J'ai quitté mon travail cette année. C'était la bonne décision, mais cela n'a pas rendu les choses faciles.
Je travaille à domicile et enseigne en ligne des cours d'anglais de niveau universitaire depuis trois ans et demi. Depuis le jour où j'ai commencé, j'ai eu deux bébés pour un total de quatre petits hommes. Et j'ai continué à me concentrer sur mon travail, enseignant parfois jusqu'à quatre cours en huit semaines. Alors que certains professeurs en ligne ont un travail facile (ou plus facile), enseigner l'anglais en ligne est brutal.
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J'avais l'impression de bien gérer tout cela jusqu'à l'année dernière, et surtout l'automne dernier après que mon fils Benji a reçu son diagnostic de TSA. Nous avons ajouté une thérapie à notre emploi du temps hebdomadaire et tout à coup, je passais des heures par semaine au Centre de l'autisme, conduisais, cherchais des baby-sitters et me disputais au téléphone avec la compagnie d'assurance. Le stress était accablant et a même commencé à affecter ma santé, à la fois physiquement et mentalement.
J'avais pensé à quitter mon travail l'année dernière, mais j'ai quand même hésité: j'étais tellement chanceuse d'être une mère qui pouvait travailler à domicile alors qu'il y a tant de femmes qui meurent d'envie d'être à ma place.
Ne leur devais-je pas de garder le « rêve » vivant, le rêve qui dit: « Oui, la femme moderne du 21e siècle: vous ne pourrez peut-être pas avoir toute la tarte, mais vous pouvez avoir une petite part de sommes déterminé à mettre dans votre assiette!
Mais ensuite, une conversation avec mes enfants a mis un couteau dans ce «rêve» et scellé ma décision d'arrêter. Je venais tout juste de terminer mes notes pour le trimestre B et j'ai dit à mes jumeaux alors âgés de huit ans: « Devinez quoi, les garçons? Plus de papiers! J'ai tout fini !
"Ouais!" Ils ont applaudi. « Maintenant, vous pouvez passer du temps avec nous! »
Aie.
C'était ça. Je savais que j'avais besoin d'un changement. Je n'étais pas la mère ou la femme que je voulais ou que je devais être. Je n'étais pas quelqu'un de bien. Je ne m'aimais même pas. J'étais une personne méchante qui était tendu, épuisé et qui criait tout le temps. De plus, si je notais juste un article de plus sur "La route la moins fréquentée", je pourrais juste perdre la tête (ou ce qu'il en restait).
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Et aussi chanceux que j'étais de travailler à domicile, cela n'en valait plus la peine. Je ne peux pas tout faire. En fait, je ne voulais plus tout faire. J'en ai un peu fini. Pourtant, me connaissant, ça fait bizarre de l'admettre. Je suis allé à l'école et/ou au travail avec impatience depuis que mes jumeaux ont sept mois (ils en ont neuf maintenant). J'ai investi des années de ma vie dans ma maîtrise et dans l'enseignement, à la fois sur le campus et en ligne. Et j'étais aussi un très bon professeur. Mais la vérité est que j'ai besoin d'investir ma vie là où est mon amour. J'aime l'anglais et j'aime aider les étudiants à devenir de meilleurs écrivains, mais il est difficile de continuer à aimer quelque chose qui ne vous aime pas en retour. Et honnêtement, même si j'ai essayé d'être un professeur en ligne sympathique, sympathique, authentique et attentionné, les milliers d'étudiants à qui j'ai enseigné ne se souviendront pas de mon nom la semaine prochaine, encore moins dans 20 ans maintenant.
Mais mes enfants n'ont qu'une mère. Je ne suis pas un blip pour eux. Je suis leur monde entier. Et je dois les replacer au centre de mon monde. Je sais que c'est la bonne décision. Mais toutes les bonnes décisions ne sont pas faciles. J'avais l'habitude d'avoir beaucoup de flous chaleureux disant aux gens que j'enseignais à l'université. Je me suis senti validé par les sourcils levés et le ton de voix impressionné. Cela m'a donné l'impression d'être plus qu'une « juste maman », comme un être humain intelligent qui faisait une différence dans le monde.
Donc, autant que je dis "bon débarras" du stress horrible d'être un WAHM, cela vient avec un peu de le deuil aussi, un « au revoir » à ce petit coin orgueilleux de mon cœur (sans parler de la perte le revenu).
Mais je suis prêt à dire bonjour à plein de bonnes choses aussi. Je pourrai dire plus « entrez » et moins « partez ». Il y aura plus de temps pour faire les choses maintenant et moins plus tard. Je pourrai investir plus de temps dans les soins personnels au lieu de l'abnégation, avoir plus d'énergie et moins d'épuisement, être plus gentil et moins irritant. J'aurai beaucoup plus de patience et je crierai beaucoup moins. Et surtout, j'aurai plus d'amour, beaucoup plus d'amour.
Être "juste une maman" peut blesser ma fierté, mais faire le choix d'être la maman que je veux et que j'ai besoin d'être est la meilleure décision que j'ai prise depuis longtemps.
Une version de cet article est parue sur TheBamBlog.com
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