Trois sœurs. Deux vierges. Une bête. Hé, avec ces statistiques, comment cette semaine de Le célibataire ne pas être tout ce dont sont faits nos rêves de plaisir coupable ?
La nuit n'a pas vraiment commencé avec des feux d'artifice, cependant. Au contraire, cela a commencé avec Chris Harrison discutant avec les célibataires en pyjama des bonnes intentions de Soules.
"Je parle à Chris tout le temps, et je sais que ça se passe bien pour lui", explique l'animateur. Oh vraiment? Nous n'avions pas remarqué. Nous pensions que son compteur de baisers atteignant 45 la semaine dernière était un signe certain qu'il détestait totalement cette expérience.
Harrison secoue ensuite les dames en les informant que – sur les trois dates de cette semaine – le tête-à-tête serait décidé par les trois sœurs de Soules. Ba-ba-bummmm! L'intrigue se corse.
Mais d'abord, Britt attrape la carte de date inaugurale de la semaine, qui invite Megan, Kaitlyn, Ashley S., Ashley I., Mackenzie, Kelsey et Samantha à…. attendre. Qui diable est Samantha ?
Sérieusement. A-t-elle été ici tout le temps ?
La carte de rendez-vous invite tous ces autres poussins fous et Who-is-Samantha à «faire ce qui semble naturel» – dit Soules à un groupe d'actrices en herbe, de maquilleurs et, bien, Kardashley.
Qui, pour mémoire, jure que Britt est beaucoup plus contre nature qu'elle ne l'est. Qu'est-ce que c'est, Kardashley? Je ne pouvais pas t'entendre sur ton cils-petits-enfants.
Kelsey la veuve dit que certaines des autres filles sont en train de flipper et ricane bien. Chaque fois qu'elle rit, cela me fait penser à cette scène de boîte à colliers idiote dans Une jolie femme.
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Ou, plus précisément dans le cas de Kelsey la veuve, le personnage de Christina Applegate de La chose la plus douce faisant de son mieux hyperbolique Julia Roberts dans Une jolie femme.
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Je veux dire, non ?
Bientôt, les femmes du premier rendez-vous partent dans de vieilles voitures musclées pour leur rendez-vous au naturel avec Soules. Kardashley s'étonne qu'elle ait marqué le siège avant à côté de Soules, mais nous savons tous que cette vierge folle a canalisé sa libido pour se téléporter dans la Mustang sur de minuscules particules suralimentées de sexe refoulé frustration.
S'asseoir à côté de Soules n'influence pas non plus ses hormones vierges en plein essor. "Je trouve ça tellement sexy quand les gars peuvent conduire", se souvient-elle. Oui. De manière générale, les hommes capables de fonctions supérieures sont assez souhaitables.
D'une manière ou d'une autre, Megan la maquilleuse, qui aime se cogner la tête contre les murs, s'est retrouvée sur le siège du conducteur, me laissant me demander si les autres filles ont perdu un pari ou si elles vivent juste une forme de messe hystérie. Et par hystérie, j'entends clairement la défaillance mentale.
Alors qu'elles s'arrêtent au bord du lac pittoresque, Soules dit à la caméra que les dames n'ont "aucune idée que j'ai un gros surprise pour eux plus tard. Doux Jésus, j'espère que cela ne se transformera pas en une étrange orgie d'eau, comme l'accouplement balle dans Anacondas: La chasse à l'orchidée de sang.
Pendant ce temps, Kardashley décide que puisqu'elle est toujours « si timide » avec Soules, elle devrait en profiter pour trouver un moyen de sortir de ce moule. Alors elle fait la seule chose logique: enlève son haut et saute dans le lac.
Je blâme le bikini du drapeau américain - il était très probablement possédé par le fantôme de Jersey Shore, Saisons 1 à 6.
Kaitlyn profite également de l'occasion pour « profiter de la nature », en laissant tomber le trou et en allant faire un petit plongeon maigre – un mouvement qui fait que Kelsey la veuve voit rouge.
«Pour moi, non, ce n'est pas approprié de commencer simplement à me déshabiller devant un mec. C'est un rendez-vous pour les bimbos. Je pense que si vous avez de la dignité, c'est le moment où vous voulez arrêter. Oh chérie. Je déteste vous le dire, mais le navire de la dignité est parti il y a environ trois épisodes.
