Vous savez comment certaines célébrités passent et vous vous dites "C'est une déception", puis vous recommencez à manger vos Cheerios givrés? Mais ensuite, il y a ceux qui nous font arrêter net, le cœur lourd parce que le monde ne sera tout simplement pas le même sans eux. En ce troisième anniversaire de Michael Jacksonla mort de, nous voulons inviter ces gens à revenir d'entre les morts…
Michael Jackson
Dans les années 80, on pouvait compter sur Michael Jackson pour livrer de la musique kick a**, des vidéos tueuses et des mouvements de danse emblématiques. Dès lors, on pouvait compter sur lui pour faire les gros titres des interventions de chirurgie esthétique (est-ce que son nez n'est pas tombé lors d'une Ligne de date interview ?), des soirées pyjama inappropriées avec de jeunes enfants, des faillites, des singes de compagnie et qui peut oublier le titre lorsque Michael a balancé un de ses bébés sur un balcon? Le roi de la pop a laissé un grand vide tabloïd dans la culture pop. Il nous manque un peu pour ça.
Anna Nicole Smith
Anna Nicole Smith était un gâchis chaud avant que l'auteur de cette phrase, Paris Hilton, n'ait plus de couches. N'était-elle pas un désastre spectaculaire? Elle n'était pas chaotique Courtney Love - il y avait un élément de glamour-chic dans son déraillement. Elle avait des seins qui parlaient d'eux-mêmes et une capacité à s'habiller autour de son poids qui la faisait toujours paraître sexy même quand elle était lourde (enfin, peut-être à l'exception notoire de cette robe bleu bébé moulante que nous avons tous rappelles toi). Chaque génération a besoin d'une blonde platine qui agit comme un crétin, mais que vous soupçonnez d'être beaucoup plus intelligente qu'elle ne le laisse entendre. Anna Nicole était à nous, et nous voulons en quelque sorte qu'elle revienne. Nous serions ravis de la voir passer une autre interview et de poursuivre son petit chien dans sa maison à la décoration odieuse.
Chris Farley
Un moment de silence s'il vous plaît. C'était vraiment un jour triste quand le Saturday Night Live la malédiction a frappé notre Tommy Boy Chris Farley. Comme nous aimions ce gars. Nous l'honorons presque quotidiennement lorsque nous disons: « Je vis dans une camionnette au bord de la rivière avec un régime régulier de fromage du gouvernement » ou: « Mettez-moi à pied! Je meurs de faim!" ou « Je peux avoir un bon aperçu d'un T-bone en levant la tête vers un taureau **, mais je préfère prendre la parole d'un boucher. » Vous avez eu l'idée. Nous avons raté beaucoup de doublures Farley, et ce n'est pas juste. Nous voulons que notre gros mec vêtu d'un petit manteau soit de retour.
Grand livre de santé
Des gens aussi beaux que Grand livre de santé ne doit pas mourir jeune. Je plaisante - en quelque sorte. C'est vraiment un peu plus tragique quand des gens vraiment attirants et talentueux meurent avant que nous ne soyons prêts pour eux. Pourquoi ne pouvons-nous pas vous quitter!!! Passe le Conte de chevalier. Nous avons besoin d'un correctif Heath.
Whitney Houston
Oui, nous savons. Whitney Houston était Anna-Nicole-sloppy quand elle est décédée. Mais nous retenions tous secrètement notre souffle pour un retour triomphal, et maintenant nous avons été volés! Je-ee-je-veux que Whitney revienne. (Et oui, David Spade, nous venons de vous arnaquer.)
princesse Diana
Pour faire face à la perte incroyablement mauvaise de princesse Diana, nous aimons nous convaincre que Di a mis en scène toute la "chose d'épave de voiture" et qu'elle et Dodi vivent sur une île tropicale reculée loin des projecteurs. Certains peuvent appeler cela délirant. Nous appelons cela faire face.
JFK Jr
Et devinez qui est sur l'île avec la princesse Di et le seigneur Dodi? John F Kennedy Jr., bien sûr! Il n'y a aucun moyen qu'il ait vraiment rencontré une mort aqueuse au fond de l'océan, foudroyé dans son jeune, chaud, premier. Il y a juste certaines choses qui dépassent la capacité du cerveau humain à comprendre. C'est l'un d'eux.
Aussi ennuyeux que soit l'engouement pour les zombies, ces quelques privilégiés ont notre permission de revenir d'entre les morts à tout moment maintenant. Pas comme des zombies, évidemment. Qui voudrait embrasser JFK s'il a des yeux bizarres et essaie de manger notre chair ?
Image reproduite avec l'aimable autorisation de WENN.com
