Tout comme les personnes sans enfants peuvent être mécontentes du fait que le tout-petit d'un ami vomisse dans leurs sacs à main pendant que le parent du tout-petit s'en moque, les gens sans chiens pourrait reconsidérer votre amitié si vous entamez avec désinvolture ce qui est (pour vous) une conversation parfaitement normale à propos de l'un de ces les sujets.
1. Discutez de l'odeur des chiens
Image: Chien bâillant/Flickr
Les parents de chiens n'ont aucun scrupule à sentir leurs chiens, même en public. Les chiens sentent généralement bon, tant qu'ils n'ont pas de problèmes de peau ou d'oreille ou de mauvaise haleine. Environ une semaine après qu'un chien ait pris un bain, il recommencera à sentir bon le chien, en particulier ses pattes. Et oui, les pieds des chiens sentent le Fritos (si vous cherchez sur Google, vous découvrirez pourquoi).
« Tous les chiens de notre quartier travaillent dans une usine Frito. Une fois que les humains sont partis au travail ou à l'école, les chiens se préparent de petites boîtes à lunch de super-héros avec des Milk-Bones et du fromage, et le bus arrive et rassemble les chiens. À l'usine Frito, ils portent des filets à cheveux et des commérages pendant qu'ils forment des Fritos avec leurs orteils (les chiens les plus habiles peuvent faire quatre Fritos avec une seule pression de patte !). À la fin de la journée, le bus les ramène tous chez eux, où ils lavent leurs boîtes à lunch de super-héros et thermos, nous les cacher, puis se pelotonner sur le canapé et prétendre qu'ils ont fait la sieste toute la journée. ~ Marguerite
2. Considérez les variations de vomi de chien (et caca)
Image: David J Morgan/Flickr
« Une conversation téléphonique avec mon conjoint s'est déroulée ainsi l'autre soir :
Moi: On doit tondre la pelouse ce week-end. Les chiens paissent comme des fous.
Conjoint: Oh-oh.
Moi: Ouais. J'ai vomi un chien pendant que je passais l'aspirateur ce matin.
Conjoint: Comment se fait-il qu'ils mangent autant d'herbe si cela les fait vomir ?
Moi: Personne ne sait. Tout ce que je sais, c'est que j'ai dû aspirer du vomi de chien.
Conjoint: Quoi! Tu as utilisé l'aspirateur dessus ?
Moi: Eh bien, c'était du style gros morceaux, alors j'ai aspiré juste les morceaux et j'ai frotté le reste. »
~ Marie
Les parents de chiens peuvent avoir des conversations impliquées sur toutes les caractéristiques du vomissement de chien: cohérence, quantité, timing, fréquence, effets sonores, apparence… tout cela fait partie de tout type de parentalité, vraiment. Le même genre de conversation vaut pour le caca de chien :
"Notre vieux mélange Saint-Bernard-mastiff souffre d'incontinence fécale, et aujourd'hui j'ai mentionné que" ce n'est pas mal ". Il a un arôme doux et la consistance est sèche. J'ai le vocabulaire pour les crottes de chien que certaines personnes ont pour le vin. ~Paula
3. Ignorer où cette langue a été
Image: Tim Dorr/Flickr
"Notre chien Augie a une langue que j'ai décrite comme un" morceau de jambon pressé de 18 pouces de long qui pend sur le côté de sa bouche ". Elle est aussi notre chien le plus léché de tous les temps. Dès son réveil, elle lèche tout: nos parties du corps - les visages bien sûr - mais elle a aussi un faible pour les oreilles, orteils, aisselles, avant-bras, genoux et coller sa langue à l'arrière de votre pantalon si elle vous surprend en train de vous accroupir quelque part. Elle lèche aussi les vitres des fenêtres, les poignées de porte, le sol du porche, les pierres et, bien sûr, Pickle, notre autre chien. Donc, nous avons de la compagnie et Augie lèche les fesses de Pickle puis embrasse l'un de nos invités. Ce n'était probablement pas une bonne idée d'éclater de rire et de s'exclamer: « Savez-vous où était cette langue? Elle était juste en train de lécher… oh, euh, peu importe !' » ~ Kate
4. Parler des parties intimes
Image: Coty Grissom/Flickr
Les parents de chiens peuvent parler des parties intimes de leurs chiens sans même considérer qu'il ne s'agit peut-être pas d'une conversation d'entreprise mixte. Bien sûr, si vous avez des amis avec des chiens partageant les mêmes idées, vous pouvez en faire une soirée entière.