Carly, Britt et une nana aux cheveux noirs, je suppose, sont la mystérieuse Samantha qui attendent anxieusement à la maison que les sœurs de Soules se présentent et, juste au bon moment, on frappe à la porte.
Carly les accueille avec tout l'enthousiasme d'une sœur de sororité pendant la semaine de pointe, et je m'attends presque à ce qu'elle leur fasse réciter l'alphabet grec avant de les laisser entrer dans les salles sacrées de Le célibataire ranch.
Malheureusement pour Jillian, elle s'est évanouie au bord de la piscine et a raté l'introduction – mais au moins la boîte de censure noire sur son cul s'est présentée pour l'occasion spéciale.
De retour à la date du groupe, ils jouent à Red Rover. Je te chie pas.
Entre cela et le feu de camp plus tard, Megan ne peut s'empêcher de proclamer que c'est le meilleur jour de tous les temps. La semaine dernière, la fête à la piscine était la meilleure journée de tous les temps. Je suis presque sûr que si je pouvais commercialiser des lunettes Megan, je serais millionnaire.
Kelsey la veuve, en revanche, n'en a rien à faire. En fait, elle pense qu'il est absurde que Soules s'attende à ce qu'elle - qui est du Michigan, le pays des plus beaux lacs du monde, dit-elle - patauge dans cet "étang crasseux".
Elle est en enfer. C'est son pire cauchemar. C'est stupide. Son visage est plus maigre à cause d'un faux sourire toute la journée. Elle ne veut pas être là. Elle veut se planter une fourchette dans l'œil. Oh, regarde ça - nous faire avoir quelque chose en commun.
Heureusement, une abeille la pique dans le vagabonder jambe et arrête momentanément sa tirade. Ouf.
Soules dit bientôt aux filles — surprise! – ils campent au bord du lac pour la nuit, et Kelsey peut à peine contenir son excitation.
Kardashley dit: "Je suis une vierge de camping, et je suis aussi une vierge de camping." On dirait qu'elle va encaisser au moins une de ces v-cards ce soir.
De retour au ranch avec les trois sœurs, les filles apprennent au moyen d'une carte de rendez-vous éblouie que Jade a obtenu l'approbation des sœurs de Soules – et elle ira à un rendez-vous sur le thème de Cendrillon à un bal royal.
Le rendez-vous du groupe se réchauffe, avec Kelsey la veuve entrainant Soules pour qu'elle puisse se plaindre de sa piqûre d'abeille lèvres jambe.
Près du feu de camp, Ashley S. – alias Surprised Girl alias Onion Picker – est de retour à son ancien moi, déplorant que sa plus grande peur de la nuit soit qu’elle n’ait pas de musique. Alors elle commence à chanter une chanson absurde et fait danser tout le monde. Regarde:
Je blague. Je blague. Mais, pour de vrai, c'est à peu près comme ça que ça s'est passé.
Sans se laisser décourager par la danse cérémonielle en cours, Mackenzie the Child Bride réfléchit à la possibilité d'une présence extraterrestre… pour la deuxième fois cette saison.
Inexplicablement, Ashley S. parvient à placer Soules dans un endroit isolé, où elle lui demande: « Qu'est-ce que tu es? » Puis lui dit de regarder le mooooooon avant d'emménager pour le tuer l'embrasser et lui dire qu'elle l'aime et qu'elle ne le laissera jamais partir.
Environ cinq secondes plus tard, Kardashley coince Soules pour qu'elle puisse décrocher ses mâchoires et essayer de le manger vivant. Je veux dire, embrasse-le. Alors elle peut l'embrasser. Oubliez le matériel de la femme - elle est du matériel de mante religieuse.
Lorsque Soules donne à Kaitlyn le rendez-vous du groupe, cela pousse Kardashley à bout. Pour tenter de prouver qu'elle est totalement innocente et qu'elle est à 100 % une épouse, elle se faufile dans sa tente au milieu de la nuit.
Le lendemain, lorsque Kardashley apprend que Jade a attrapé le rendez-vous royal, elle commence à le perdre officiellement. "Chaque fois que quelqu'un me demande de me décrire, cela revient toujours", dit-elle en se décrivant comme une princesse Disney. Houston nous avons un problème.
