Cette année ne ressemble en rien à ce que j'avais prévu, mais elle se termine mieux que je ne l'imaginais. Alors que je naviguais en 2015, j'avais beaucoup de questions sans réponse, j'étais criblé de peur et d'anxiété à propos de ma carrière, de mes relations et de ma vie en général. Je me sentais sans but et agité, comme quelqu'un qui court vers une ligne d'arrivée, mais la distance et l'emplacement ne cessaient de changer.
Cette année, j'ai réalisé que je voulais prendre une direction différente dans ma carrière. J'étais excité, mais terrifié. Je me suis mis au travail, comme je l'ai toujours fait. J'ai travaillé 24 heures sur 24, créant de nouveaux programmes, concevant et commercialisant de nouveaux contenus, créant un nouveau site de contenu, tout en passant des heures interminables à faire mon travail d'entraîneur de gym. Alors que je mettais la touche finale à tout, je me suis demandé: « Mais comment vais-je y arriver? »
Avec un prochain voyage en Europe avec ma meilleure petite amie, j'ai décidé de me concentrer là-dessus à mon retour - alors direction Dublin, Amsterdam, Berlin, Berchtesgaden et Salzberg nous sommes allés. Avec le temps calme et les temps morts, je me suis à nouveau demandé si je pouvais le faire. Je sais ce que je veux créer, mais je ne suis qu'une personne. Peut-être que mes rêves sont tout simplement trop grands. Qui suis-je pour penser que je peux faire ça ?
À mon retour à la maison, j'ai trouvé mes pensées plus sombres, mes humeurs de plus en plus imprévisibles et je me suis retrouvé en colère et démotivé. Pour la première fois depuis plus d'une décennie, je ne voulais pas m'entraîner. Je pouvais à peine rassembler l'énergie nécessaire pour sortir du lit et je me suis détourné de mes amis et de ma famille. J'ai arrêté d'aller au gymnase. J'ai commencé à dériver sans but.
La vérité, c'est que je ne connaissais que deux vitesses – à fond ou rien. J'ai poussé à fond pendant plus de 15 ans - j'ai occupé plusieurs emplois tout en développant ma forme physique affaires sur le côté, puis à temps plein dans l'industrie du fitness, qui a des heures épuisantes par n'importe qui normes. En tant qu'unique propriétaire d'entreprise, je faisais tout et j'avais atteint mon point de "burn out", ou du moins c'est ce que je pensais.
Lorsque j'ai découvert au début de l'automne que je luttais contre la dépression, j'ai été choqué. Je ne pouvais pas le croire. Comment ai-je pu laisser cela arriver? Je ne suis pas cette fille. Je suis fort. Je ne laisse pas les choses m'atteindre! J'étais là, à peine capable de sortir du lit chaque jour, ne prenant pas de douche pendant des jours et ne me souciant pas de mon apparence – ou de quoi que ce soit, vraiment.
Je survivais. J'avais peur de le dire à qui que ce soit, mais je savais que je devais le faire. J'ai contacté un guérisseur chamanique que je connaissais et nous avons commencé un processus de guérison chamanique. Elle m'a appris à lâcher prise, à creuser profondément pour voir la racine de mes problèmes. Et la chose que nous avons découverte? Je ne ressentais rien. Je m'étais arrêté émotionnellement il y a très longtemps. J'étais poussé à me prouver que j'étais assez bon, assez joli… juste assez. Je cherchais cela tout au long de ma carrière: si je réussis suffisamment, je serai aimé, accepté et approuvé.
Mon dernier cadeau pour moi-même en 2015 était un Rendez-vous avec le destin, hébergé par Tony Robbins en Floride. J'étais comme une éponge, percée après percée, jour après jour. Je voyais des choses que je n'avais jamais vues sur moi auparavant – que j'avais peur d'aimer vraiment parce que je considérais cela comme une faiblesse et que je ne voulais plus jamais être faible. Je construisais ma vie pour m'éloigner de l'amour et de la connexion à tout prix - duh, pas étonnant que rien n'ait de sens, pas étonnant que je me sente déprimé et anxieux. Mon entreprise, mon mariage, mes amitiés et toutes mes relations dépendent de l'amour et de la connexion. D'un côté, j'attirais les gens, mais pas trop loin, pas si loin qu'ils pourraient me blesser.
Maintenant je sais, je suis déjà digne - je suis moi. J'aime vraiment l'amour. J'avais juste peur d'aimer et peur de montrer aux gens mon vrai moi. J'avais peur d'être blessé, d'être rejeté, alors j'ai fait comme si je n'avais besoin d'aucune de ces choses, et finalement j'y ai cru moi-même.
Ma motivation n'est plus de réussir à obtenir l'acceptation et l'approbation inconsciemment, mais de donner de l'amour inconditionnellement, d'être amour, d'être courage et d'être foi. Je me rends compte que mes expériences les plus douloureuses dans la vie étaient des cadeaux pour m'aider à grandir en tant que personne, pour me connecter à moi-même afin que je puisse inspirer les gens de cet endroit, un lieu d'amour-propre et d'acceptation de soi.
La vie est censée être vécue pleinement. Ce vers quoi je courais au début de l'année, c'était moi-même. C'est ce qui manquait à ma vie: le moi réel, authentique. J'ai maintenant une compréhension profonde de la raison pour laquelle nous faisons les choses que nous faisons, pas seulement une compréhension intellectuelle, mais une pleine connaissance ressentie dans mon âme. Je sais enfin qui je suis, ce que je veux dans la vie, ce que je représente et quel est mon chemin… et il est pavé d'amour.
