Permettez-moi de vous avouer: je n'ai pas été "toute la vie" Bachelier observateur. C'est vrai, j'ai attrapé la saison occasionnelle. Et j'étais super content d'interviewer l'animateur, Chris Harrison, l'année dernière.
Cette saison, cependant, pourrait bien me transformer en un total Bachelier convertir - et c'est grâce au gros fermier de 33 ans d'Arlington, Iowa, sur la sellette.
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Je veux dire, sérieusement. L'as-tu vu essayer de gagner Andi Dorfman dans la saison 10 de La bachelorette? Pourrait-il être plus mignon ?!
De plus, voici la vérité brutale… après avoir eu affaire à Juan Pablo la saison dernière, nous pourrions tous utiliser un nettoyant pour le palais, et je pense que Soules est juste le grand verre d'eau pour faire l'affaire.
Donc, après avoir souffert de ce qui semblait être une éternité de voir ce beau spécimen de pays à la barre, j'avais hâte d'assister à la première.
Et, oh mon garçon, cela n'a pas déçu.
Alors que la caméra survole des étendues pittoresques de terres agricoles, Soules râle: "L'Iowa est le pays de Dieu." Et tout ce que je peux penser c'est: « Chérie, je le crois. Parce qu'il est clair qu'il a envoyé un ange de la terre promise quand il t'a fait, mon ami.
La moto était aussi une belle touche. Très James Dean rencontre Jimmy Dean. Oui, c'est un compliment.
Soules dit alors qu'il se sent comme l'homme le plus chanceux du monde pour être le prochain célibataire, mais j'ai du mal à faire attention parce que ses fossettes continuent de me distraire. J'aimerais les remplir de sirop et y tremper des bâtonnets de pain doré. Euh, ouais, alors… passe à autre chose.
Il marche à travers les champs jusqu'aux genoux dans une culture, parlant de l'histoire de l'agriculture de sa famille. Suis-je le seul à m'interroger sur les serpents? Y a-t-il des serpents dans l'Iowa? Ne devrait-il pas porter de grosses bottes en caoutchouc ou quelque chose du genre ?
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OMG. Le gilet. Le rire. La flanelle. Je meurs. Je pense que cela pourrait être la couverture d'un calendrier "Farm Boys of America" très réussi.
Soules entre dans la grange locale, euh, bar pour sortir avec une bande de vieux mecs. Quand il dit qu'il veut être le Bachelier parce que sinon ça pourrait lui prendre toute sa vie pour rencontrer 25 femmes, je le crois. Cela pourrait, en fait, être la raison la plus authentique et la plus pratique de participer à la série.
Des pompes sur des balles de foin? Oui s'il vous plaît! Cody de la saison de Soules La bachelorette l'entraîne et - surprise - il ne porte pas de col en V jaune et il ne ressemble plus au cousin métrosexuel perdu depuis longtemps de Macklemore. Alors oui pour ça !
Écoutez la musique dramatique et le regard lointain alors que Soules commence son voyage en Californie. Que regardons-nous? S'il s'agissait d'un film d'horreur, c'est le moment où des enfants du maïs fous et déments sortiraient et traîneraient le corps viril de Chris dans le labyrinthe de cosses derrière lui.
"Je ne pense pas que je compte mes poulets avant qu'ils n'éclosent, mais je crois vraiment que je peux trouver la femme de mes rêves dans ce voyage, et j'ai hâte." Oh zut. Voilà, j'espère, mon grand !
Maintenant, rencontrons certaines de ces dames, voulez-vous? Voici les faits saillants, puisqu'il y en a 30. Oui — 30.
Hmm. Britt est une serveuse de 27 ans originaire d'Hollywood. Elle est magnifique et pétillante et, soyons réalistes, la garce cynique en moi dit qu'il n'y a aucun moyen que cette actrice en herbe, euh, serveuse soit heureuse de vivre dans une ferme de l'Iowa. Pourtant, elle est super mignonne. Et, selon ses mots, "un palpeur, c'est sûr". Cela va faire des tête-à-tête intéressants.
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Rencontrez Jillian de D.C. Elle a 25 ans, une productrice de nouvelles nationales et elle pourrait vous briser en deux avec ses cuisses super musclées. J'aime la façon dont elle dit à la caméra que trouver l'amour est une compétition et elle est ouverte à l'idée que Chris pourrait être bon pour elle. Espérons, ma chérie. C'est un peu l'idée.
Je pouvais pratiquement sentir la folie venir d'Amanda, la professeure de ballet de 24 ans originaire de l'Illinois.
Whitney, une infirmière en fertilité de 29 ans de Chicago semble assez gentille, même si je ne peux pas dire si elle essaie de parler de bébé dans son introduction ou si c'est juste comme ça qu'elle sonne. Plus à ce sujet au fur et à mesure qu'il se développe.
Est-ce juste moi, ou Mackenzie a-t-elle l'air d'avoir 21 ans? Avis de non-responsabilité: son fils, Kale, est précieux et ses fossettes pourraient donner à Soules une course pour son argent. Mais 21? Vraiment?
L'histoire de Kelsey – la veuve de 28 ans d'Austin, au Texas – m'a mis dans le mille. Que veux-tu dire? Non, je n'ai pas pleuré. Je coupais des oignons. Et j'ai des allergies. Honnêtement, je l'adore déjà en quelque sorte et je soupçonne aussi la volonté de Soules. (Si rien d'autre, il appréciera certainement son corps de planche à pagaie chaud).
