VinPailles
Allons en bas aux punaises de cuivre: vous êtes en compétition avec des serveuses de cocktails VIP et de prétendus « modèles » de Santa Monica. Ce n'est pas le moment de tacher vos blancs nacrés en buvant Ben Flajnik’s Envolve Cabernet Sauvignon (« Tanins doux et soyeux »! « Se marie parfaitement avec les viandes grillées assaisonnées au chipoltle [sic] »! N'OUBLIEZ JAMAIS) directement de la carafe. Ressaisis-toi, femme. Sortez les gros canons en versant un délicat verre de rouge et en le sirotant à travers un verre translucide qui protège VinPaille. Vous garderez votre sourire sans attirer l'attention sur vous pour ne pas avoir bu comme le reste des femmes. Peut-être enlevez-vous simplement la paille lorsque le célibataire arrive s'il se trouve qu'il est vigneron.
Mascara hydrofuge
Même si vous êtes la femme la plus bien ajustée qui soit jamais apparue dans une émission de téléréalité sur le thème de la romance, entre l'alcool et l'épuisement et le manque d'accès à Internet, vous allez pleurer sur cette émission. Mieux vaut être préparé et emporter un mascara imperméable qui tiendra le coup lorsque vous relâcherez les vannes. Mais lequel? La candidate et blogueuse de mode Jenna Burke (la saison de Ben), sujette aux pannes à l'antenne,
recommandeBenefit Bad Gal Mascara Imperméable. Existe-t-il une meilleure approbation? (P.S. Je t'aime, Jenna! Vraiment, nous le faisons.) Vous serez heureux d'en avoir enduit s'il n'y a que vous et une équipe de tournage à l'arrière d'une limousine après avoir été largué sans cérémonie pour avoir une vraie personnalité.Comme manuels d'histoire nous ont appris, tout au long du combat en sol étranger, qu'il y aura toujours un tas de filles qui te harcèleront et essaieront de voler ton homme. La clé pour arrêter les tactiques ennemies est de les dévier. S'il y avait une information critique en temps de guerre que l'éminent universitaire Paris Hilton nous a transmise, c'était celle-ci: Pendant le règne de la princesse Paris, chaque fois que quelqu'un la critiquait, elle disait: "Ils sont juste jaloux." Si les méchantes filles au Le célibataire prenez des ciseaux pour vos robes de cérémonie des roses… s'ils répandent des rumeurs selon lesquelles votre dos est une grosse taille de six plutôt qu'une belle taille normale moins deux… s'ils essaient de vous faire balayer les éclats du verre à martini que vous avez jeté contre le mur de la cuisine lors d'une crise de larmes, répéter: "Ils sont juste jaloux." Ensuite, dirigez-vous vers la ligne d'arrivée, alias une photographie éphémère devant un pas-et-répétition dans une barre marginale de L.A. qui sera imprimée dans un tabloïd à potins de second ordre. Ah, douce victoire. Ces couleurs ne coulent pas.
John Mayer's Études de bataille album
Il n'y a qu'un moyen pour vous préparer à un intermède romantique avec un Sensitive Jerk (un personnage qui a à peu près été déposé par Le célibataire franchise [voir: Bob Guiney], nous l'écrirons donc désormais Sensitive Jerk®), et c'est en vous familiarisant avec Sensitive Jerks®. Il n'y a peut-être pas de crétin plus faux sensible que John Mayer, alors occupez-vous à mémoriser toutes les paroles de "Heartbreak Warfare", qui est soi-disant une belle chanson sur Jennifer Aniston, mais il est plus probable que John Mayer veut nous faire croire que c'est une belle chanson sur Jennifer Aniston. Chantez-le, mes sœurs: «Une fois que vous voulez que ça commence / Personne ne gagne jamais vraiment / Dans une guerre de déchirement / Si vous voulez plus d'amour / Pourquoi ne le dites-vous pas simplement ?« Mais voici le problème, John: si vous dites que vous voulez plus d'amour sur LesBachelier, vous serez inévitablement largué [voir: Chantal O'Brien professant son affection pour Brad Womack]. C'est là que réside le bât blesse de Sensitive Jerks® - et l'ennemi devient plus agile chaque saison.
Douche de papier
On ne sait jamais quand vous allez obtenir une clé de la Fantasy Suite. Et une fois à l'intérieur, pouvez-vous être sûr qu'il y a une douche? Y a-t-il des toilettes au paradis? Les anges ont-ils besoin de se poudrer le nez? Nous pensons que non. Au lieu de cela, avant vous et le célibataire, hum… fantasmez… récupérez un kit de lingettes humides et sèches Paper Shower dans votre pochette scintillante et préparez-vous à être rafraîchi. Parce que la dernière chose que vous voulez, c'est que l'homme avec qui vous prévoyez de passer le reste de votre vie vous voit transpirer. Comme c'est peu féminin.
Votre adresse email ne sera pas publiée. les champs requis sont indiqués *
