Je me souviens encore du regard de trahison dans les yeux de mon bambin la première fois que je l'ai fessé. J'avais l'impression d'avoir complètement échoué en tant que parent. Le vieil adage selon lequel « cela me fait plus de mal que de vous blesse » était douloureusement vrai. Cela m'a fait mal non seulement parce que j'avais causé de la douleur à mon enfant, mais parce que je savais que j'avais ouvert une vanne que j'aurais dû fermer. J'aimerais pouvoir dire que la première fois que j'ai donné une fessée à mon enfant était aussi la dernière fois, mais ce n'était pas le cas.
Une fois que j'avais utilisé les châtiments corporels, il semblait qu'il n'y avait pas de retour en arrière. Chaque fois que son comportement devenait trop incontrôlable, je recourais à fessée. J'avais l'impression que rien de moins n'aurait aucun effet maintenant. Même si je détestais ça, même si je savais que ce n'était pas la bonne chose à faire pour moi ou pour lui, ça continuait à arriver. Je voulais arrêter, mais je ne l'ai pas fait.
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j'avais lu le cas contre la fessée. Je connaissais la science. J'ai connu mieux. Alors pourquoi n'ai-je pas pu faire mieux ?
Je me dirais que ce serait la dernière fois, mais ça ne l'a jamais été. C'était un manque de contrôle de ma part, et chaque fois que je le fessais, ce sentiment d'échec m'ensevelissait à nouveau. J'en ai pleuré. Je m'en suis excusé, mais ce n'était pas suffisant. Je n'étais pas assez bon. Si je l'étais, je saurais comment la discipline meilleur que ça.
Puis un jour je l'ai perdu. Mon fils jouait dans le jardin, et tout à coup il est parti. Je l'ai appelé et il n'y a pas eu de réponse. J'ai crié pour lui, et il n'y avait toujours pas de réponse. Il n'a pas fallu de temps pour qu'un million de pensées horribles inondent mon esprit. J'étais paniqué et j'ai pleuré quand il est finalement sorti de derrière le hangar où il n'était pas autorisé à jouer. Je courais d'adrénaline, et je lui ai donné une fessée sans avertissement et sans retenue… comme si mon l'anxiété était de sa faute, comme si ma peur, mon état émotionnel imprévisible était censé peser sur son épaules.
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Quand je me suis calmé et que j'ai recommencé à voir droit, tout ce que je voulais faire était de le tenir. Cela aurait dû être mon premier réflexe, pas le dernier. Il m'a regardé et a pleuré, mais il ne voulait pas venir vers moi. J'étais dévasté, mais je ne pouvais pas lui en vouloir. J'avais brisé sa confiance et cela ne pouvait pas encore être réparé. C'était la dernière fois que j'utilisais la fessée comme "outil" parental.
Je savais depuis un moment que la fessée devait s'arrêter, mais cette fois c'était différent. J'avais vu la part animale de moi d'où provenait cette violence, et je ne voulais plus jamais la revoir. Je ne voulais plus perdre le contrôle comme ça, du moins pas de cette façon. À ce jour, je me demande quelle est l'ampleur des dommages causés par ces quelques mois instables. S'il y a une chose que je pouvais refaire en tant que mère, ce serait celle-ci: je ne donnerais jamais la fessée à mon enfant.
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Il y a des parents qui prétendent donner la fessée de manière responsable, et j'espère pour leur bien que c'est vrai, mais ce ne sera jamais mon histoire. Je n'aurais jamais pu utiliser la fessée de manière responsable. Il vient d'un endroit trop primitif pour être contrôlé. Je passerai le reste de ma vie à essayer de guérir les blessures émotionnelles d'une main errante, me demandant si les dommages sont irrévocables. Je regretterai toujours la fessée, et je ne donnerai plus jamais de fessée.
