Même si vous êtes un drogué de l'été, une partie de vous est heureuse que l'été tire à sa fin. La chaleur intense vieillit, mais ce n'est pas aussi vexant que d'avoir des photos de célébrités en maillot de bain enfoncées dans votre gorge ou d'avoir à écouter le battage médiatique implacable du film «blockbuster». Voici quelques raisons pour lesquelles nous sommes d’accord avec un changement de saison…
Plus de photos de maillot de bain de Kim Kardashian
Que Dieu sauve le monde des photos tweetées de Kim Kardashian dans son putain de maillot de bain. Ai-yi-yi. Nous l'avons compris, Kim. En plus d'être une exhibitionniste professionnelle, vous avez l'air d'un personnage de dessin animé, d'une super-héroïne incroyable en maillot de bain. D'accord? On creuse. Nous avons compris. Vous pourriez servir du thé sur vos fesses fantastiquement dotées et parfaitement arrondies. Vos filles sont un manuel. Votre taille est incroyablement petite par rapport à vos autres, euh, atouts. Et pour ajouter l'insulte à l'injure, ta beauté nous rappelle Jasmine sur
Aladin. Bien pour vous.Mais on en a fini avec ça. Le reste d'entre nous régulier-avait-deux-bébés-ou-plus-plus-dans-la-vingtaine-avec-emploi-de-bureau les filles en ont marre de le voir. Publiez simplement un autre calendrier, gagnez un autre milliard de dollars et laissez-nous en dehors, d'accord? S'il te plaît? Va mettre des vêtements. En fait, si vous pouviez simplement porter un masque de ski, plusieurs foulards et une burqa, ce serait fabuleux. Merci. Ceci conclut notre diatribe.
Plus de super-héros - euh, blockbuster d'été - films
En parlant de super-héros et de super-héroïnes, il sera agréable de s'installer dans un hiver où tous les réalisateurs d'Hollywood se disputent une nomination aux Oscars. Je reconnais qu'il existe un culte/sous-culture lorsqu'il s'agit de bandes dessinées et de héros de bandes dessinées. Dans le monde réel, nous appelons ces personnes en combinaison de peau. Je plaisante, bien sûr! Ces gens sont inoffensifs – pour la plupart.
Le fait, si j'en avais un, c'est que ces Batman/Homme araignéeLes films de type s'enflamment tout l'été et on sacrifie trois heures de beau temps estival pour aller les voir (sérieusement? Est-ce que tous les rédacteurs en chef d'Hollywood prennent congé pour l'été ?) parce que ce ne serait pas américain de ne pas le faire. Pourquoi ces films ne peuvent-ils pas sortir en plein hiver alors que nous n'avons rien de mieux à faire ?
Snooki a eu son bébé
Louez Jésus, Allah, le Dalaï Lama - celui que vous voulez louer. Tout ce que je dis, c'est de remercier [insérer la divinité choisie ici] qui Snooki avait son petit paquet de bébé italien / jersey afin que nous n'ayons plus à lire ou à entendre parler de sa grossesse.
Ce n'est qu'une question de temps avant que la transcription de la salle d'accouchement ne soit publiée, ce qui, je suppose, sera l'exact opposé de la "naissance silencieuse" préférée par Tom Cruise et d'autres scientologues.
Tout ce que nous demandons aux producteurs de MTV, c'est qu'ils ne diffusent pas réellement la naissance du bébé Lorenzo. Nous irons plus loin et demanderons aux pouvoirs en place de MTV de cacher toutes les images de Snooki avant la naissance de Lorenzo dans le coffre-fort de MTV, pour ne plus jamais les revoir. Bébé Lorenzo va grandir et devra aller à l'école un jour. Ça va être 12 années difficiles.
Première saison
Ils sont de retour: La théorie du Big Bang, 30 Rocher, CSI, Dexter et environ 40 autres de leurs amis les plus proches de la série télévisée. Woot-woot !
Qu'est-ce que j'entends? L'appel de nos pyjamas en flanelle, de la tarte aux pommes fumante recouverte de crème glacée, de mes émissions de télévision préférées et des 10 kilos de poids hivernal dont j'ai mis tout l'été à me débarrasser? Vous m'avez manqué, chers amis.
La tournée de Justin Bieber démarre en septembre
Et maintenant, un petit quelque chose pour les gosses là-bas qui assimilent la fin de l'été à devoir retourner à l'école.
Pour toutes ces filles de 11 ans, septembre signifie aussi que les Biebs sont en tournée. Nous ferons une pause ici pour les cris de joie assourdissants.
Avec 45 villes sur la liste, JB arrive sûrement bientôt dans un stade près de chez vous. Peignez votre chef-d'œuvre "We-love-you-Justin", prenez vos bouchons d'oreilles, portez votre tenue préférée qu'il ne verra jamais et dirigez-vous vers la performance de Justin Bieber la plus proche de chez vous.
Vous voyez des enfants? Chaque nuage, en effet, a une doublure argentée. Ou une doublure en platine, dans le cas de Justin.
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