Les relations, en particulier celles à long terme, sont beaucoup de choses: difficiles, compliquées, éclairantes, épanouissantes, déchirantes et joyeuses. Après avoir été marié pendant près d'une décennie, je le saurais. Il y a trois ans, mon mari et moi avons vécu l'année la plus difficile de notre mariage. Ma mère est décédée, mon frère adolescent a emménagé avec nous et nous avons tous les deux réalisé que notre centre ne tiendrait pas.
L'une des principales révélations que j'ai eues au cours de nos luttes était que j'avais passé une grande partie de notre relation à essayer de rendre mon mari heureux. Pas en adorant, nécessairement, ou en accomplissant de grands actes d'amour, mais de manière plus subtile. Quand il était triste, je me sentais responsable de changer son humeur. S'il ne passait pas une bonne journée, j'avais l'impression que c'était mon travail d'améliorer sa vie. Mais la vérité était que cela ne fonctionnait pas.
Parce que ce n'était pas mon travail.
Will Smith est récemment devenu viral pour
partageant une philosophie similaire de sa femme, Jada Pinkett Smith, sur les relations."J'ai demandé à [Jada], j'ai dit:" Quelle est, selon vous, l'une des plus grandes révélations qu'elle ait eues sur l'amour? "Vous pouvez faire sourire une personne, vous pouvez faire en sorte qu'une personne se sente bien, vous pouvez faire rire une personne, mais le fait qu'une personne soit heureuse est profondément et totalement hors de votre contrôle."
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C'est ce que j'ai découvert avec mon mari, et je me suis demandé si d'autres couples avaient vécu quelque chose de similaire. J'ai donc parlé avec deux thérapeutes relationnels, et il s'avère que, oui, essayer de rendre votre partenaire heureux entraîne toutes sortes de conséquences inattendues.
«Je pense à cela comme un effondrement profond des frontières lorsque les couples essaient continuellement de se faire l'un l'autre heureux au détriment d'eux-mêmes », déclare Kate Balestrieri, psychologue clinicienne agréée et directrice exécutive de Groupe de thérapie trinitaire. Elle a remarqué que souvent, notre désir de plaire à notre partenaire signifie que nous racontons de petits mensonges blancs qui les construisent ou essaient de les apaiser, et cela peut nous conduire à créer une fausse personnalité. Ce n'est pas bon si vous voulez une relation solide. "Nous refusons en fait à notre partenaire la possibilité de voir qui nous sommes vraiment, et c'est un obstacle à une véritable intimité."
Essayer de rendre nos partenaires heureux peut également avoir des conséquences sur la capacité de votre partenaire à le faire lui-même. « Vous voulez que le conjoint apprenne à se calmer et à gérer ses propres humeurs », explique Lisa Bahar, thérapeute conjugale et familiale agréée à Newport Beach, en Californie. « Sinon, vous lui volez une opportunité de prendre soin de lui. »
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Sans compter que cela peut rendre votre conjoint hésitant à exprimer ses vraies émotions. "Vous leur dites indirectement que d'autres émotions [malheureuses] ne sont pas OK", explique Balestrieri. Ils pourraient ressentir le besoin de faire du bonheur pour vous ou de mettre fin à tout sentiment moins que positif. Dans ma relation, cela a conduit mon mari à hésiter à partager ses réflexions avec moi parce que j'essayais de «réparer» quel que soit son problème. Ce que je devais faire, c'était lui faire confiance pour gérer ses propres sentiments et reconnaître que les luttes faisaient partie de l'expérience humaine.
Comment travailler son comportement
Ce schéma se manifeste souvent de manière infime, admet Balestrieri. Elle a donné un exemple de frénésie de regarder une émission de télévision parce que c'est ce qui, selon vous, rendra votre partenaire heureux ou vous aimera davantage lorsque vous aimeriez vraiment faire autre chose.
Balestrieri dit que la première étape pour changer votre comportement est de ralentir et de commencer à vous demander: « Quels sont mes besoins? » Les personnes qui ont tendance à plaire aux gens ne sont souvent pas habiles à identifier leurs propres besoins et se concentrent donc sur ceux de leur partenaire. au lieu. Elle recommande le Center for Nonviolent Communication liste des besoins afin d'acquérir le langage pour vous exprimer.
Une fois que vous avez identifié vos besoins, vous pouvez commencer par essayer de les communiquer à votre partenaire et de vous présenter de manière plus authentique. En utilisant l'exemple de la télévision, cela pourrait ressembler à « J'aimerais écrire dans mon journal au lieu de regarder la télévision en ce moment » ou « Je ne suis pas d'humeur à regarder la télévision. Y a-t-il autre chose que vous aimeriez faire? »
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Même si exprimer vos propres besoins – et abandonner vos tentatives pour contrôler les humeurs de votre partenaire – peut être effrayant au début, cela ne mènera pas nécessairement à une dispute. Balestrieri dit qu'en disant non quand vous le pensez, vous enseignez à votre partenaire que votre oui est vraiment enthousiaste aussi plutôt qu'un devoir. Ce genre de conseils peut être utile pour votre partenaire.
Mais cela ne veut pas dire que tout va bien. Ce changement donne aux deux partenaires une chance d'examiner leur propre comportement, ce qui peut être effrayant, et parfois un partenaire peut avoir l'impression d'être laissé pour compte. "C'est une opportunité de croissance mutuelle, mais cela ne se produit pas toujours en même temps", déclare Bahar. Soyez patient et continuez à communiquer vos préoccupations, vérifiez vos besoins et faites attention à vos comportements, même s'il faut un certain temps pour que votre partenaire soit totalement à bord.
Et sachez que vous ne serez pas parfait. "C'est bien d'être désordonné lorsque vous apprenez un nouveau comportement", dit Balestrieri. Ce n'est pas une excuse pour être un imbécile - c'est juste la réalité. Lorsque vous échouez inévitablement, enquêtez sur ce qui s'est passé et parlez à votre partenaire de vos deux expériences afin que vous puissiez en tirer des leçons et en tirer parti.
Le changement en vaut la peine, et vous remarquerez toutes sortes d'avantages. "Cela maintient la relation vivante", partage Bahar. « Il y a plus d'inspiration, il y a la santé et le bien-être… vous aurez de nouvelles conversations. »
Je sais que c'était vrai pour mon mari et moi. C'était difficile, mais apprendre que je ne pouvais pas rendre mon conjoint heureux - et que je devais plutôt me concentrer sur mon propre bien-être - en valait la peine.
Nous en sommes tous les deux plus heureux.
