Combien McCartney a-t-il payé pour ses performances olympiques? - Elle connaît

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Monsieur Paul Mccartneyla performance de Jeux d'été La cérémonie d'ouverture était incroyable, mais combien a-t-il été payé? Pas autant que vous le pensez.

New York, NY - 8 janvier
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Paul Mccartney

Les Jeux Olympiques de 2012 La cérémonie d'ouverture n'aurait pas été aussi épique si Sir Paul McCartney ne s'était pas assis devant son glorieux piano et avait fait une sérénade au public avec "Hey Jude".

Mais une performance d'un ex-Beatle n'est pas gratuite, alors combien les organisateurs des Jeux d'été ont-ils dû débourser pour l'embaucher? Nous pensons assez pour soutenir toute l'infrastructure du Nouveau-Brunswick.

Nan. Sir Paul McCartney a été embauché pour £ 1! Et même ces frais étaient strictement à des fins légales, pour rendre le contrat contraignant. Tous les artistes étaient des bénévoles, et McCartney ne faisait pas exception. Fou, non ?

Imaginez exploiter cette quantité de force bénévole de célébrités dans des événements de la vie moyenne ?

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Qui de mieux pour lier deux tourtereaux que l'homme à la voix du grand type à l'étage? Vous êtes assuré de vous sentir comme une rock star lorsque Morgan Freeman vous invite à prononcer vos vœux. De plus, avec la facture en constante augmentation pour le mariage et la réception, ce n'est qu'une bonne pensée frugale de combiner un prêtre et un artiste en un. Meilleure partie: c'est gratuit !

Casting Famille moderne à ta réunion de famille

Il n'y a pas de meilleur moyen de normaliser vos propres conflits familiaux internes que "d'embaucher" (pour un seul dollar, disons) le casting de Famille moderne pour un combat mis en scène. Votre mère oubliant de venir vous chercher après ce voyage de huitième année ne semblera pas si mal, et votre grand-père vous appeler par le mauvais nom pendant 11 ans semblera tout simplement drôle. Les acteurs accompliront un acte de charité et ces séances de thérapie ne seront plus nécessaires.

Celui-ci est évident… Vous seriez immortalisé dans le Maid of Honor Hall of Fame si vous pouviez livrer les abdos de Channing Tatum à tout enterrement de vie de jeune fille (accordé, de préférence celui où vous êtes la demoiselle d'honneur). Si quelqu'un a besoin de plus de conviction, habillez simplement Tatum d'un costume; ça n'a même pas d'importance lequel costume… Il a toujours l'air bien.

Quel monde ce serait… Gratuit, c'est toujours mieux. Des avis?

Photo reproduite avec l'aimable autorisation d'ATP/WENN.com

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