Que le cirque médiatique commence. Brad et Angelina sont fiancés. Alors que certains d'entre nous pensent peut-être à La-Dee-Freakin'-Da, les organisateurs de mariages de tous les coins du monde voudront participer à l'événement de la décennie (désolé, Will et Kate). Ici, nous offrons gracieusement des suggestions qui donneront aux organisateurs de mariage un avantage concurrentiel.
Cher organisateur de mariage de Brangelina,
Voici quelques conseils pour organiser l'un des mariages les plus attendus et les plus attendus de la dernière décennie. Pas de pression.
Choisissez la robe de mariée avec soin.
Règle numéro un. Ne prenez pas une robe avec une fente. Règle numéro deux. Faire ne pas prends une robe avec une fente. Angelina Jolie (Dieu l'aime elle et ses magnifiques gambettes) ne pourra peut-être pas résister à l'envie de sortir sa jambe d'une manière exagérée, et osons le dire, maladroite. Pouvez-vous imaginer la pauvre chérie essayant de marcher dans l'allée tout en s'arrêtant pour sortir sa jambe à chaque pas? Cela pourrait prendre vraiment beaucoup de temps. Aussi, nous vous implorons, Wedding Planner,
s'il te plaît ne laissez pas la femme porter une robe noire avec des escarpins nude. Et allez-y et cachez tous ses trenchs kaki pendant que vous y êtes.Proposer aux enfants d'aller aux toilettes avant les habiller pour le mariage.
Quiconque a eu un petit enfant sait qu'à la seconde où vous l'emballez dans quelque chose (comme un équipement de neige, par exemple), il annonce qu'il doit faire pipi. Pouvez-vous imaginer une troupe de six enfants tous vêtus de vêtements de mariage et tous sonnant à l'unisson qu'ils doivent utiliser la salle de bain? C'est peut-être le bon moment pour souligner que les enfants devraient être baignés le jour J, car selon les rapports, les enfants se baignent quand ils veulent, ce qui n'est pas souvent, et Brad Pitt des amis ont dit que ses enfants « sentent comme Johnny Depp ».
Assurez-vous que la villa de lune de miel est éloignée.
Brad et Angie, et le public d'ailleurs, n'ont pas besoin d'un autre titre similaire à celui lorsque le couple a visité le Kenya ensemble. Rappelez-vous l'histoire de la façon dont les invités ont été réveillés par des sons « terrifiants » qui leur ont fait penser « un animal était en train d'être tué? » Donc, si le Kenya n'est pas assez éloigné, nous ne savons pas ce que c'est. Le cercle polaire arctique, peut-être? Bien sûr, la "nuit de l'infamie" s'est produite lorsque Brad et Angelina se sont rencontrés pour la première fois. Maintenant qu'ils sont ensemble depuis sept ans, qu'ils ont six enfants et qu'ils vont se marier, vous pourriez probablement les mettre dans le hall d'un hôtel et cela n'aurait pas d'importance.
Avoir McDonalds traiteur.
La rumeur veut que la progéniture de Brad et Angie préfèrent la malbouffe, le sucre et la restauration rapide. Un traiteur intelligent fera ses devoirs et les intégrera dans le thème du mariage. Voici un menu suggéré. Apéritif: beignets; dîner: Big Macs finis avec du ketchup et de la moutarde, frites au sel de mer, garnies de Doritos et Oreos; dessert: gâteau de mariage, bien sûr! Bien qu'au lieu de dépenser 10 000 $ pour un monument de confection élaboré, une tour bien construite de Twinkies et Ring-Dings devrait faire l'affaire.
Ayez un tatoueur à portée de main.
Si nous connaissons ces enfants fous (nous parlons de Brad et Angelina), ils voudront commémorer leur jour spécial avec un compte permanent de la latitude et de la longitude de l'endroit où les vœux de mariage sont échangé.
Passer les fleurs.
Tout organisateur de mariage qui souhaite marquer cet événement illustre doit garder à l'esprit l'aveu d'Angie qu'en tant qu'enfant, elle voulait être un vampire quand elle grandit. N'ennuyez pas Angie avec des suggestions d'orchidées et de lys extravagants. Drapez Brad de velours vert et attachez-le avec de faux crocs comme son personnage dans Entretien avec un vampire (il était une bête sexy dans ce film, n'est-ce pas ?). Le lieu du mariage doit avoir des murs rouges, des lustres en cristal ornés et un ou deux cercueils.
OK, organisateurs de mariage, vous êtes les bienvenus. Si vous décrochez l'événement de la décennie sur la base de nos suggestions bien pensées, gardez-nous une part du gâteau Twinkie et Ring Ding. Merci.
