Il a fallu que mon mari me dise: « Soit tu le brises maintenant, soit ça va te casser », avant que je réalise à quel point la fosse dans laquelle je me vautrais était vraiment grande.
Je me souviens si bien de la journée. Je n'avais pas enchaîné un nombre raisonnable d'heures de sommeil depuis des mois, et j'étais tellement fatigué de pleurer. J'ai appelé mon mari: « Bébé, tu dois rentrer à la maison. Je vais le perdre. Je deviens fou. J'ai besoin d'une minute, juste quelques minutes de paix. Je pense que tu devrais quitter le travail maintenant et m'aider. Je ne peux plus le faire.
Parfois, je regarde en arrière et je ne sais vraiment pas comment j'ai tenu le coup si longtemps. Mon fils a pleuré pendant les quatre premiers mois de sa vie, toute la journée. Il n'a jamais dormi. Déjà. Après avoir insisté à l'extrême sur le fait que mon fils n'était pas seulement « gâté » ou « en entretien élevé », mais qu'il y avait quelque chose
tort avec mon enfant, nous avons trouvé que le coupable était le reflux silencieux et avons immédiatement commencé à travailler pour le traiter.À ce moment-là, il n'y avait ni horaire ni routine – juste une confusion constante. Je n'avais même pas une idée de qui était vraiment mon enfant derrière tous ces pleurs constants, mais c'était plus que cela. Nous n'avions toujours pas résolu le problème. J'avais maintenant un « nouveau-né » de 5 mois que je devais réintroduire dans la vie. J'avais maintenant deux enfants en bonne santé pour lesquels je devais me ressaisir.
Et les pleurs n'ont pas cessé lorsque nous avons commencé à traiter le reflux. Cela a juste continué - parce que maintenant il était gâté.
Je l'ai mis au monde. Je l'ai nourri. Je me suis occupé de lui. Je l'ai apaisé - à travers tout cela. Il ne savait rien faire sans moi.
J'étais devenue une "maman hurlante"
J'ai crié sur mes enfants pour tout, même les choses les plus petites et les plus simples. Un jour, ma fille de 2 ans pleurnichait parce qu'elle avait faim, mais elle ne pouvait pas choisir ce qu'elle voulait assez vite pour moi, et je l'ai complètement perdu. Je lui ai crié dessus, et ce n'était pas la première fois que je le faisais. Je l'ai regardée sursauter à l'écho de ma voix, et les larmes ont commencé à couler de ses yeux alors qu'elle pleurait dans ce qui semblait être une peur de moi. Je me souviens l'avoir soulevée et tenue. Je me suis excusé plusieurs fois et je l'ai rassurée que je l'aimais. Je déteste savoir ce qu'elle a pensé de moi à travers cette étape.
J'étais devenue une femme irritée
Tout ce que je voulais, c'était dormir, la paix et l'aide. J'ai ouvertement fait savoir que j'étais contrarié, en colère ou irrité contre tout le monde. Je me plaignais de tout, que quelque chose soit de la faute de mon mari ou de la mienne. Que les choses allaient mal ou que les choses allaient bien, ce n'était jamais assez bien. Il y avait des moments où mon mari rentrait du travail et il prenait complètement le relais, juste pour que je puisse faire une balade silencieuse. Je suis sûr qu'il a pris sa juste part et a subi sa juste part tout au long de cette période.
J'étais devenu une personne dégoûtée, difficile à gérer, difficile à gérer et malheureuse
J'avais l'impression que je brûlerais spontanément de tout le stress et que j'allais bientôt être brisé par ma situation. Je ne pense pas avoir jamais autant pleuré de ma vie. Il y avait de nombreuses fois où je me cachais dans la salle de bain, et je criais aussi fort que je le pouvais, me ressaisissait et marchais dessus. Il y avait des moments où je le tenais simplement et pleurais.
Il n'y avait pas que moi. Il était malheureux s'il n'était pas avec moi. Il pleurerait s'il ne pouvait pas me voir. Il gémissait jusqu'à ce qu'il puisse me toucher. Il était attaché et insatisfait, tout autant que moi. J'ai dormi ensemble et il ne voulait pas dormir. J'ai bercé, mais il ne voulait pas se coucher. Les siestes se passaient en portant bébé ou pendant de courtes périodes dans la voiture ou sur ma poitrine. Il se levait trois à quatre fois par nuit et le processus recommençait. Berceau, notre lit, palettes, balançoires, bascules et sièges auto. Rien n'a fonctionné.
“… ça va te briser,» Les mots de mon mari résonnaient à mes oreilles.
Je savais qu'il fallait faire quelque chose. Dans mes efforts pour essayer tout et n'importe quoi pour aider mon bébé à dormir, j'avais lu sur la méthode "Cry it out" - et le arguments contre: « Votre enfant peut développer des problèmes de confiance », « Votre enfant aura des problèmes de développement » et « Mais qu'en serait-il s'il ne fonctionne pas? »
Vous voyez cependant, j'ai choisi de laisser mon fils crier pour trois raisons: rien d'autre n'a fonctionné, nous étions tous les deux très malheureux et je voulais lui apprendre l'indépendance. Comment mon enfant pourrait-il ne pas me faire confiance si j'étais là? Permettre à votre enfant de pleurer induit des problèmes de développement? J'ai toujours entendu les médecins dire qu'un bon cri aide à dégager les poumons? Mais, et si ça ne marche pas? Mais et si c'était le cas?
Je promets que je n'ai pas négligé mon enfant
Nous sommes progressivement passés à la méthode Cry it out. À la sieste et au coucher, je l'allaitais et le réconfortais jusqu'à ce qu'il dorme partiellement, puis je le couchais. Il pleurait, mais je le regardais attentivement sur le moniteur vidéo pendant quelques minutes. Je retournais alors à l'intérieur et le réconfortais, allant même jusqu'à le ramasser si j'en avais besoin. Le calmer, le remettre dans le berceau, puis lui chanter, et répéter la méthode jusqu'à ce qu'il s'endorme. Je l'ai progressivement laissé pleurer pendant de plus longues périodes, ne lui permettant jamais d'avoir dépassé un point où il serait difficile de le calmer. Mais je ne l'ai jamais laissé s'endormir dans mes bras.
Je lui apprenais une leçon précieuse: l'indépendance. Tu es fort. Tu peux le faire sans moi. Tu es assez sans moi.
Cela a continué pendant environ deux semaines. Il se réveillait encore souvent, mais j'ai constaté qu'il commençait à dormir plus longtemps. Le mois suivant, je pouvais le coucher dans son lit, chanter notre chanson et sortir. L'écouter se parler pour dormir sur le moniteur vidéo est le plus doux.
À ce jour, il s'accroche toujours à moi plus que quiconque. C'est le bébé le plus heureux et le plus souriant que je pense avoir jamais vu. Il dort toute la nuit et fait des siestes quotidiennes prolongées sans aucun problème. Je ne prétends pas que le "criez-le" est pour tout le monde, mais c'était pour moi. Cela a fonctionné pour moi.
Laisser mon fils pleurer raisonnablement, tout en regardant sur un moniteur vidéo, m'a permis de me réconforter, sachant qu'il était en sécurité. C'était progressif, quelques minutes ici, quelques minutes là. Mais je pouvais récupérer quelques minutes pour moi – même si ces minutes étaient pleines de larmes. Quelques minutes pour accorder mon attention à mon bambin. Quelques minutes de respirations profondes. Une conduite progressive vers son indépendance m'a aidé à retrouver ma raison. Cela m'a aidée à devenir la maman que je devais être, au lieu du monstre que je devenais.
