Après sept ans de mariage, j'ai arrêté de porter mon alliance.
Il n'y a pas eu de gros combat. En réalité, mon mari et moi vivions certains des meilleurs mois de notre mariage après près d'un an de lutte. Nous étions ouverts et honnêtes les uns envers les autres. Nous travaillions à nous donner l'espace pour être pleinement nous-mêmes.
Quelque chose dans cet espace m'a fait regarder ma main et penser, Pourquoi je porte ça ?
Je ne pouvais pas répondre à ça.
En grandissant, j'ai vu mes parents célibataires se battre et j'ai attendu qu'ils se quittent, reconnaissants qu'ils ne soient pas légalement liés. Je ne rêvais pas d'une belle robe. Je n'ai pas rêvé d'un mari. Je n'avais aucune religion pour me suggérer qu'il y avait quelque chose de sacré dans une union. Et en fin de compte, j'étais totalement sceptique quant à l'idée que deux personnes devraient jamais signer un contrat avec un serment de jusqu'à ce que la mort – gulp – nous sépare.
Mais j'étais marié. Mon mari et moi avons signé les documents dans un palais de justice quand j'avais 17 ans. Mon mari était originaire du Royaume-Uni et nous pouvions soit nous marier pour le garder aux États-Unis, où nous pourrions être ensemble, soit il pouvait continuer à partir pour rentrer chez lui. À l'époque, cela semblait être une option impossible.
Nous avons planifié le non-mariage avec un préavis de deux jours. Sa mère nous a donné de l'argent et nous avons commandé nos bagues en gros - un paquet de trois sur Amazon, une bague de fiançailles et des alliances assorties pour nous deux. Quand ils sont arrivés le lendemain de notre mariage, j'ai dû demander sur quelle main je devais les mettre.
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Je m'étais à peine habitué à l'appeler mon petit ami. Et il était là, mon mari.
Le mariage est devenu une armure que je portais. Nous n'étions pas autorisés à faire long feu comme une autre relation de lycée pourrait le faire. Échouer signifiait donner raison à tout le monde: les enseignants et mes pairs qui suggéraient que j'étais naïf (j'étais) ou que je tomber enceinte dans l'année (je ne l'ai pas fait) ou que je serais coincée dans cette petite ville pour le reste de ma vie (je ne l'était pas).
C'est ainsi que mon mari et moi avons forgé notre relation. Nous devions prouver que tout le monde avait tort.
Et puis l'année dernière, ma mère est décédée. En la perdant, j'ai réalisé avec une clarté intense que seul le chagrin peut fournir à quel point ma vie me manquait. J'ai été rattrapé à essayer d'être parfait afin d'éviter toute douleur ou déception. Et pourtant, il n'y avait pas moyen d'éviter la douleur de la perdre.
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Presque immédiatement, mon mari et moi avons commencé à nous battre. Nous nous sommes disputés à propos de mon frère, qui avait emménagé avec nous. J'avais du ressentiment à l'égard de toutes les responsabilités qui étaient sur mes épaules et que je sentais que mon mari n'essayait pas d'alléger. Mais les détails n'avaient pas d'importance. Ce qui importait était que wous avons commencé à fouiller dans chaque dernière chose que nous avions faite pour nous blesser, et pour la première fois, j'ai eu l'impression d'être voir notre relation pour ce qu'elle était, là à ce moment-là, et non pour ce qu'elle pourrait être un jour dans le futur. Je nous ai regardés et je ne pouvais pas voir pourquoi l'un de nous était toujours là.
Pour la première fois, je regardais notre relation et je pensais, Je n'ai pas besoin d'être ici. Quel est le pire qui puisse arriver si je pars? Si je pars, j'existerai toujours.
Alors j'ai commencé à planifier de partir. Nous entrions dans la saison des vacances, et j'ai pensé qu'il serait cruel de partir à ce moment-là. J'ai pensé que je partirais en janvier, le mois où mon frère devait déménager. Au lieu de cela, le jour de Thanksgiving, la fête préférée de ma mère, mon mari nous a préparé le dîner et a été frustré par mon silence. — C'est comme si tu n'étais même pas là. J'ai l'impression que tu m'entraînes, dit-il.
- Tu as raison, lui dis-je. « Cela ne fonctionne pas. »
Pendant deux heures, j'ai expliqué pourquoi je ne pouvais pas rester. J'étais mesuré et patient alors qu'il me posait des questions, et je me sentais soulagé de dire exactement ce que je ressentais. Je ne blâme ni lui ni moi. Nous ne nous battions pas. Il semblait que c'était vraiment, vraiment fait. Mais ensuite, il m'a demandé ce que je voulais faire pour dormir. J'avais l'impression qu'il s'était rendu à l'idée qu'il ne pouvait rien faire, que je faisais mes propres choix, et c'est à ce moment-là que j'ai senti une lueur dans mes tripes que peut-être nous pourrions commencer à partir de là, de cet endroit brisé de quasi-partir et abandon. « Peut-être qu'on peut recommencer? » J'ai dit. Je lui ai dit que je ne resterais pas pour toujours mais que je resterais pour aujourd'hui, et nous pouvions voir où cela allait à partir de là.
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Cela sonne cliché. Je ne peux pas m'en passer. Nous avons passé un long week-end ensemble et avons eu la conversation la plus honnête que nous ayons eue depuis notre rencontre.
C'est trois mois plus tard, lorsque nous étions à nouveau tombés dans une connexion confortable, que j'ai retiré la bague de mon doigt et l'ai mise dans ma boîte à bijoux. Je voulais voir ce que ça faisait d'en être libre. Je ne savais pas pourquoi à l'époque.
« Est-ce que vous essayez de me dire quelque chose? » mon mari a demandé quand il a remarqué son absence. Il lui a fallu un certain temps pour me croire quand j'ai dit que non.
En enlevant la bague, je me faisais de l'espace. L'espace pour être une personne mariée qui pourrait décider par elle-même ce que cela signifiait. Une personne qui a choisi d'être ici. Une personne qui était prête à lâcher prise. Une personne qui était toute seule.
Mon mari porte toujours son alliance. Il m'a dit que lorsque les gens me demandent pourquoi je ne porte pas le mien, il dit: "Ce n'est tout simplement pas qui elle est en tant que personne." Il m'a fallu du temps pour comprendre que c'était vrai.
Retirer la bague était une façon de revenir à moi-même. Peut-être. Ou peut-être que c'était juste une bague.
