Les chrétiens (les dévots et ceux qui sont chrétiens par commodité), s'interrogent parfois sur le fait que je n'en suis plus moi-même. Cela me fait rire; J'ai l'habitude d'être comme eux. J'avais l'habitude de penser que c'était à moi de montrer le chemin et la lumière aux non-croyants. J'ai l'habitude de penser que ceux qui ont renié Dieu étaient simplement perdus et ont dû mener des vies tristes et misérables. Mais ce que je ne savais pas, c'est que je serais un jour le non croyant.
J'ai été élevé dans l'église dès l'enfance; ma mère était et est toujours une fervente chrétienne et mon père était très impliqué dans l'église. Pendant très longtemps, j'ai pensé qu'être chrétien était la bonne chose à faire; Je l'ai fait sans réfléchir.
Quand j'avais neuf ans, mon père est décédé d'un cancer. Je savais qu'il était malade, mais je n'en comprenais pas la gravité à l'époque. À cet âge, je pensais qu'il avait simplement un rhume qui mettrait un peu de temps à se remettre. Un pasteur de notre église de quartier visitait notre maison pour s'asseoir et parler avec mes parents. Je les voyais tous prier ensemble et dans mon jeune esprit, c'était tout ce qu'il fallait pour le guérir.
Suite:J'ai été ostracisé pour avoir discuté de l'injustice raciale dans mon église
Lorsque mon père est décédé, je me suis senti trahi par Dieu pour la première fois de ma vie. J'ai toujours cru que si je priais juste assez, priais un peu plus fort, la vie se passerait toujours bien. Je croyais que Dieu ne me ferait pas de mal de cette manière; ma famille et moi étions de bons chrétiens. Même si je ressentais de la colère dans mon cœur envers Dieu, je n'ai jamais douté de son existence.
Au cours de mon adolescence, j'ai lutté contre la dépression à la suite de la mort de mon père, mais j'allais toujours à l'église religieusement. J'allais à chaque service du dimanche, j'achetais des bibles et tout autre type de littérature que je pouvais trouver concernant le christianisme. J'ai même rejoint ma chorale d'église en sachant que je n'avais aucune capacité de chanter. Je me sentais bien; Je me rapprochais de Dieu et je me sentais en paix pendant un certain temps.
Il est difficile de déterminer quand exactement j'ai commencé à remettre en question l'existence d'un dieu. Cela m'a fait peur au début. Je devais être une mauvaise personne pour l'interroger, non? On m'a appris à l'église que je n'en avais pas le droit. Bientôt, je suis devenu quelqu'un qui a défié mon pasteur au lieu de quelqu'un qui a hoché la tête avec enthousiasme en accord avec ses sermons. J'ai commencé à me demander comment quelque chose ou Quelqu'un qui m'a appris était un dieu si aimant et attentionné, pouvait permettre tant de souffrances dans le monde. Oui, j'ai eu ces pensées en référence à mes propres expériences, mais c'était au-delà de cela. Maintenant, je ne pouvais pas accepter les écritures bibliques aussi facilement. Comment Dieu a-t-il pu laisser des enfants mourir avant même que la vie ne commence? Je ne comprenais pas pourquoi il aidait les uns et abandonnait les autres. Je n'ai pas compris et cela m'a fait me sentir mal et tellement perdu. Bientôt, je me suis retrouvé à attendre ce grand moment de la vie où Dieu se montrerait sans aucun doute à moi et mettrait fin à toutes mes questions. Cela ne s'est jamais produit et dans un sens vague, une partie de moi attend toujours.
Suite:Je n'ai pas baptisé mes enfants parce que je veux qu'ils trouvent leur propre foi
Je me suis tourné vers mon pasteur pour obtenir des réponses, mais je n'ai jamais été satisfait. Mes visites pour étudier la Bible sont devenues moins fréquentes; J'ai commencé à passer des semaines sans entendre de sermon. Tout mon comportement a changé; Je suis devenu plus cynique à l'idée de Dieu et du christianisme. Pourtant, il m'a fallu un certain temps pour abandonner mes croyances; l'idée de ne pas croire me terrifiait encore. J'ai vraiment pensé pendant un certain temps que si je disais à haute voix que la Bible et Dieu étaient des contes de fées, je serais frappé par la foudre là où je me tenais. Je craignais que dénoncer Dieu ne m'apporte tant de douleur et d'insécurité; Je ne connaissais pas d'autre moyen. Mais, c'était tout le contraire. J'ai ressenti un tel soulagement. C'était comme si un poids s'était levé de mes épaules. J'étais libre.
Suite:Quitter le christianisme m'a donné la fin de conte de fées que j'ai toujours voulu
Bien qu'être agnostique ne soit pas du tout inconnu, cela a apporté avec lui un sentiment de solitude; vous ne trouvez tout simplement pas beaucoup de Noirs qui prétendent être autre chose que chrétiens. Même quelques-uns des membres de ma famille qui ont rarement mis les pieds dans une église ou ouvert une bible ont remis en question ma santé mentale. Pour eux, j'étais juste stupide, provocant et je traversais une phase. Leurs perceptions ne m'ont pas énervé; qui pourrait les blâmer? J'ai compris de tout cœur l'importance d'avoir besoin de croire en Dieu dans la culture noire, et pour cela, je me sens parfois coupable. Le christianisme, bien que forcé sur eux, a donné à mes ancêtres un tel espoir quand aucun ne pouvait être trouvé. Cela leur a donné la force dont ils avaient besoin pour survivre; il gardait leur esprit vivant quand la vie cherchait à les briser. Je sais que la foi de mon peuple en quelque chose, peu importe si je crois en quelque chose ou pas, est l'une des seules raisons pour lesquelles je suis encore ici aujourd'hui. Parfois, j'ai l'impression d'avoir moi-même trahi mes ancêtres.
Je ne peux pas dire avec certitude s'il existe ou non une forme de dieu. Et même si je n'ai jamais cru que je serais du genre à le remettre en question, je suis content de l'avoir fait.
Publié à l'origine sur BlogElle.
