaître et qu'il était très important de le savoir. Ma relation passive avec ma santé mentale et le fait de ne pas être honnête avec moi-même et avec les autres à propos des choses qui m'affectent ont conduit à mon effondrement complet de 30 000 pieds dans les airs.
J'ai pensé au nombre de fois où j'ai eu envie de crier « Non! Ce n'est pas ok. Je ne vais pas bien. Je ne peux pas et je ne veux pas le réparer », mais a plutôt dit: « Je vais bien », ou « Tout va bien » ou « Ne vous inquiétez pas, je peux le réparer ».
Dire "Je ne vais pas bien" ne signifie pas que vous êtes un être humain terrible - cela vous rend humain. La vérité est que personne ne peut être bien tout le temps et prétendre que nous le sommes est l'une des choses les plus malsaines que nous puissions faire en tant que personnes et en tant que parents.
Depuis mon effondrement complet dans l'avion, j'ai fait une priorité d'être honnête sur ce que je ressens avec moi-même, avec mes clients et avec ma famille et mes amis quand ils me demandent ou quand j'ai juste un problème temps. Être honnête avec moi-même à propos de mon dépression et l'anxiété m'aide à mieux gérer ma santé mentale, elle m'aide à identifier ce qui pourrait être une dure journée et je peux planifier en conséquence et faire savoir à ma fille que « Maman a une dure journée aujourd'hui ».
Être d'accord avec le fait de ne pas être d'accord m'aide à me sentir plus humain et m'oblige à faire face directement à mes problèmes de santé mentale. Cela m'aide également à élever ma fille de manière plus efficace et intentionnelle.
Parfois, je ne vais pas bien et ça va.
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