Ma fille n'avait qu'un mois à Thanksgiving, c'est ainsi que j'ai appris que mélanger un bébé avec une dinde est un nouvel enfer.
Je ne vais pas vous mentir: j'attendais de grandes choses de mon premier Thanksgiving avec un bébé. Je n'ai jamais été un grand fan des vacances les plus ennuyeuses au monde, mais ça allait être différent cette fois. Après tout, j'attendais depuis presque un an que ma propre petite citrouille (haw) fasse son apparition, c'est pourquoi j'ai supposé qu'absolument tout ce que je faisais allait être saupoudré. poussière de fée nouvelle maman magique.
Si vous avez eu un enfant, vous voyez probablement cela pour le fantasme naïf que c'était et vous rigolez peut-être bien à mes dépens - et je ne vous en veux pas. Si vous n'êtes pas encore maman mais que vous attendez un petit paquet de caca ridé pendant les vacances, alors prenez garde, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles un bébé de nourriture est le seul bon bébé à avoir autour de la vacances.
1. Tu ne peux pas boire
Même si vous avez a décidé de ne pas allaiter, ne fais pas ce que j'ai fait et plonge dans le vin. Votre tolérance est encore plus faible que vous ne l'imaginiez, alors… ne le faites pas.
2. Hé, comment se fait-il que tu n'aies jamais remarqué que tes proches étaient si mauvais ?
Parce qu'ils le font vraiment, vraiment. Peut-être que c'est les hormones ou peut-être que c'est la façon dont tante Mags ne peut pas se taire à propos de votre utérus et quand vous serez bourré un autre bébé dedans, mais vous n'en sortirez pas avec un grand amour pour les gens que vous avez génétiquement sellés avec.
3. Quand avez-vous fait caca pour la dernière fois ?
Attendez-vous à ce que votre temps passé aux toilettes soit considérablement allongé par l'ajout de tous ces délicieux petits pains en croissant et de tout ce qui contient du fromage.
4. L'eau. Rétention.
Vous vous sentez enflé? Si vous faites l'erreur de manger essentiellement l'une de ces délicieuses pommes de terre au beurre ou de ces délicieuses spécialités à la gourde, vous ne pourrez pas lacer vos chaussures, si vous étiez assez stupide pour les porter. Bien sûr celui-ci était un lavage pour moi, car d'une part, des ballonnements inconfortables. Mais d'un autre côté, « mmmm tarte ».
5. Ça vous dérange si tout le monde vous regarde allaiter ?
Vous ne le faites pas? Impressionnant! Maintenant, que diriez-vous de votre cousin germain étrange et lecher cinq fois éloigné qui n'arrêtera pas d'appeler vos seins des sacs à moo ?
6. Personne ne se soucie de votre nouvel emploi du temps
"Hé, tout le monde, ayons une conversation bruyante et ivre qui commence au moment précis où le bébé va faire la sieste."
7. Vos vêtements ne vous vont déjà pas
Ces pantalons de maternité que vous portez encore parce que le monde est plein de mensonges et que votre bébé ne pesait pas 30 livres ne sont même pas livrés avec des passants de ceinture, sans parler d'une ceinture que vous pouvez desserrer pour vous soulager.
8. Tu ne peux pas boire
Hé, ai-je mentionné qu'il n'y a rien pour atténuer la sensation désagréable d'être une nouvelle maman avec un bébé à Thanksgiving? Parce qu'il n'y en a pas.
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