5 façons scandaleuses de surmonter une rupture avec de la nourriture – SheKnows

Lorsque vous venez d'être largué, en particulier par téléphone, par e-mail, par SMS ou - Dieu nous en préserve - un Message Gchat, la recherche d'un moyen de se calmer peut conduire à se frayer un chemin directement vers le réfrigérateur.

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Mais pourquoi faire quelque chose d'aussi banal que de manger une boîte entière de Donut Gems quand vous pouvez faire quelque chose d'un peu plus inventif? Participez à notre voyage humoristique…

Déposez une grosse pièce de monnaie pour un enveloppement corporel au chocolat dans un salon. Demandez si vous pouvez le goûter pendant que vous êtes en train de peindre. Boud quand ils disent non.

Dirigez-vous vers la pharmacie et chargez un panier portable avec suffisamment de bonbons pour nourrir un complexe d'appartements de luxe. Parlez fort à la caissière de votre état

absolument vous n'allez pas manger toutes ces barres chocolatées, et vous allez en donner la plupart à vos collègues/meilleurs amis/petites sœurs/bricoleurs/aux nécessiteux. Rentrez chez vous, ouvrez et mangez jusqu'au dernier morceau, tombez dans un coma alimentaire et réveillez-vous dans une pile d'emballages, comme le maire de la ville l'a fait dans le film Chocolat. Vous pesez peut-être 10 livres de plus, mais vous avez au moins oublié votre ex pendant environ huit heures. Compromis !

Cruels? Vérifier. Beignets à la gelée? Revérifier. Prenez une poignée de cure-dents et vous êtes prêt à recréer la célèbre scène de mort pâtissière de Garth à partir de Le monde de Wayne. "Hé, M. Donut Man, qui essaie de te tuer?" « Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de ne pas… » Cue la gelée « entrailles ». Cela fonctionne particulièrement bien si vous êtes dans un lieu semi-public (comme une épicerie fine) et que vous prétendez que Donut Man est votre ex.

Ensuite, cherchez furtivement dans le café quelqu'un qui vous comprend. Ou du moins vos blagues.

Si votre budget le permet, achetez toutes les délicieuses saveurs de crème glacée à l'épicerie (les pintes sont plus beaux) et tapissez-en votre congélateur, comme ils le font avec Cristal Champagne et Perrier sur MTV Berceaux. Envisagez d'empiler les étagères de la porte avec ces mini pintes individuelles de Ben and Jerry's, car qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer dans une mini glace?

Tenez-vous devant la porte ouverte, le givre s'envole et dites: « C'est là que la magie opère », avant de fermer les yeux et de choisir aveuglément la saveur que votre main tendue touche en premier. Mangez en regardant un marathon de… MTV Berceaux. (Et peut-être fantasmer sur l'idée de sortir avec Ludacris.) Donc méta.

Passez toute la matinée sur le poêle à faire un soupe groosling à la ciboulette et aux panais, tout comme Katniss a nourri Peeta dans le premier Les jeux de la faim livre. (Tuez un groosling à mains nues s'il le faut… ou remplacez-le simplement par un poulet de l'allée des volailles.) Mettez la soupe dans une marmite en argent avec une poignée. Habillez-vous de votre meilleure tenue adaptée aux arènes. Rendez-vous chez votre ex. Tenez le pot en l'air et dites: "[Le nom de l'ex ici]! Je te garderai en vie à tout prix! Mange ça et dors pour que je puisse nous sauver !

Mettez le conteneur à sa porte. Dirigez une flèche maison vers sa fenêtre. Le tirer. Quand il vire accidentellement dans les arbustes, courez.

Toutefois…

Sérieusement, même si nous nous sommes amusés avec cette histoire, utiliser de la nourriture comme substitut pour aider à surmonter une rupture n'est pas une idée saine. Si vous voulez vous calmer sans vider le réfrigérateur, vous pouvez utiliser le méthode d'appeler un ami pour se défouler, ou faire quelque chose d'autre que nous aimons, c'est-à-dire se faire une tasse de thé. Au moment où l'eau bout (10 minutes environ) et le thé infuse (peu importe le temps que vous aimeriez laisser le sac dans votre tasse), vous aurez acheté environ 15 minutes de raison.

Dans son livre Oiseau par oiseau, l'auteur Anne Lamott a dit un jour à propos de l'écriture: « Cette chose que vous avez dû vous forcer à faire – l'acte réel d'écrire – s'avère être la meilleure partie. C'est comme découvrir que même si vous pensiez avoir besoin de la cérémonie du thé pour la caféine, ce que vous avez vraiment il fallait la cérémonie du thé. Nous aimons l'idée d'une « cérémonie » qui nous appartient, surtout après une dure diviser. (Et si vous cherchez des feuilles d'inspiration vraiment divines, ces magnifiques Sachets Dragon Pearl Jasmin de Harney & Sons nous a époustouflés.)

Et si vous êtes déterminé à prendre des mesures plus positives pour surmonter une rupture, envisagez de reprendre Le guide de rupture Frisky de 30 jours pour un calendrier d'étapes réalisables qui vous ramèneront à la normale en un rien de temps. (Il existe même une recette pour un délicieux risotto sur lequel vous – et peut-être un tout nouveau beau – vous évanouirez.)

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