Moderne grossesse, semble-t-il, est un exercice de découverte — puis de récit. Les chercheurs de l'industrie (et toute personne ayant récemment été enceinte) peuvent attester du fait que les annonces de grossesse, le sexe révèle et les séances photo de nouveau-nés sont devenues une partie de la culture dominante d'une manière qu'elles ne l'étaient pas il y a seulement une décennie. Alors que certains attribuent l'augmentation du partage des nouvelles sur la grossesse et le bébé à l'importance croissante des médias sociaux, d'autres soulignent la le fait qu'il y a à peine une génération et demie, les femmes n'avaient pas accès aux informations qu'elles ont aujourd'hui grâce aux tests de grossesse précoces, dépistage génétique du sang et l'échographie de haute technologie.
J'ai découvert que j'étais enceinte de mon premier fils en utilisant un test de grossesse à lecture précoce. J'étais à peine 10 jours après l'ovulation et, alors que j'ai attendu jusqu'à 12 semaines pour partager son arrivée imminente sur les réseaux sociaux, j'ai dit à mes amis et à mes proches que j'attendais presque immédiatement. J'ai également partagé, en personne et sur les réseaux sociaux, quand j'ai découvert qu'il avait un ensemble de chromosomes XY. La découverte de ces faits a été l'un de mes moments de grossesse les plus excitants et les réponses que j'ai reçues en les partageant ont été certaines des fois où je me suis senti le plus soutenu. Mon partage n'était cependant pas dû à un besoin de soutien; c'était plutôt presque automatique - la pensée de
ne pas le partage ne m'a tout simplement jamais traversé l'esprit.La seule chose que je n'ai pas partagé, parce que je ne pouvais pas, c'était lorsque mon fils allait arriver. Alors que je connaissais son date d'échéance, les bébés sont bien sûr imprévisibles – et mon incapacité à partager ce que personne ne savait m'a permis d'ignorer facilement les commentaires sur le fait que j'avais l'air «en retard» ou les prédictions sur le moment où il arriverait.
Quand le travail a commencé, et j'ai réalisé que mon fils serait bientôt dans mes bras, j'étais reconnaissant pour l'intimité et le calme qui ne pas partager sa date d'échéance m'avait permis. J'ai pu travailler seule, sentant mon bébé descendre et mon monde se tourner vers l'intérieur. Je me sentais me rapprocher de la maternité à chaque vague de douleur. Plus tard, à l'hôpital avec seulement mon mari à mes côtés, la douleur m'a rattrapée et a réduit mon monde à des clips de sensations. Plus tard encore, alors que je tenais les mains de mon mari, j'ai regardé mon fils sortir de moi – puis je l'ai soulevé contre ma poitrine.
Il était mouillé, chaud et réel et je pouvais à peine croire qu'il existait. Les heures qui avaient précédé sa naissance avaient été belles et intimes et calmer, et j'étais tellement reconnaissant pour ce calme.
Au début de ma grossesse avec mon deuxième fils, j'ai à nouveau partagé la nouvelle de ma grossesse. Cette fois, j'ai tout de suite partagé avec parents et amis et, parce que j'ai opté pour des tests génétiques précoces, j'ai a pu partager à 12 semaines - non seulement que j'étais enceinte, mais aussi que j'allais accueillir un autre fils. Tout au long de ma grossesse, j'ai continué à partager les informations que j'ai découvertes à son sujet. Il mesurait loin devant! Il était plus long que la plupart des bébés de son âge gestationnel! Son échographie 3D a montré une ressemblance adorable avec son frère aîné !
Encore une fois, le partage semblait presque automatique; ce que j'ai découvert, je l'ai partagé.
Quand j'étais enceinte de 34 semaines, j'ai eu des nouvelles que je n'étais pas ravie de partager. Mon médecin m'a informé qu'en raison de la grande taille gestationnelle de mon bébé, on m'a conseillé de planifier une initiation à 39 semaines. Alors que je voulais évidemment ce qu'il y avait de mieux pour mon fils, j'ai été profondément déçu. Je sentais que choisir l'induction signifierait intrinsèquement que je perdrais la spontanéité du travail que j'avais apprécié avec mon premier. J'étais aussi au bord des larmes à l'idée que je perdrais l'intimité qui accompagnait le fait de ne pouvoir dire à personne quand mon bébé allait arriver. Avant, je ne pouvais dire à personne quand il arriverait parce que je ne le savais tout simplement pas. Maintenant, je sentais que je perdais mon "excuse" pour la vie privée.
