La coparentalité est difficile, surtout pendant les vacances lorsque vous le faites avec quelqu'un que vous lièvre. Trouver un moyen de le faire fonctionner est meilleur pour tout le monde.
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t Je déteste mon ex-mari. Là, je l'ai dit. Après une relation de près de 10 ans où la meilleure chose était les enfants qui en résultaient, un divorce m'a montré ses vraies couleurs. Trois ans plus tard, nous ne pouvons même pas parler des enfants au téléphone sans que cela ne se transforme en une conversation déplaisante, chargée de remarques sarcastiques et déplaisantes. Je considère comme une étape importante que nous sommes passés de l'envoi de remarques intelligentes par SMS à l'autre tel qu'il est.
t Quels que soient mes sentiments pour cet homme, il est le père de mes enfants et nous avons encore au moins 12 ans à les élever en couple. Donc, à un moment donné, nous allons devoir apprendre ce que nous n'avons jamais pu pendant le mariage: comment faire des compromis.
t En règle générale, la coparentalité est difficile. La planification et le rééchelonnement constants, les enfants qui veulent être avec un parent et pas un autre, etc. en font l'une des choses les plus compliquées que j'ai jamais faites. Même si les enfants sont principalement avec moi, je dois quand même gérer la période la plus difficile de l'année. Les vacances présentent un défi particulier pour les couples coparentaux. Si vous vous en tenez aux commandes standard, l'un ou l'autre parent ne verra pas du tout ses enfants à Noël. Ce n'est tout simplement pas juste pour les parents ou pour les enfants !
t J'ai donc proposé trois façons de coparentalité avec quelqu'un que vous détestez et d'obtenir toujours ce que vous voulez à la fin.
Planifier à l'avance
t Près de trois ans après la séparation et le divorce, j'ai appris que mon ex et sa petite amie ne sont pas des personnes « spontanées ». Quand ils font des plans, ils s'y tiennent. Donc, si je ne leur donne pas un préavis suffisant et qu'ils ont déjà des plans à ce moment-là, ils ne les modifieront pas. J'ai donc une règle d'un mois. Je regarde vers l'avenir, j'anticipe tout changement, puis je demande des changements lorsque je vois un problème. Depuis trois ans que nous faisons cela, j'ai eu besoin qu'il change quelque chose trois fois. Avec préavis, j'ai pu soulager un peu de stress en m'assurant que mes enfants étaient pris en charge quand j'en avais besoin.
Utiliser la technologie
t Aujourd'hui était la première conversation téléphonique que j'ai eue avec mon ex depuis les années d'appel de fin d'après-midi il y a de cela le suppliant de signer les papiers du divorce pour que je n'aie pas à dépenser 3 000 $ pour aller au tribunal sur 25 chevreuils. Nous avons principalement utilisé des SMS et des e-mails pour résoudre tous les problèmes avec les enfants. Non seulement cela réduit le fait que les enfants entendent éventuellement des choses qu'ils n'ont pas besoin d'entendre entre leurs parents, mais cela élimine la personnalité de la personne de la communication. Donc, si vous ne supportez pas votre ex, il n'y a rien de mal à utiliser les commodités modernes pour vous faciliter la tâche.
Attendez-vous à des changements
t À part le jugement de divorce qui indique généralement qui reçoit les enfants quand, il n'y a pas de manuel d'instructions sur ce qu'il faut faire. Le compromis et la flexibilité sont donc nécessaires. Vous devrez peut-être abandonner davantage pour obtenir la seule chose que vous voulez. Par exemple, mon ex voulait avoir mes enfants pour une nuit autour de Thanksgiving, alors j'ai échangé cela pendant huit heures avec mes enfants le jour de Noël. Il a eu plus de temps mais je les ai eu quand ça m'importait! En fin de compte, c'est le but de la négociation. Je m'attends à ce qu'il y ait des changements plus près de la journée, mais, pour l'instant, j'obtiens mes huit heures.
t Le divorce, aussi banal soit-il, est stressant, malheureux et individuel pour chaque couple. Lorsque des enfants sont impliqués, il appartient aux parents de trouver un moyen de communiquer et de les protéger des problèmes très adultes qui découlent de la scission. Trouvez ce qui fonctionne pour vous et respectez-le. Ne manquez pas l'enfance de votre enfant en passant trop de temps à vous inquiéter pour son ex.