On peut dire que la meilleure partie de la nuit de conte de fées de Jade est le fait que sa transformation de conte de fées comprend des «pantoufles» en verre Louboutin et des boucles d'oreilles en diamant – qu'elle garde.
Neil Lane en avait tellement marre que ses bijoux lui soient rendus, grâce à raté Bachelier match-ups, il a juste dit "F *** ça, garde les fichues boucles d'oreilles."
Les autres filles regardent avec émerveillement Jade apparaître comme une Cendrillon des temps modernes, mais je l'ai raté parce que je ne pouvais pas m'arrêter de commencer par le bonnet d'Ashley S.. Je suis toujours modérément sûr que si je le regarde assez longtemps, je pourrai voir un voilier en 3D ou quelque chose du genre.
Lorsque Jade arrive au bal royal, Soules s'entraîne seul à danser. Ouais, c'est mignon. Mais quand il devient clair que toute cette date est une promo pour le nouveau Cendrillon film, je suis comme:
Image: Giphy
Soules rayonne pratiquement quand il voit que Jade est sa Cendrillon et elle commence à descendre les escaliers pour se rendre à lui. Si elle avait trébuché, cela aurait été terriblement mauvais. Ou bien? Je veux dire non. Mauvais, certainement mauvais.
De retour au ranch, Kardashley a du mal à accepter son sort en tant que fille non choisie pour un rendez-vous avec une princesse. Pour prouver à quel point elle est digne d'une princesse, elle enfile une robe qu'elle a apportée "spécifiquement pour un thème princesse rendez-vous », passe la majeure partie de la nuit à faire la moue, puis s'accroupit sur le canapé pour manger une oreille de maïs.
Ce qui me rappelle cet article que j'ai lu récemment sur les prénoms des filles les plus folles. Je ne trouve plus étrange que le nom d'Ashley y figurait.
La grande surprise de Soules du rendez-vous avec Jade est une salle de bal secrète, avec un orchestre complet. Mais, allez, cette plate-forme n'était pas à la hauteur du code, vous tous. Entre cela et les super escaliers, je jure que les producteurs espéraient le genre de pic d'audience qui ne peut provenir que de quelqu'un qui subit un déversement majeur à la télévision nationale.
L'horloge sonne minuit et Jade s'emballe, car Soules doit encore embrasser 10 femmes de plus ce soir pour garder son rythme habituel.
Date de groupe n°2 heure! Nikki, Jillian, Whitney, Carly, Britt et Becca ont aussi toutes des robes. Seules les leurs sont, euh, des robes de mariée.
Ils sont ensuite transportés par avion à San Francisco, où ils participeront à une course muckfest pour sensibiliser le public à la SP. OK, cette partie est cool. Cependant, je n'ai toujours aucune idée de ce que tout cela a à voir avec les robes de mariée.
Les autres filles sont occupées à s'étaler de la boue sur le visage pendant que Jillian s'étire, et je voudrais leur rappeler que (a) ils ne savent pas où cette boue a été et (b) un peu de saleté sur le visage ne les empêchera pas de tirer un hammy. La sécurité d'abord, mesdames.
Carly, qui comble rapidement le trou dans mon cœur laissé par Drunk Tara, dit: "Je pense que j'ai abandonné après les grosses balles qui m'ont frappé au visage, car alors j'étais juste offensé." Et je pense: « Elle obtient moi."
Soules arrête de courir pour aider Becca, affirmant qu'il s'inquiète que les robes des filles soient accrochées à des trucs. C'est un gars qui parle pour, "J'essaie de sauver la face puisque Jillian m'anéantit."
Je veux dire…
Britt arrive deuxième derrière Jillian, et elle a l'air si jolie couverte de boue que ça me fait mal au cerveau.
Pour son prix, Jillian s'envole pour un rendez-vous super romantique avec Soules. Elle est clairement emportée par le moment…. avec elle-même. En fait, elle parle tellement d'elle que l'esprit de Soules dérive vers les licornes et les fées dansantes.
On dirait que quelqu'un a trouvé la cachette secrète de champignons hallucinogènes d'Ashley S. !
Je devais aussi prendre des champignons hallucinogènes, car j'aurais juré avoir entendu Jillian demander à Soules s'il plutôt dormir avec une fille sans abri - qui "vous ne savez tout simplement pas ce qu'elle a" - ou s'abstenir pendant, comme, quatre ou cinq années.