Si j'avais une initiation, ai-je pensé, je devrais en informer mon lieu de travail afin qu'ils puissent planifier mon congé. Je devais le dire à mes parents pour qu'ils envisagent de venir surveiller mon fils aîné. Je devrais aussi le dire à mes amis, car ce serait étrange de ne pas mentionner que je savais quand mon fils arriverait. Il n'y aurait pas de travail calme au lever du soleil cette fois-ci - et c'est, plus que la médicalisation de sa naissance, ce qui m'a le plus bouleversé à l'idée d'avoir une induction.
Quelques semaines plus tard, alors que mon fils mesurait toujours beaucoup plus gros qu'un bébé typique, mon médecin m'a exhorté à éviter les complications liées à un bébé LGA en finalisant ma date d'induction précoce. J'ai été d'accord. Et puis, j'ai pleuré.
Ce soir-là, alors que je m'asseyais et pleurais avec mon mari à propos de tout ce qui me manquerait, il m'a rappelé le bien que nous aurions encore. Il y aurait toujours de la musique, il y aurait toujours des bougies et, surtout, il y aurait toujours notre fils.
"Oui," reniflai-je à travers les larmes, "et tout le monde saura qu'il vient avant même que j'aie ma première contraction." Et c'est alors que mon mon mari a dit quelque chose qui a changé ma façon de penser - ou plutôt, je n'y avais même pas pensé - quand il s'agissait de partager les tenants et les aboutissants de mon grossesse.
« Ils ne sauront pas si nous ne leur disons pas », a-t-il déclaré.
Après que mon mari eut fait cette suggestion, nous avons élaboré un plan - un plan qui semblait révolutionnaire dans l'ère du sur-partage sur les réseaux sociaux. Nous serions simplement ne pas dire à n'importe qui quand notre bébé naîtrait, même si nous connaissions déjà sa date de naissance. Nous étions principalement motivés par le désir de faire du travail un moment familial privé - mais, comme peuvent en témoigner d'autres qui ont opté pour l'intervention, les opinions sur qui devrait et ne devrait pas avoir une induction peut être fort et blessant lorsqu'il est donné à quelqu'un déjà déçu par le résultat prédéterminé de leur la main d'oeuvre.
Alors que je fermais les lèvres à propos de la date d'accouchement de mon fils, j'ai commencé à réaliser à quel point j'avais vraiment besoin de partager pour ressentir la même excitation et la même joie que j'avais ressenties auparavant. J'ai arrêté de partager des mises à jour non sollicitées et, lorsque d'autres se sont renseignés sur ma grossesse ou sur l'état du bébé, j'ai commencé à donner des réponses agréables mais vagues. Et au fur et à mesure que je devenais plus privée, j'ai remarqué une différence tangible dans la façon dont mon mari et moi avons interagi; au lieu d'être de fiers futurs parents, projetant notre joie vers l'extérieur, nous sommes devenus les gardiens d'un être intime, auquel nous seuls avions droit. Nous avons également commencé à chérir davantage les moments calmes. Plus nous restions entre nous pendant les derniers mois de la grossesse, plus notre joie était riche.
Au final, nous avons quand même eu notre surprise. À 38 semaines, je me suis réveillé, je suis sorti du lit et j'ai senti mon eau se briser. Les contractions n'avaient pas encore commencé, j'ai donc fait une longue promenade avec mon mari et nous avons emmené notre tout-petit pour notre dernier petit-déjeuner en tant que famille de trois personnes. Ensuite, nous nous sommes coordonnés avec les membres de la famille qui surveilleraient notre fils aîné pendant l'accouchement – et nous nous sommes dirigés vers l'hôpital pour l'accouchement. Cet après-midi-là, mon garçon de 9 livres et 13 onces a crié son chemin dans le monde. Alors que je le soulevais d'entre mes jambes et le reposais sur ma poitrine, j'étais reconnaissant pour sa santé, pour sa beauté et pour le travail privé merveilleusement – étonnamment – que j'avais de nouveau reçu.
Ce merveilleux travail a eu lieu il y a plus de deux ans, mais les mots prononcés par mon mari et la façon dont ils ont changé ma façon de penser à la vie privée dans la parentalité se sont poursuivis. Depuis la naissance de mon fils, nous sommes devenus de plus en plus intimes à propos de partager nos affaires familiales sur les réseaux sociaux. En tant que parents, nous sommes fiers de qui sont nos enfants, mais nous n'avons pas besoin de partager leurs réalisations pour ressentir une bouffée de joie naturelle aux premiers pas, aux premiers mots ou aux premières balades à vélo.
Un jour, quand je repenserai à ces années, j'aurai plein de souvenirs de la douceur de vivre à cette période de la vie de nos enfants — et j'espère que ces souvenirs sont d'autant plus riches, plus joyeux et plus spéciaux que nous, en famille, les avons gardés privé.
