La course présidentielle des Ringling Brothers continue de nous divertir tous. Récemment, deux annonces surprenantes ont été faites: Donald Trump approuvera Mitt Romney, qui mène la course aux candidats présidentiels républicains; et Roseanne Barr a annoncé qu'elle se présenterait à la présidence, en tant que chef du Parti vert.
Vous pourriez passer des jours à imaginer les possibilités d'un Donald-influence de la Maison Blanche (Trump Presidential Towers, ça vous dit ?), ou la transformation de South Lawn en une ferme privée de noix de macadamia sous le règne du président Roseanne. Nous vivons une époque merveilleuse, où même les plus inattendus, souvent ridiculisés célébrités peut renaître de ses cendres et émerger, aussi dramatiquement que possible, de nouveau sous les projecteurs, en participant au The Greatest Show on Earth (alias la course présidentielle américaine).
Pourtant, parmi toutes les innombrables questions qui viennent à l'esprit lors de l'examen de cette nouvelle, il y en a deux qui sautent au premier plan: 1. Pourquoi ce genre de chose ne peut-il jamais arriver au Canada? 2. Que se passerait-il si c'était le cas ?
Cela ferait certainement une excellente soirée à la Chambre des communes, grâce à la chorégraphie aérienne et à la pyrotechnie. Les députés serviraient également de danseurs et de chanteurs de renfort. Le prix des billets pour les représentations de la réunion du Sénat serait si élevé et si demandé que le Canada aura plus d'argent à budgétiser qu'il ne sait quoi en faire. Les discours du Premier ministre Céline seraient prononcés avec une énorme passion, coups de poing dans la poitrine et confusion des mots. «O Canada» se hisserait au sommet des charts pendant quatre semaines consécutives.
Personne ne saurait que c'était Mike Myers jusqu'à environ un an après le début de son mandat de Premier ministre, en raison de ses déguisements prothétiques complexes et de ses accents épais lors de toutes ses apparitions publiques. Il serait probablement en poste pour trois ou quatre mandats consécutifs, mais les mandats qui suivraient son premier seraient moins imaginatifs et de plus en plus idiots.
La seule chose qui vaut mieux qu'un coup de cœur pour le Premier ministre, ce sont deux coups de cœur pour le Premier ministre. Personne ne remarquera les promesses qu'ils ne tiennent pas, car les Canadiens se perdront constamment dans les yeux des Rys. Quand un Ryan doit être sur le tapis rouge, l'autre peut tenir le fort.
Stephen Harper pour Premier ministre! (Approuvé par Justin Bieber)
Comme Donald Trump, les cheveux de Justin Bieber seront le dernier mot dans toutes les prises de décision. Peut-être que Harper pourrait apprendre quelques choses de Bieber sur la propagation de l'amour à tout le monde. Et souriant. La nouvelle garde-robe de Harper composée d'un sweat à capuche et de baskets pourrait le rendre un peu plus décontracté dans l'ensemble. La feuille d'érable rouge du drapeau canadien serait remplacée par un cœur.
Image reproduite avec l'aimable autorisation de WENN.com
Plus d'actualités sur le divertissement
La connexion étrange de Liv Tyler avec sa sœur Mia
Blake Lively: Je n'ai eu que quatre petits amis
Les célébrités s'expriment en faveur du planning familial
