C'était le matin de Noël, j'avais fait à mon père une boule à neige. C'était petit, rempli de paillettes et de confettis en plastique. Il l'a mis dans les mains de ma mère, fronçant les sourcils, disant qu'il ne le méritait pas.
« Bon sang, prends-le. Elle l'a fait pour toi, dit ma mère en essayant de se taire. J'ai continué à déballer les cadeaux. Je me souviens que je me sentais mal, les larmes montaient à mes petits yeux marrons. Pourquoi n'a-t-il pas aimé mon cadeau ?
Je comprends sa culpabilité maintenant. En tant qu'adulte, accepter un cadeau que vous ne méritez pas peut être humiliant.
J'étais une fille à papa de bout en bout. Ma mère n'a jamais essayé de me faire haïr pour ce qu'il lui avait fait maintes et maintes fois, la façon dont il a menti et a choisi une vie de toxicomanie plutôt que d'elle. Je ne saurai jamais comment elle était si forte. Elle l'aimait tendrement et serait allée au bout du monde pour qu'il se sente aimé ou pour l'aider.
Les gens comme mon père ont tendance à s'apitoyer sur leurs erreurs, plutôt que de devenir une meilleure personne. Mon père voulait que ce soit la faute de quelqu'un d'autre que la sienne pour l'avoir placé dans la position où il se trouvait. Derrière son dépendance il y avait vraiment une montagne de problèmes, de traumatismes et d'abus pendant l'enfance. Il a choisi de résoudre ces problèmes en utilisant.
Quand ma mère était atteinte d'un cancer, elle s'est battue et s'est battue pour garder mon père. Il était malade aussi. Sauf que sa maladie n'avait aucune possibilité de guérison avec la chimiothérapie et la radiothérapie. Quand ma mère était mourante, il volait ses analgésiques. Quand elle vomissait dans la salle de bain, il était ivre. Quand elle était mince et frêle et se battait pour un mariage, il cambriolait un dépanneur et allait en prison.
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J'aimais mon père. J'aime toujours mon père parce qu'il fait partie de la raison pour laquelle je suis ici. J'aimais mon père parce qu'il a essayé à un moment donné. Je me fiche de l'homme qui a laissé sa dépendance devenir sa priorité numéro un.
Je me retrouve parfois pris au piège dans une roue de hamster de souvenirs. Comme quand ma mère a surpris mon père en train de boire dans une bouteille de vinaigre dans laquelle il avait caché de l'alcool. « Pourquoi continuez-vous à faire ça? » Elle a crié. Mon père a marmonné quelque chose à propos de "la vie n'est pas facile" et est parti. Il était parti pendant des jours.
Ou quand nous regardions la télévision juste avant mon coucher et qu'il a eu une crise d'épilepsie devant moi. Un retrait de la drogue qu'il prenait. Il avait essayé d'arrêter la dinde froide. J'ai hurlé quand il est revenu à moi, désorienté. Le lendemain, ma mère m'a dit que je ne pouvais parler à personne de ce qui s'était passé avec mon père, elle a dit qu'elle était désolée que ce soit arrivé devant moi. Je n'ai pas vu mon père pendant des années après cela.
Lorsque la bataille de ma mère contre le cancer s'est finalement terminée, j'avais huit ans. Mes frères et moi avons été emmenés vivre avec ma grand-mère. Toute ma famille n'avait rien de positif à dire sur mon père. J'ai commencé à le détester. J'ai commencé à lui en vouloir pour ce qu'il nous avait fait ainsi qu'à ma mère.
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Quand j'ai rencontré mon père pour la première fois à l'âge adulte, j'ai su que je ne pourrais jamais avoir avec lui la relation dont j'avais tant envie. C'était un homme avec des enfants — il n'était pas père. En apprenant à connaître mon père, je le voyais beaucoup en moi et en mes frères. Mon plus jeune frère avait ses beaux yeux bleus, mon deuxième frère avait ses cheveux épais et ondulés, j'avais ses jambes de tronc d'arbre. Nous avions tous le potentiel pour devenir comme lui. C'est une prise de conscience terrifiante.
Mais une fois de temps en temps, je pense à mon père et je pense à lui en dehors de sa dépendance. Je pense à combien je l'aimais quand j'étais enfant. Mon père était beau, hystérique et tellement charismatique. Tous ceux qui l'ont rencontré l'aimaient vraiment. Il m'aimait vraiment, moi et mes frères et sœurs. Il aimait ma mère. Il ne s'aimait pas. Il était faible. La toxicomanie l'a rendu plus faible.
Les histoires de dépendance ne sont pas seulement faites pour les téléfilms. Je suis l'un des nombreux enfants qui ont vu la dépendance ruiner des vies. J'ai été affecté, mais cela ne me gouvernera pas comme mon père l'a fait.
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Cette pièce a été initialement publiée sur BlogElle.
