J'ai toujours été une mauvaise fille. Je n'ai jamais encouragé les conversations de ma mère car j'étais toujours pressé par le temps. Qu'il s'agisse de problèmes de petit ami ou d'ambitions, j'ai à peine exprimé mon amour et mon affection pour ma mère tout en étant empêtré dans un gâchis auto-infligé. Mais les choses ont changé depuis la semaine dernière lorsque je me promenais dans sa bibliothèque à la recherche d'un document lié au travail. Je suis tombé sur un journal qui était vieux, carbonisé et même déchiré par endroits. Cela ressemblait facilement à une pièce vieille de 30 ans – probablement plus.
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J'étais curieux et je savais il appartenait à ma mère. Comme je n'avais pas le temps d'entamer une conversation par moi-même, lire le journal était le seul moyen de bien la connaître. Je savais que ce n'était pas bien de lire le journal de quelqu'un à son insu, mais encore une fois, c'était ma mère. Que pouvais-je ne pas savoir sur elle? J'ai donc emmené le journal au bureau et j'ai commencé à feuilleter les pages à loisir.
La plupart des pages étaient vierges sauf celle datée du 30 février 1972. Il avait l'écriture de ma mère et après 100 pages de vide, j'ai enfin quelque chose à lire.
La page contenait les mots suivants – chacun lui appartenait :
"Encore un autre jour passe et j'ai toujours le démon qui me suit. Il y a trois ans, j'ai essayé l'héroïne pour la première fois et je suis devenu accro depuis. J'ai honte d'affronter mon famille, John et l'âme qui vit en moi. Mon premier enfant.
Je n'étais qu'à trois lignes du journal et j'avais les larmes aux yeux. J'étais en colère, ému, triste et même assez curieux pour continuer à lire. Je n'ai jamais su que ma mère était une toxicomane, mais je n'aurais pas fait de suppositions avant de terminer avec la page. J'ai donc continué à lire.
«Cette petite tache de poudre soulageait au début, mais a rapidement eu raison de moi. Alors que je me sentais plus connecté à moi-même au début, les choses ont mal tourné au bout de trois mois. Cela fait maintenant 36 mois et j'essaie toujours d'affronter mes proches. Je ne me suis confié à personne d'autre qu'à moi-même. Je suppose que le moment est venu pour mes parents de le savoir.
J'ai commencé à visualiser son combat contre l'héroïne et à quel point elle se serait sentie frustrée et impuissante. Je n'ai pas honte de dire que j'ai commencé à fumer pendant deux mois après ma première rupture et qu'il m'a fallu deux ans de plus pour dis ça à mon père. Ma mère a toléré l'angoisse pendant plus de trois ans – je ne peux pas imaginer ce qu'elle a dû ressentir !
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J'ai continué à lire.
« Je ne veux pas que mon enfant ait l'impression que j'étais un toxicomane. Je n'ai jamais pris de drogue et tout a commencé avec mes médicaments pour la chirurgie du cou. J'ai pris une drogue mais je n'ai jamais abusé des médicaments prescrits. Cependant, j'ai dû m'arrêter à mi-chemin en raison du manque d'assurance médicale. Je n'étais pas aisé, j'ai donc dû passer au Percocet largement abusé.
Au moment où je me suis senti bien en le prenant, j'ai réalisé dépendance s'est glissé. Alors que je continuais à acheter du Percocet hors rue, l'héroïne est devenue une option beaucoup moins chère avec une meilleure disponibilité. Cela a duré trois ans et maintenant je pleure et je me sens sans valeur dans ma peau. Il y a une semaine, je suis allé à l'hôpital et je me suis fait examiner. Les médecins m'ont dit que je suis enceinte et maintenant, il devient d'autant plus important de lutter contre cette dépendance aux opioïdes. J'ai maintenant une raison de vivre comme je veux que mon bébé vive.
A présent, j'étais en larmes et je pouvais sentir sa douleur. Je n'ai jamais reconnu ses efforts, mais maintenant je sais ce qu'elle a fait pour moi. Elle a essayé d'abattre un bourreau pour un enfant qu'elle aurait pu avorter. Elle ne m'a pas tué. Elle m'a élevé en une jeune femme responsable.
Mais est-elle sortie de l'ornière? Maintenant, j'étais excité alors que je continuais à lire.
« J'ai dit à mes parents que j'étais accro. Ils m'ont en quelque sorte renié. John m'a accueilli et nous sommes allés chez le médecin ensemble. Il a réagi quand je lui ai annoncé la nouvelle mais ne m'a pas quitté. J'ai pris des médicaments sur ordonnance mais je n'ai pas fait de désintoxication car les médecins étaient fatigués d'une rechute. Alors que certains prédisaient une fausse couche, la plupart des médecins pensaient qu'il serait impossible de sauver l'enfant.
C'était en 1972 et la science médicale n'était pas aussi évoluée qu'en 2016. Je comprends ce que ma mère a dû endurer en entendant parler de la fausse couche présumée.
Il y avait un cri assourdissant émanant de la page que je lisais. Je viens de terminer avec cette page et je l'ai retournée. Je n'ai rien trouvé d'autre. J'étais impatient et je voulais en savoir plus. C'est arrivé au 1er décembre quand j'ai pu trouver quelque chose de plus écrit par ma mère.
« J'ai eu un accouchement sain. John est ravi et mon père m'a finalement rendu visite. Je suis déjà à la maison mais je m'inquiète un peu des effets secondaires attendus avec lesquels mon bébé pourrait apparaître. Je croise les doigts et continue de prier Dieu. Je l'aime et John le plus. J'espère qu'elle m'aimera en retour, pour le reste de ma vie.
J'étais cassé. Je l'ai ratée. Dans la dernière ligne elle voulait que je l'aime tout du long sa vie mais je l'ai déçue. Au cours des 34 dernières années, nous avons à peine eu une conversation appropriée.
Je m'en suis rendu compte et j'ai pris congé. En arrivant à la maison, j'ai secrètement remis le journal sur son étagère et j'ai préparé le dîner pour nous deux. Elle est rentrée à la maison fatiguée et était ravie de me voir si tôt. Je n'ai pas perdu de temps et j'ai couru vers elle, je l'ai serrée dans mes bras et j'ai pleuré sur ses épaules. Elle était inquiète et m'a demandé si j'allais bien ou non. Je lui ai juste dit: "Je t'aimerai toujours maman, pour le reste de ma vie."
Elle ne dit rien mais comprit. Elle avait les larmes aux yeux, des larmes de joie, de triomphe et d'accomplissement.
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Publié à l'origine le BlogElle
