Quand notre aîné était jeune et enfant unique, Noël était un chaos. Nous assistions à au moins six réunions de famille différentes au cours d'une période de deux semaines. Pour le moins, c’était épuisant. Chaque visite nous obligeait à apporter des cadeaux, de la nourriture et bien sûr, nous-mêmes et notre bébé.
Ma famille aime tout ce qui concerne Noël. Cependant, au fur et à mesure que nous sommes passés de trois à six personnes en quelques années seulement, nous avons rapidement réalisé que nous ne pouvions pas supporter la frénésie. vacances semaines. Aucun de nous ne passait des vacances joyeuses et lumineuses. Nous nous présentions à des événements pour apaiser les autres, entraînant nos enfants fatigués, avec un plat fait maison et une pile de cadeaux en remorque. Tout cela a été fait au nom de la tradition, sans pour autant rendre les esprits brillants.
Nous nous sommes heurtés à un mur. Mon mari et moi avons eu de longues conversations sur ce qu'il fallait supprimer et pourquoi. Nous voulions être à la maison le soir du réveillon et le matin de Noël, juste nous et nos enfants. Nous avions envie d'un Noël décontracté, ouvrant les cadeaux du Père Noël, portant notre pyjama et prenant un brunch. Pas d’agitation, pas d’enfants grincheux… et, si nous sommes réalistes, pas d’adultes grincheux non plus.
Nous savons que nous ne sommes pas seuls. Les parents et les enfants ont tendance à vivre les moments les plus difficiles pendant les vacances, principalement parce que la saison est complètement hors de la routine. Il y a beaucoup de sucre, beaucoup de surstimulation et beaucoup d’attentes. Il n’est pas étonnant que chaque année, la plupart d’entre nous, parents, vivons un moment de crise (ou deux, ou trois, ou plus).
J'ai de bonnes nouvelles pour vous. C'est votre année - l'année où vous avez mis le pied à l'étrier en créant des frontières pour garantir que votre famille saison des fêtes c'est joyeux. Je sais: vous vous demandez: « Comment? Nous nous sommes enregistrés avec Keicia Noelle Lièvre, psychothérapeute et conférencière, pour vous guider. Elle nous donne cinq étapes pour créer des limites – et une période des fêtes beaucoup plus heureuse et plus paisible.
Définir des « limites »
Nous entendons beaucoup parler de limites, mais qu'en est-il? est une frontière? Hare nous dit que les limites sont un élément essentiel des soins personnels, de l’amour de soi et de l’autoprotection. Malgré ce que vous pourriez croire, il est important de comprendre que « des limites saines ne sont pas égoïstes; ils sont pleins d’eux-mêmes. Les limites servent à plusieurs objectifs, notamment protéger les gens et nous aider à être à l’aise, heureux, en bonne santé et en sécurité. Les frontières ne sont pas des armes que nous utilisons pour menacer les autres. Au lieu de cela, les limites sont pour nous-mêmes – et pour nos familles.
Lorsque les parents donnent la priorité aux limites, nous les enseignons à nos enfants, nous respectons les limites de chacun et nous encourageons nos enfants à créer leurs propres limites. propre limites afin qu’ils puissent être « forts, conscients d’eux-mêmes et autonomes ». Les parents qui n’enseignent pas, ne créent pas et respecter les limites rend leurs enfants vulnérables à des relations malsaines et situations.
Asseyez-vous avec votre famille nucléaire
Hare dit qu'avant tout, il devrait y avoir une bonne vieille réunion de famille à laquelle participent tous les adultes et les enfants de la maison. Elle note que l’inclusion de chacun envoie un message important: « Nous vous respectons, nous voulons savoir ce que vous pensez et comment vous ressentez-vous, et nous élaborons quelques règles pour que vous vous sentiez en sécurité. Il y a des problèmes qui devraient être résolus, Hare nous dit; des éléments non négociables comme « la politique, la religion, le sexisme, le racisme, l’homophobie, la chair de poule, le comportement ivre, le contact physique forcé, le dumping traumatique ».
Ensuite, ajoute-t-elle, les familles peuvent passer à des conversations concernant les budgets de cadeaux, les besoins alimentaires et « où vous dépenserez ». les vacances et avec quelles personnes. Permettez à chaque personne de partager ce qu’elle fait et ce qu’elle n’aime pas dans ses projets passés et traditions. Créez une liste de limites de vacances en famille qui respecte les besoins et les préférences de tous les membres de votre famille nucléaire.