Puis il l'envoie faire ses valises et la merde devient réelle.
Au ranch, les autres filles se préparent pour la cérémonie d'avant la rose et, attendez, Kardashley porte-t-elle toujours sa robe de princesse de la veille? Qui veut parier qu'elle a une poupée entièrement faite de cheveux de Soules planquée quelque part dans sa chambre ?
Megan se lie d'amitié avec Soules autour d'un jeu entraînant de « Out of the Five Senses, Tell Me Which One It Is ». Bénis son petit coeur.
Dans l'autre pièce, Kardashley s'inquiète toujours de ne pas avoir suffisamment précisé qu'elle est vierge. Écoute, bébé, tu sais que tu es vierge. Nous savons que vous êtes vierge. Tout le monde dans le monde libre sait que vous êtes vierge.
Si je prenais une photo à chaque fois qu'Ashley je disais qu'elle était vierge, je me transformerais en Drunk Tara.
Elle décide de le dire directement à Soules et, s'il n'est pas trop paniqué, ce sera peut-être son premier. Parce que rien ne dit une vraie romance que de l'abandonner à la télévision nationale à un agriculteur qui laboure également les champs de quatre autres filles.
Quand Soules ne saute pas sur ses os vierges sur-le-champ, Kardashley déplore: "Je ne veux pas qu'il me respecte autant." Et je veux la frapper dans le sein.
Mackenzie the Child Bride essaie de consoler son ennemi mais a du mal à le faire parce que son roulement incontrôlable des yeux rend la vision difficile.
Megan lui donne cependant un doux discours d'encouragement, tout en se vaporisant les cheveux. Comme on dit: « Plus les cheveux sont hauts, plus ils sont proches de Dieu. Par cette logique, je pense que nous pouvons appeler en toute sécurité Megan la conseillère spirituelle de cette saison. Comme le Pape. Ou Yoda.
De retour dans la salle commune, Mackenzie annonce à tout le monde que Kardashley est vierge, et Becca dit: « Oh ouais, ça? Moi aussi."
S'il vous plaît, prenez un moment pour vous rappeler que j'ai totalement prédit la semaine dernière que Becca était l'autre célibataire qui contrôlait toujours sa v-card. Mais, pour de vrai, cependant, elle est géniale, et je l'aime un peu.
En apprenant l'existence de Kardashley, Carly livre la réplique la plus mémorable de la soirée: "Sa bouche n'est pas vierge." Heyyy-ohhhhh.
Britt confronte Soules à propos de ses intentions et, à la lumière de ses questions très valables, il a du mal à répondre. Si elle ne lui avait pas donné un verbe fou quand elle l'a fait, j'aurais appelé les ambulanciers et les aurais alertés que le célibataire souffrait d'un petit accident vasculaire cérébral.
Soules décide de passer directement à la cérémonie des roses, au cours de laquelle il distribue des roses à Whitney, Carly, Megan, Samantha, Mackenzie, Kelsey, Becca, Kardashley et Britt.
Cela signifie qu'Ashley S., Nikki et Juelia rentrent chez elles.
Soules dit un doux au revoir à la mère célibataire et à la veuve Juelia mais, soyons réalistes, nous attendons tous de voir quelle cascade folle de chauve-souris Ashley S. tire.
Il lui dit de prendre soin d'elle (traduction: demander immédiatement l'aide d'un professionnel); elle babille de manière incohérente, fait des bruits de chouette et retourne à sa vie de - *recherchant ce qu'elle fait dans la vie* - coiffeuse?! WLeRéelF? Les gens laissent cette dame autour de leur tête avec des ciseaux? Oh, merde non.
Elle admet qu'elle "ne ressent rien" avant de partir, ce qui, par coïncidence, est ce que les sociopathes disent généralement juste avant de dépecer quelqu'un et de porter leur derme comme une veste.
Sérieusement, cependant, les filles qui se font expulser devraient recevoir un prix de consolation. Peut-être une belle plante en pot. Ou un chat.
Branchez-vous la semaine prochaine, lorsque Soules emmène les filles faire du rafting et de la montgolfière, Carly lui en procure et Kelsey peut ou non entrer dans l'anaphylaxie à cause de la bête sur elle. vagabonder jambe.
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