«Un ami et moi avons passé une grande partie de notre récente visite sur mon porche à discuter des génies des chiens. Cela a été provoqué par mes deux chiens qui nous tournaient le dos, la queue relevée, prêts à sauter du porche au moment où un rouge-gorge atterrissait ou qu'un étranger passait près de la clôture. Nous riions des positions prêtes à tout des chiens, et cela s'est transformé en une discussion sur la différence d'apparence des parties de la dame des chiens: Pourquoi, lorsque les deux chiens sont à poil court, les génies de l'un étaient-ils exposés et l'autre complètement recouvert de fourrure? Cela est rapidement passé d'un discours pseudo-scientifique à un territoire risqué, et oui, le vin était impliqué. ~Ali
5. Discuter des habitudes alimentaires des chiens
Crédit image: Matt Miller/Flickr
« Mosby aimait le poulet. Il était si fort et primitif quand il l'a mangé, nous l'avons appelé notre petit vélociraptor (la façon dont il se tenait sur ses pattes arrière pour le supplier n'a pas aidé). Nous savions toujours quand le poulet était sur le point de finir parce que Mosby se levait et allait à la cuisine et se tenait sous la mijoteuse en attendant son poulet. Je disais avec ma voix de maman de chien: « Mosby veut du poulet? ~ Heather
Pour être juste, les chiens ne peuvent pas mâcher la bouche fermée; c'est physiquement impossible. Pourquoi nous trouvons cela si mignon quand ils mâchent et que parfois des morceaux tombent de leur bouche en dit plus sur nous qu'eux (je ne sais pas quoi - probablement juste que nous sommes bizarres). Donner à un chien une croûte de pizza et le regarder se coincer dans ses dents d'un côté pour qu'il continue de tourner la tête de ce côté pendant qu'il mâche, comme si cela allait l'aider: très amusant. Regarder un ami manger de la même manière: Euh, mec, ta maman ne t'a jamais appris à mâcher la bouche fermée ?
"Quand je suis chez quelqu'un d'autre et que je laisse tomber accidentellement de la nourriture sur le sol, je la regarde en quelque sorte, attendant qu'un chien la mange. Quand il n'y a pas de chien, je me rends compte que je suis censé le ramasser. ~Paula
6. Être obsédé par leur câlin
Image: Elisa/Flickr
Vous devez admettre que les chiens sont constitués de beaucoup de choses merveilleuses que vous pouvez toucher :
- Oreilles
- Lèvres
- Pattes
- ventres
- Queues
- mégots
Par mégots, j'entends leurs hanches floues, pas leurs fesses réelles. L'un de nos chiens a une fossette juste au-dessus de la base de sa queue, et c'est irrésistible. Les deux chiens ont les meilleurs types d'oreilles pour tirer: pointues aux extrémités mais semi-affaissées de sorte que seules les pointes tombent (de l'arrière, notre petit chien a l'air d'avoir des oreilles d'avion). C'est très amusant d'arranger et de plier leurs oreilles dans des formes d'origami non naturelles et de tirer doucement sur leurs oreilles encore et encore - c'est un merveilleux anti-stress.
« Donner à notre rottie mix une bonne égratignure est un comportement public tout à fait normal, et quand elle se fraye un chemin entre les jambes d'un invité, à la manière d'un lave-auto, nous avons l'air surpris si l'invité ne commence pas à se gratter les fesses. ~Paula
Et personne avec un cœur ne peut résister à un ventre de chien. Aucun parent de chien ne peut passer devant ce ventre manifestement affiché et retourné sans l'embrasser. Peu nous importe qui voit ou qui pourrait être dégoûté, car embrasser le ventre d'un chien est le point culminant de notre journée, et quiconque ne comprend pas cela fait que les parents de chiens du monde entier se sentent désolés pour ces personnes. Mais pour une raison quelconque, en montrant le ventre renversé et en disant: « Tiens, essaie! Je vous jure que vous vous sentirez mieux immédiatement », n'obtient pas toujours la réponse que nous espérions. Ah, eh bien, plus de ventre pour nous.
7. Oubliez que les gens ne sont pas des chiens
Image: Brian Teutsch/Flickr
"Non seulement poulet est devenu un mot que nous devions épeler devant Mosby (avec biscuit, friandise, extérieur, bain et plus), mais sur plus d'un À l'occasion à l'épicerie, j'ai dit (avec ma voix de maman de chien, bien sûr) à mon petit-ami: « Voulez-vous du poulet? » Ou pire, je l'ai épelé. » ~ Heather
« Quand je veux essuyer la boue des pattes des chiens, je dis: « Leggie! » ou « Puppy foot! » et ils lèvent les pattes. L'autre soir, nous étions sortis pour un dîner tardif avec des amis en juillet et dînions à l'extérieur. Des moustiques sortaient. J'avais dans mon sac une bouteille d'anti-insectes biologique de format voyage et je l'ai sortie pour la vaporiser sur mes jambes. En se grattant les jambes, Chris m'a regardé avec une grimace et a dit: "Moi ensuite!" J'ai tendu la bouteille et j'ai dit en ma meilleure voix de parent de chien (une sorte de chant chantant), "Leggie!" Elle a docilement sorti sa jambe et j'ai pulvérisé ce. J'ai roucoulé, "Autre jambe", et nous avons répété le processus. Le truc, c'est qu'elle n'a pas de chiens. Peut-être qu'elle est juste habituée à moi. ~ Kate
À bien y penser, traiter nos amis comme nous traitons nos chiens n'est pas une mauvaise chose. Le monde serait probablement un meilleur endroit si nous essayions tous de traiter tout le monde à moitié aussi bien que nous traitons nos animaux de compagnie.
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