Vous vous souvenez de la façon dont votre mère diffusait des publicités sur votre mauvais cas de colique? Non, c'est vrai, parce qu'à l'époque les mamans n'a pas diffusé chaque rot. Toutes nos félicitations! Vous avez eu un enfant, mais les types de messages suivants sur la maternité et votre progéniture agacent la population sans enfant.
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Lunettes de bébé
Un peu comme les jours avant que votre ovule ne soit mis en place avec un spermatozoïde et que vous ayez bu trop de thés glacés Long Island, votre vision est compromise. La beauté est dans l'œil du porteur de la naissance. Pour les autres milliards qui ne partagent pas l'ADN avec votre petit terrien, cela ressemble à un bébé. Bien sûr, votre bébé est mignon, mais nous n'avons pas besoin de voir chaque expression faciale, chaque nouvel aliment qu'il essaie ou des images excessives de sa beauté lorsqu'il dort.
Récidivistes
Avoir un compte Instagram commun vous fera gagner beaucoup de temps à long terme - l'ajout de différents filtres à une photo presque identique ne sert pas à grand-chose des médias sociaux but. Diviser pour mieux régner: papa prend les photos de nourriture en désordre, tandis que maman prend l'heure du bain. Proposez une stratégie de co-gramming pour garder vos abonnés intrigués. Surtout, évitez de commenter l'image de votre partenaire alors que, pour la plupart, il est probablement à côté de vous sur le canapé. Tournez-vous vers eux et complimentez-vous sur votre capacité à faire des enfants. Peut-être échanger un coup de poing (facultatif).
Ne parle pas
Avez-vous déjà posté un commentaire comme s'il venait de votre bébé? Arrêter. C'est inconsidéré, c'est inexact et c'est tout simplement faux. Lorsque le petit est plus âgé, s'il le souhaite, il peut souhaiter à ses amis et à sa famille un joyeux anniversaire, un anniversaire, etc. Jusque-là, ne mettez pas de mots dans leur bouche.
Selfies torse nu
Nous mettons tous nos atouts en avant sur les réseaux sociaux. Nous aimons présenter une version parfaite de nous-mêmes et de nos vies sur Internet. Instagram a rendu cela encore plus facile avec ses filtres flatteurs. Votre enfant aura sans aucun doute une photo de nu embarrassante un jour, mais devriez-vous publier la première? Et tant qu'on y est, autoportraits ventre et soutien-gorge? Est-ce l'exemple que nous voulons donner à nos filles? Si vous ne publiez pas cette photo lorsque vous n'êtes pas enceinte, vous ne devriez pas la publier lorsque vous l'êtes.
TMI (désinformation sur les toilettes)
Généralement, ce qui se passe entre les canaux de ces trônes en céramique sont de sales petits secrets gardés entre les joues et le siège. Les personnes adultes ont tendance à ne pas annoncer le placement réussi de leurs selles dans le bol, et les petites personnes non plus. Gardez le bavardage au minimum.
tu ne te plaindras pas
Si c'est "le plus grand miracle de la vie", alors faites attention à votre langue (ou à la frappe). Arrêtez de vous plaindre de leurs reniflements ou de leurs maux d'oreilles. Peut-être qu'ils ont pleuré pendant des heures et n'ont pas dormi de la nuit, mais dans le plus grand schéma des choses, vous avez un bébé en bonne santé. Le plus grand malheur de la vie, d'un autre côté, c'est quand un enfant est vraiment malade, et en tant que parent, il n'y a rien que vous puissiez faire, comme petite Anya, qui a passé la moitié de sa vie à combattre la leucémie. Ou, pensez à vos amis qui donneraient n'importe quoi pour avoir un bébé même si cela signifiait ne pas dormir. Réfléchissez à deux fois avant de tweeter vos #momproblems.
Gâteau-gâteau
Supposer que les autres sont aussi enthousiastes que vous pour la révélation du sexe de votre bébé à naître est assez présomptueux (et télécharger quatre albums à ce sujet sur Facebook, encore plus). Comme si les baby showers n'étaient pas assez excitantes, les fêtes révélatrices de genre sont des fêtes extravagantes sexistes décorées de couleurs stéréotypées. Toute raison d'organiser une fête est une bonne raison, mais cela dit, une fête sèche est au bas de la chaîne alimentaire des festivités. Ne pourriez-vous pas verser un martini bleu ou un cocktail rose dans un shaker opaque au lieu de le couper en gâteau ?
Modifier ces sourcils
Alors que chaque petite expression faciale vous excite, pour nous les gens infertiles, votre enfant a plus ou moins la même apparence jusqu'à ce qu'il soit un préadolescent. Si vous voulez vraiment impressionner les téléspectateurs, essayez de sortir un peu des sentiers battus. Nous suggérons de dessiner des sourcils hilarants et disproportionnés et ressemblant à des dessins animés. Contrairement à la photo de bébé de base, c'est assez comique.
Police de la vie privée
En tant que coordinateur des réseaux sociaux, ce que je suis autorisé à voir via certains profils est alarmant. Les choses privées étaient auparavant gardées privées. Les parents appelleraient leur ami ou ce voisin dans la rue pour se plaindre des difficultés liées à l'éducation des enfants et ne laisseraient pas une empreinte numérique géante de chaque érythème fessier en ligne. Vérifiez vos paramètres afin que les étrangers ne puissent pas effrayer vos enfants! Cet écrivain est reconnaissant que la phase de création de comptes Facebook pour leur nouveau-né soit maintenant terminée.
Momzilla
Ils sont le centre de votre univers, mais ils encombrent notre univers numérique. Vous aviez l'habitude de publier sur d'autres choses, d'autres intérêts, passe-temps, passe-temps, etc. Ces messages nous manquent. Vous n'êtes pas seulement une mère; vous êtes une amie, une sœur, une artiste, une magicienne culinaire, une blogueuse, une joggeuse, une photographe, une joueuse d'équipe… La liste est longue. Pendant que nous y sommes, arrêtez de vous appeler « Maman ». À moins que votre bébé ne parcoure votre alimentation, personne d'autre ne vous appelle ainsi.
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