Communiquer avec la famille élargie
Voici la partie la plus difficile. Maintenant que les limites de votre famille sont établies, il est temps de les communiquer à votre famille élargie. Hare conseille d'envoyer des SMS ou des e-mails aux limites de votre famille bien avant les vacances "pour donner aux gens une chance de traiter". Partager que les limites sont mutuellement bénéfiques, « pour garantir que chacun passe des vacances heureuses, paisibles et détendues ». Rappelez-vous, juste parce que certains membres de la famille sont déterminés à provoquer des drames ou à perpétuer la négativité, le chaos et les problèmes, cela ne signifie pas que vos limites ne le sont pas valide. Certaines personnes ont des membres de leur famille qui souffrent de dépendance, sont narcissiques ou violents - mais même lorsqu'ils le sont absents, il y a des membres de la famille qui peuvent être plutôt têtus sur le fait que « les choses ont toujours été comme ça, alors pourquoi faire changements?"
Ne considérez pas et n’abordez pas les limites de manière négative. Les membres de la famille empathiques comprendront probablement et vous donneront ce dont vous avez besoin. Les personnes toxiques, cependant, essaieront de « percer des trous » dans vos limites, ou de vous exploiter, de manipuler, de discuter, de vous faire honte, de vous humilier ou de vous maltraiter parce que vous avez des limites. Lorsqu’il s’agit de personnes toxiques, Hare dit: « Soyez bref ». Dites de manière claire et concise ce que vous ferez (ou ne ferez pas), sans explication; pas besoin de fournir des informations supplémentaires qu’ils peuvent utiliser contre vous.
Ayez un plan de match
Il est important de noter que vous devrez être préparé émotionnellement et mentalement à ce que certaines personnes ne respectent pas vos limites, même le jour d’un événement festif. Ne laissez pas cela vous empêcher de créer ces limites et de vous y tenir. Au lieu de cela, élaborez un plan d’action lorsque quelqu’un riposte.
Si vous organisez, suggère Hare, vous pouvez demander à la personne problématique de quitter la célébration. Alternativement, vous pouvez suggérer à la personne qui viole les limites de prendre un « temps mort » pour se calmer et se réguler. Si vous êtes ailleurs, par exemple chez une tante, vous et votre famille nucléaire avez la possibilité de partir. S’il existe une « force motrice » pour briser les limites, comme l’alcool, acceptez un événement sans alcool. Si la personne enfreint les limites à plusieurs reprises, il est toujours possible de ne pas l’inviter. (Oui, c'est une option !)
Reste fort
Pour être juste, il est respectueux envers les autres de leur faire part de votre propre plan à l’avance. Si vous devez quitter la réunion de famille immédiatement après le dîner de Noël, informez-en les hôtes au préalable. Si vous ne serez pas présent pour participer à une tradition à laquelle vous avez toujours participé auparavant, prévenez quelqu'un. Vous n’êtes pas obligé de donner vos raisons. Quelles que soient ces raisons, elles sont valables et vous n’avez pas besoin d’approbation ou de permission.
Le changement est toujours difficile, surtout lorsqu'un événement familial se déroule traditionnellement d'une manière particulière, à une heure et une date particulières. Cependant, nos besoins et nos tolérances changent. Nous pouvons avoir des restrictions de revenus, le handicap d'un enfant peut rendre difficile le déballage des cadeaux pendant des heures, ou, pour être honnêtement, nous n'avons peut-être tout simplement pas envie de trimballer des cadeaux (et des enfants) chez les grands-parents à 19 heures à Noël matin. Validez ces limites, examinez-les avec votre famille nucléaire, puis appliquez-les sans vous excuser.
Lorsqu'il s'agit des vacances et du respect de vos limites, Hare nous encourage à nous rappeler que « c'est il est très important de pouvoir tolérer l’inconfort des gens. Ne cédez pas simplement parce que quelqu'un l'est mécontent. Votre beau-père est peut-être furieux de ne pas emmener les enfants rendre visite au Père Noël cette année, mais ce sont des choses qui le sont. son émotions à surmonter. Votre travail consiste à prendre soin de vous et de votre famille, explique Hare. Donnez un tourbillon à l'établissement et au respect des limites cette saison, puis profitez des vacances paisibles et détendues auxquelles vous et votre famille aspirez.
