L'autre jour, mon enfant de 3 ans se tenait à côté de moi dans la cuisine, « aidant » à décharger le lave-vaisselle, quand j'ai laissé tomber une tasse (plastique, parce que je suis assez maladroit pour savoir que le verre dans la maison est dangereux avec mes doigts de beurre et deux enfants de 3 ans environ). Avant que je puisse ouvrir la bouche pour marmonner: « Merde! mon fils m'a battu au poing.
« Putain de merde! cria-t-il, sa voix parfois brouillée claire comme une cloche. C'était la première fois qu'il prononçait un juron de lui-même, et j'étais abasourdi.
Alors qu'une toute petite partie de moi était impressionnée par sa bonne utilisation de la bombe f, je savais aussi qu'il était temps d'arrêter enfin faire quelque chose que je traîne des pieds depuis que les jumeaux sont nés - je devais vraiment arrêter de jurer tellement putain beaucoup.
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Je n'ai pas beaucoup de vices, mais de ceux que j'ai, jurer est le pire (d'autres incluent me ronger les ongles et insister sur le fait que les jambières sont toujours à la mode). J'ai grandi dans une famille qui assaisonne Langue avec « fucks » la façon dont certaines personnes utilisent le sel de table, et j'ai continué cette habitude afin de m'intégrer à mes collègues masculins une fois que je suis entré dans la pratique du droit. Une fois que je suis devenue mère au foyer, l'habitude est restée comme moyen de soulager mes frustrations quotidiennes, et comme je n'ai jamais utilisé ces mots dans référence à d'autres personnes (ceux qui m'ont coupé en conduisant nonobstant), je n'y ai pas vu le mal, du moins pendant que les garçons étaient trop jeunes parler. Mon mari est meilleur que moi pour substituer ses « fucks » à « fudges », mais même lui a des glissades occasionnelles. Pourtant, je suis la bouche de pot de la famille, et ce n'est pas un titre dont je suis particulièrement fier de détenir.
Une fois que mes enfants étaient assez grands pour commencer à babiller, j'ai fait des tonnes de tentatives pour nettoyer ma langue, mais rien ne semblait coller. Je me promettrais une friandise nocturne de crème glacée ou une nouvelle chemise si je réussissais la journée sans un seul « enculé », seulement pour rompre mon propre pacte avant le déjeuner. Et puis je me gâterais quand même parce que je me disais que si ma journée était suffisamment stressante pour me faire jurer, je méritais sûrement une récompense.
J'ai essayé de me punir en jurant que je ne pouvais ni lire ni regarder Game of Thrones si je jurais, seulement pour ramasser mon dernier roman pour me détendre une fois les enfants descendus. Et il n'y a aucune putain de façon que je manque de regarder Trônes quand il est diffusé, car la nuit est sombre et pleine de spoilers. Mais entendre mon adorable petit garçon lancer des mots sales avec un tel aplomb l'a vraiment rendu à la maison… les enfants copient leurs parents, et je ne veux pas élever des enfants grossiers. À moins que je ne veuille être appelée à l'école maternelle cet automne à cause du vocabulaire coloré de mes garçons et être connue comme la mère des enfants grossiers, quelque chose devait changer.
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La solution m'est venue au fur et à mesure que je parcourais le courrier. Les enveloppes de notre collection d'églises étaient cachées parmi le courrier indésirable, et étant le radin que je suis, j'ai gémi à l'idée d'envoyer une contribution certes attendue depuis longtemps à notre paroisse. Je soutiens les œuvres caritatives, mais je suis plus enclin à donner de mon temps ou même des biens plutôt que de l'argent.
Vous voulez des jouets pour les enfants dans le besoin pendant les vacances ou une personne pour rejoindre votre équipe de marche caritative? J'en suis. Mais le fait de remettre des espèces sonnantes et trébuchantes se heurte à mon cœur étant pour une raison quelconque, même si cela va pour une bonne cause. Alors que je jetais les enveloppes de l'église dans le tiroir à ordures par-dessus le lot inutilisé du mois dernier, j'ai eu un papier découpé.
"Merde!" J'ai pleuré. "Peut-être devrions-nous essayer un pot à jurons", a plaisanté mon mari depuis le salon. J'ai ri, mais j'ai alors réalisé que cela pourrait être la solution à notre problème. Nous pourrions garder une trace de la fréquence à laquelle nous jurons à un dollar par jurer, et à la fin de la semaine, nous envoyions un chèque à un organisme de bienfaisance de ce montant. Le penny pincher en moi détesterait ça, et au rythme où j'allais, St. Jude's pourrait avoir une nouvelle aile d'ici quelques mois. Appelez ça jurer pour une cause, si vous voulez.
Nous avons convenu de commencer cet après-midi-là et avons collé une feuille au réfrigérateur pour garder une trace de nos dérapages. Ne pensant pas au large éventail de jurons dans le monde, nous avons décidé que « putain » et « merde » étaient désormais des mots officiellement interdits dans la maison Zander, et nous nous sommes serré la main pour le rendre officiel. Au moment où les enfants se sont couchés cinq heures plus tard, nous devions déjà 15 $ à une œuvre caritative.
« Fils de pute, on va faire faillite! J'ai déclaré quand mon mari a annoncé le total. « C'est un dollar! » il a dit. Étant donné que cette phrase particulière ne figurait pas sur notre liste originale de non-non, j'ai troqué que techniquement, on me devait un freebie, ce qui nous a incités à nous asseoir et à faire une liste complète de tous les gros mots que nous ne voulions pas des enfants répéter.
Mon mari et moi avons lutté avec le nouveau régime. Mais quelques semaines et quelques centaines de dollars plus tard, nous avons finalement réalisé que nous allions passer des jours sans jurer devant les enfants. Aussi difficile que cela ait été de rompre avec l'habitude, cela fonctionnait, et je me sentais bien de redonner à la société quand j'ai dérapé et juré.
Bien sûr, il y a eu des revers.
Un matin, l'un de nos garçons s'est réveillé à 5 heures du matin et - au lieu de venir tranquillement dans notre chambre comme il a l'habitude fait - il a couru et s'est jeté sur son frère endormi, qui a crié au meurtre sanglant à l'injustice de celui-ci tous. La fusion qui en a résulté s'est terminée par un total de 20 points scotchés sur la feuille de jurons. Il y a eu la fois où j'ai perdu ma prise sur la télévision que je portais et elle est tombée au sol avec un fracas retentissant. Le « Putain! était sorti de ma bouche avant même que j'aie eu le temps de l'arrêter, et comme mes enfants ont tous deux été témoins de l'accident et ont répété ce que j'ai dit, je me suis imposé une amende de 3 $ à cause de cela. Et jure ou pas, je refuse de payer pour les mots de quatre lettres qui sortent de ma bouche quand je suis confronté à une araignée, car après tout, je ne suis qu'un humain, et les araignées sont terrifiantes.
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Ce qui est triste à propos de l'efficacité d'envoyer de l'argent à une œuvre caritative comme moyen de guérir mon habitude de maudire, c'est qu'à mesure que ma langue s'améliore, nous en envoyons moins. En fait, j'ai commencé à me sentir bien à l'idée d'envoyer nos dons, et je déteste l'idée de ne plus le faire, d'autant plus que nous en avons les moyens.
Mais je suis sûr qu'il y aura encore assez de gros mots dans la maison pour maintenir la tradition, surtout si je commence à compter les jurons d'araignées et que j'essaie ensuite de passer l'aspirateur dans le sous-sol.