Les caméras reviennent à Soules légèrement dépassé, qui s'équipe pour son smoking. «Ça va bien partout, mais ici et ici», dit-il au tailleur en désignant son… entrejambe. Oh, mesdames. Cela s'annonce bien pour vous.
Et nous sommes de retour au ranch maintenant. Non pas que je me plaigne vraiment, mais pourquoi prend-il une douche extérieure? N'y a-t-il pas une douche intérieure? Que se passe t-il ici?
Alors que la première limousine arrive, Soules ressemble naturellement à un enfant dans un magasin de bonbons, tandis qu'Amanda, la professeure de ballet, consolide son destin en tant que fille qui dit « compte-gouttes » à la télévision nationale.
Britt, l'actrice en herbe, je veux dire, la serveuse rencontre Soules en premier. Elle fait une respiration assez lourde pendant leur câlin, puis lui glisse une note offrant un autre câlin gratuit plus tard. Il a l'air plutôt prêt à accepter l'offre. Quand elle dit qu'elle sait déjà qu'elle l'aime, alors elle a "une longueur d'avance", je ne peux m'empêcher de me demander si c'est un mauvais choix de mots ou une préfiguration.
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Soules semble particulièrement enthousiasmé par les cheveux blonds et les yeux bleus de Megan, une maquilleuse de 24 ans originaire de Nashville, Tennessee. Mais je suis presque sûr qu'ils n'ont pas échangé plus de 15 mots et au moins trois d'entre eux étaient « incroyables », « géniaux » et « excités ».
Oh mon. Je prédis que Trina, l'enseignante d'éducation spécialisée de 33 ans qui secoue le poney de côté, pourrait être un peu une reine du drame. Elle a une certaine De vraies femmes au foyer du comté d'Orange ambiance à son sujet.
Prenons tous une minute pour remercier Reegan, 28 ans, d'avoir montré aux futurs candidats ce qu'il ne fallait pas faire pour impressionner un célibataire. À savoir, apportez une glacière à risque biologique et donnez-lui un *faux* cœur alarmant et réaliste. De plus, qui diable savait que « vendeuse de tissus cadavériques » était un travail ?
Premières impressions de Tara, 26 ans, qui s'est présentée en bottes de cow-girl et en Daisy Dukes? N ° 1, elle est clairement confiante d'être elle-même. N ° 2, je suis presque sûr que « amateur de pêche sportive » est le code pour les chômeurs.
La méchante fille commence à sortir chez les autres concurrents lorsqu'ils aperçoivent l'ensemble de Tara. Bouh sur eux! Cadaver Girl a l'air particulièrement béat pour quelqu'un qui a apporté un faux cœur dans une glacière.
Euh-oh. Voici venir fou. Amanda, la professeure de ballet, refuse de laisser Soules la voir lorsqu'elle sort de la limousine, se qualifiant d'« admiratrice secrète ». Je suis presque sûr que les visions de Attraction fatale clignotent dans sa tête à ce stade.
Ashley S., la coiffeuse de 24 ans de Brooklyn, a d'abord l'air de ne pas savoir où elle est. Non, attendez… elle a juste l'air perpétuellement surprise. Genre, c'est son visage.
Laissez à Kaitlyn de Vancouver le soin de pimenter les choses. Quand elle lui dit qu'il peut "labourer le foutre de mes champs n'importe quel jour", Soules pourrait en fait avoir un mini-AVC.
Harrison interrompt pour discuter avec Soules pendant une minute et Soules dit que quelqu'un devrait le gifler et le réveiller. Harrison oblige et c'est glorieux. Il envoie ensuite Soules à l'intérieur pour rencontrer les dames qui attendent.
Ashley S. – alias Surprised Girl – commence par le câlin. Naturellement, elle a l'air surprise.
Kaitlyn décide de briser la glace en racontant une blague. « Pourquoi le morse est-il allé à la soirée Tupperware? Parce qu'il voulait trouver un joint étanche! Oh mon. Celui-ci est un peu torride, non?
Britt vole Soules et parle d'être son refuge. Ce qui me fait penser au film avec Josh Duhamel. Ce qui me rappelle qu'elle est une actrice en herbe, vous tous. Pourtant, je dois admettre que je pense en quelque sorte qu'elle est adorable. Touché! Soules est définitivement impressionné par elle.
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Vous pouvez pratiquement couper la chimie avec un couteau lorsque Becca, une jolie assistante chiropratique de San Diego, se présente. Soules la regarde de haut en bas et est essentiellement sans voix. Dang, fille… fais ton truc !
Dans une nouvelle qui ne devrait surprendre personne, la fille de Kaitlyn "tu peux labourer mon champ" obtient le premier bip officiel de la nuit. Seul le temps nous dira si elle ajoute cela à son CV.
Alors que toutes les autres filles se disputent l'attention de Soules, Surprised Girl se promène dans la cour et commence à parler de la façon dont les gens sont comme des oignons et vous les coupez et les épluchez. Puis, convaincue de voir un oignon dans un buisson, elle se met à cueillir une grenade.
Mmmhkay.
Quelque part ailleurs dans le ranch, Tara, la passionnée de pêche sportive, se rend compte qu'elle a trop mangé de Jack on the rocks. "Je suis une putain d'épave de train. Euh. Si ce n'est pas un argumentaire de vente solide, je ne sais pas ce que c'est.
Soules termine la soirée en donnant la première impression à – attendez – Britt! L'actrice, euh, la serveuse. Les deux partagent ensuite une jolie séance de maquillage torride alors qu'elle saisit la rose fanée.
Une chose est sûre… ces deux-là feraient des bébés terriblement mignons.
